Поиск по автору:

Подходит муж к двери своего дома - злой, что собака. Думает "сейчас
жена двери откроет - спрошу - почему тапочки не дала ?" - и как дам в
ебало. Открывается дверь - жена - "Вот твои тапочки , дорогой". Тот
рассвирепел еще больше, думает "сейчас зайду на кухню - ужин не
подогреет - убью ,суку". Заходит на кухню - горячий ужин, жена еще пол
литра на стол поставила. Мужик аж зашелся в бешенстве. Думает -
"сейчас зайду в спальню - кровать не постелена - измордую". Заходит в
спальню - жена лежит в кровати в красивом нижнем белье, говорит -
"Ложись , милый". Он лег - зубами скрежечит - "Жена, ну-ка встань".
Встала. "Включи свет". Включила. "Теперь выключи". Выключила.
"Теперь опять включи". Включила. "Выключи". Выключила. Подбежал к ней -
как врежет по морде. Она - "За что ?????". "Ты кому, блядь, сигналы
подаешь ?"

Служил я в свое время в армии, а выпить солдатам, как говориться,
только налей. Так вот посидели мы как-то с ребятами ну оччень хорошо.
Пили прямо в кубрике и когда все были game over и некоторые завалились
спать мы с друганом решили приколоться над одним особенно набравшимся -
стащили его прямо с постелью на пол посреди кубрика пусть отдыхает
на холодке. Вдруг среди ночи, когда все уже заснули, включая дневальных
и дежурного, раздается дикий истошнейший вопль Лоскута (прозвище спящего
на полу парня), переходящий на визг: БРАТВАААА!!, ПАМАГИТЕЕЕ!!
Я С КРОВАТИ СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!! Я не хохотал так никогда ни до этого
ни после. : )