Поиск по автору:

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Приходит "Новый Русский" в крутейший ресторан. 600-й к подъезду,
два лба-телохранителя - все как положено. Заказывает все самое крутое:
ну, икорки там, суфле, трюфеля, ну и черепаховый суп. Официанты,
суетятся, подали все, а черепаховый суп что-то не несут. 15 минут,
полчаса... НР говорит одному из телохранителей: "Ну типа, пойди
на кухню, что там с супом моим." Тот идет на кухню и видит такую
картину: повар прижал к столу большую черепаху и пытается отрезать
ей голову, а та шеей вертит и нож соскальзывает все время.
Телохранитель: "Что за дела". Повар объясняет, что ресторан высшей
категории, поэтому черепах держат живыми и готовят только под сделанный
клиентом заказ, а у него вот разделать черепаху не получается: слишком
головой вертит. Телохранитель: "Ну-ка, подожди". Берет черепаху
и засовывает ей свой указательный палец в ЧЕРЕПАШИЙ АНУС. Черепаха
сразу голову вытянула, как аршин проглотила. "Вот теперь режь." Повар
в недоумении: "Откуда вы, телохранитель, знаете такие тонкости
приготовления такого редкого блюда?" Телохранитель: "Э, братан, ты
еще не знаешь, что приходится делать, чтобы шефу галстук завязать!"

Рассказана одним знакомым врачом-реаниматологом. В общем, был он
как-то на дежурстве (ночном, ну типа один за всех) и вот склонился
он над каталкой, делает какому-то там дедульке непрямой массаж сердца,
ну, кокроче, реанимирует по-полной. На соседней каталке лежит бабулька,
ну уже прошедшая первоначальную стадию реанимации (ну, процедуры там
сделали всякие, наркоз дали, в общем, отдыхает бабулька). Наподключены
к ней всякие датчики медицинские (как в "Скорой помощи"). И вот наш
врач (а мужик он весьма внушительных размеров) работает с дедом
и вдруг слышит, что сигналы-то звуковые от бабулькиных аппаратов
как-то прекратились (то есть сердце останавливается). Ну есть там
у них такой способ - при остановке сердца со всей дури дать в грудину,
и оно снова заводится (ну тоже такой вариантик непрямого массажа).
И вот врач, не отрываясь от деда и не оборачиваясь, со всей дури -
хрясь кулаком по соседней каталке. Слабый голосок: "Да ты што ж, милок,
так и убить можно". Оказывается, бабулька очухалась от наркоза,
захотела до ветру, и ,чтобы слезть с каталки, начала эти самые датчики
от себя отсоединять... Ну, короче, у нее потом перелом двух ребер
обнаружили...

История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый,
классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку
большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все
местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него
российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь,
что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве
по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время
было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались
там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам,
никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень
с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него,
очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом
и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего
приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается
и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит:
"Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"