Поиск по автору:

Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!

"Меняю трехкомнатную квартиру в Киеве на картонную коробку в Нью-Йорке,
пригород не предлагать"

На гербе Самары - козел. И это недалеко от истины...

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!

Мемориальная доска: "в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от
Милиции".

- Чем отличается заяц от Ющенко? - Заяц трепаться не любит.

Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме:
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.

Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе
на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень
получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.

Гарри Потер и орден Пениса.

Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три
здоровых голых мужика.
- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.

Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

- Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую
сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Шуфрич выбрасывался из окна пятый раз. Гуталакс не действовал.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке
«хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

–"Янукович, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Ющенко. Янукович узнал
бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи Шуфрича.

Янукович шел по Киеву и увидел на стене надпись "Янукович - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя РФ.

Дверь кабинета Ющенко распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя ему прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Ющенко. - А кабинет Януковича этажом
выше.

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и
спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Шуфрич шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," -
подумал Шуфрич. "Вот те два," – подумала Ветренко, бросая второй кирпич.

Янукович шел узкими улочками Киева. Вдруг сзади послышался глухой удар
об асфальт. "Шуфрич", - не оглядываясь, догадался Янукович.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть, в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть, на Майдане?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Шуфрич!
- Виктор Фёдорович!

Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под
Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и
говоpит :
- Извините, .....
- Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.

Шуфрич полез на дерево за медом, упал и охает. К нему подбегает Мороз и
спрашивает: - Шуфик, тебе плохо?
- Мне плохо?? Да мне просто ПесеЦ!!!

Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим,
твою мать!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять:
- Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит:
- Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!

Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады:
- Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно
лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные
пакости.
- А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы
оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит:
очередь была большая.

Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из
двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей
отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством,
вороватостью и каннибализмом.

Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

Янукович для интервью: - Украина не сможет преодолеть экономический
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…

Омельченко требует арестовать и расстрелять депутата Литвина, за то что
тот убил кота соседа по даче, по кличке Павлик Морозов.