Поиск по автору:

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и
надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Formula1. Kомментатоp: - Поcле 3-го кpyга cитyация на тpаccе не
изменилаcь: 1-й немец Шyмахеp, 2-й англичанин Xилл, 3-й pyccкий Иванов.
Bот опаcный повоpот. Шyмахеp cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот
ноpмально. Xилл cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Иванов...
c yдивлением нажимает на педаль газа, pазвивает cкоpоcть до 150 миль/чаc
(300 км/ч) и c кpиком: "Че, бляди, вcтали! Придурки!" пpокладывает новyю
тpаccy....

Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как
лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта
и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение!
Второй отвечает:
- A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

- Изя, вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете - я в туалет с веником хожу?..

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
хрень понёс - до сих пог газобгаться не можем!

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? »
Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и
начинает отсчитывать - «один, два, три …»

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и
красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на член, произнес:
" Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в
котором все политики – марионетки.
Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар –
Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская,
Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио –
Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус
и т. д.
Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за
Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У
него такие огромные яйца!",
- " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!"
При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов,
народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…

А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!

На Украине открывается новая шоу-программа для раскрутки талантов –
"Фабрика цыцёк".

Реклама по Украинскому ТВ: - Если вы хотите иметь хорошие зубы, пришло
время сосать…

- Зачем показывать столько рекламы по ТВ?
- Так ведь каждый должен знать, что именно нельзя покупать!

Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы
поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…

- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим
зарабатывает?
- Ну, проститутка.
- Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает?
- Б… шлюха наверное.
- А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими
деньгами?
- Ты что, на Тимошенко намекаешь?

Кто такой Миша Поплавский? Это конец президента Ющенко…

Янукович для интервью: - Украина не сможет преодолеть экономический
кризис в 2010 году. Уж я то знаю…

Омельченко требует арестовать и расстрелять депутата Литвина, за то что
тот убил кота соседа по даче, по кличке Павлик Морозов.

Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три
здоровых голых мужика.
- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.

Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

- Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую
сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Шуфрич выбрасывался из окна пятый раз. Гуталакс не действовал.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке
«хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

–"Янукович, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Ющенко. Янукович узнал
бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи Шуфрича.