Поиск по автору:

- Что означает сокращение и т.д.?
- Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы
знаем значительно больше, чем на самом деле.

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются
в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки
заплатил, так балерина спела.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему
"Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

- Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
- Ну и что?
- Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии
ушей!

В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась
"Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы
пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали
выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе знаю как Малыша Джо.
- ну и как у тебя сегодня день прошел?
- да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну, а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!

В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
подходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете
себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

На конкурсе молодых
исполнителей разговаривают два члена жюри:
- Как вам нравится выступление этого молодого певца?
- Он мне напоминает Достоевского.
- Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни
слуха, ни голоса.
- Именно поэтому.

Мать рассказывает сказку своим детям:
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на
развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали,
спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но,
ну, я все ульи и спалил.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля"
навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого
Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж
палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо,
гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху
и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти,
мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно
покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать
нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на
рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до
поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все
еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну
прямо с иголочки!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

Корейский клуб служебного собакоедства.

Английская веетринарная служба срочно разыскивает лох-несское чудовище
на предмет прививки против ящура.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
не предлагать.