Поиск по автору:

Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с Виагрой. Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных
выборцев.

Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..

Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в
подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул
депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат
просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил
фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с
товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и
четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах!
опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых
было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником
-Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой
водяры чето жопа сильно болит!

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ:
морковка у негра в жопе.

Мать ругает маленького Шлёму:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Две студентки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.***

Россия полностью прекратила подачу газа Украине и Европе. Как стало
известно от секретных агентов, в России просто закончился весь запас
гороха…

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас шо-то пропало?

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Есть ли теневые стороны у «Оранжевой революции»?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.

1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который
два раза беседовал с Лениным!

На колхозном собрании в юбилейный год: - за отличную работу в поле
товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). - За отличную
работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех,
возгласы: "так ей, бляди, И надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те
собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?