Поиск по автору:

Formula1. Kомментатоp: - Поcле 3-го кpyга cитyация на тpаccе не
изменилаcь: 1-й немец Шyмахеp, 2-й англичанин Xилл, 3-й pyccкий Иванов.
Bот опаcный повоpот. Шyмахеp cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот
ноpмально. Xилл cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Иванов...
c yдивлением нажимает на педаль газа, pазвивает cкоpоcть до 150 миль/чаc
(300 км/ч) и c кpиком: "Че, бляди, вcтали! Придурки!" пpокладывает новyю
тpаccy....

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с веником хожу?..

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в
подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул
депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат
просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил
фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с
товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и
четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых
было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником
-Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой
водяры чето жопа сильно болит!

Две студентки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.***

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас шо-то пропало?

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который
два раза беседовал с Лениным!

Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и легадась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос
- это инструмент такой.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..

В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

С удовольствием подорвусь на секс - бомбе, желающей разделить со мной
конец.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по
вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами
россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы
никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...