Поиск по автору:

Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и
заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть
фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.

Американский сценарий предусматривал для Украины реинкарнацию
гоголевского "Вия". Хома Брут (Янукович) должен был вступить в схватку с
панночкой (Тимошенко), которая в итоге призвала бы для финальной
разборки Вия (конечно, Ющенко). На деле же, роль навалявшего всем Вия
принял на себя Янукович, а Ющенко, вместо того чтобы занять место Хомы,
неожиданно для всех проявил себя петухом, кукарекающим на рассвете, и
только одна паночка, как и в оригинале, оказалась в итоге страшной
ведьмой.

Специально, чтобы рассмешить господа бога, завёл текстовый файлик под
незатейливым названием "хочу".
Судя по всему, бог регулярно туда заглядывает.

Думали, питерские. Оказалось, ленинградские.

Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.

Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу
не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".

Забавное объявление: "Ритуальные секс-услуги".

Из письма студента домой в деревню: "Обучают компьютерной грамоте. Через
полгода обещают включать комп во время занятий".

Смотреть телевизор полезно: недавно узнал, что крашеная готическая тёлка
из "Tokio Hotel" на самом деле мужского пола.

Что такое "Флотилия свободы"? - Это борьба турок с иранцами за контроль
над арабами.

Путин и Медведев против коррупции - это как пчёлы против мёда.

По многочисленным просьбам телезрителей ведущий программы "Гордон Кихот"
Александр Гордон начинает новый проект "Штопаный Гордон".

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.

Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть
список запросов подсудимого в поисковых системах.

Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми
как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах,
абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие
характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых
аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или
мониторе.

В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова
"российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и
ёмкое слово "говно".

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.

- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он,
между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и
немецкий.
- Да ну?
- В смысле, знает, что они есть.

Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся
и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек.
Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках
(хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы.
Продолжаем топать за девчатами.
Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы
девушки услышали, произносит:
- Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки?
Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину
вопрос:
- А это чтобы ножки казались стройнее.
Славик недолго думая выдаёт:
- Теперь я понял почему презервативы белого цвета.
Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.

Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав
непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут
видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК,
машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с
наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что
тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до
этого мирно дремала.
- Маладой челофек остаФте джин-тоника папить.
Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю
банку даме. Дама глотает пойло и произносит:
- Спасипо,- и снова вподает в прострацию.
Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то
есть в МЖК, поварачивается и кричит:
- Кому в МЖК?
На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ:
- Мне МуЖиКа!!!
Маршрутка сотрясаетя от гогота.
Водитель пытаясь оправдаться:
- Я только про МЖК спросил
Дама с напором:
- У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!!
Новый взрыв гогота.
К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.