Поиск по автору:

На съезде генетиков.
Американец:
-Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно.
Француз:
-Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед.
Русский:
-А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.

Сидит ежик на пеньке и похваляется:
-Я сильный! Я очень сильный!
Проходит мимо медведь, слышит это да ка-а-к врежет ежику лапой!
Тот упал. Лежит думает: "Да, я очень сильный, но-легкий!"

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то
хозяин говорит ему:
-Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не
смел ругаться матом.
-Пошел ты на хер! Что хочу то и буду делать...
Хозяин рассвирепел и бросил попугая в холодильник. Проходит некоторое
время. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь
холодненького. она подошла к холодильнику, открывает его и видит замерзшего
попугая.
-А это что такое?
-Пингвин, твою мать!

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе
стакан, Котовскому целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку
открывает, снова Петьке полстакана осталось. Котовский не выдерживает:
-Что же ты, Василий Иванович, небось не первый раз бутылку разливаешь пора,
бы уже и руку набить.
Петька:
-Да что там руку, ему морду давно пора набить.

Сидит Петька с Чапаевым-водку пьют. Подходит к ним Фурманов:
-О, ребята я буду третьим!
-Нет, ты будешь четвертым-троих мы уже послали.

Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где рыбу сушеную
достать.
Петька вспомнил, что видел у дома Фурманова на нитке целый ряд рыбы.
Пришли они
к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дому Фурманов выходит
и спрашивает:
-Что вы делаете?
-Гирлянду к 7 ноября вешаем.
Фурманов:
-Так ведь еще рано!
Василий Иванович:
-И я говорю, Петька снимай!

К Чапаеву приводят белых пленных.
-Что с этим делать?
-Расстрелять.
-А с этим?
-Шашками порубить.
-А с этим?
-Напоить его контру а наутро опохмелиться не дать.
-Ну и садист же ты Василий Иванович!

Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. Петька
сидит думает и спрашивает:
-Василий Иванович, ты у нас умный,вот обьясни мне одну
вещь. Смотри-рельсы гладкие?
-Ну гладкие.
-А колеса круглые?
-Ну круглые Петька.
-Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
-Ой глупый же ты, Петька. Гляди колесо-это круг?
-Ну круг.
-А чему равна площадь круга?
-ПR2.
-Ну вот этим квадратом и стучит!

Лежит на печке Василий Иванович устав РКП(б)листает. Вдруг влетает Петька:
-Василий Иванович беляки в атаку пошли! Где граната?
-Вон там в углу лежит, -не поднимаясь отвечает Чапаев. -Когда атаку отобьешь
положи гранату на место.

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
-Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет
в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды
и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха...
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха...
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай
товарищ война началась.."

Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой
препод по реанимации.
Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз
(ну заодно и лечили).
И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам
сказать,
что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил
мужик,
которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой
диагноз:
Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго
ходил по больнице.