Поиск по автору:

Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить.
На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах.
Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...".
Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах.
Как так получилось?

В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.

Девушка кричит в спальне парню:
- Не подходи ко мне я невротик.
Парень пытается успокоить:
- Хорошо, скажи спокойно, тогда куда?

Новый год к нам мчится, скоро...

Вы ещё доказываете, что деда Мороза не существует? )

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Высший пилотаж сарказма - это когда после саркастического замечания в конце делаешь приписку, что "это не сарказм".

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.

Каждый таксист знает, как управлять страной. А один из них таки прорвался, и уже полных 21 год пытается эти "знания" применить на практике.

Все честно ответьте себе на вопрос.
Какая фамилия у вас в голове всплывает, когда слышите фразу: "Гарант коррупции и воровства"? Вот то-то и оно.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым.
Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.

Никогда с холодильника одинокой женщины не кушайте морковь, огурец, а в некоторых случаях и баклажан.

Люди, которые копали Чёрное море, по всей вероятности грунт складировали туда, где сейчас Кавказские горы.

Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

Уехал Максим, да и Алка с ним.

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

- Как будет по-арабски звучать имя Владимир Владимирович?
- Валид ибн Валид.

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык.
Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке:
— операционная система «форточки» (windows);
— программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel);
— программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).

Старый еврей, владеющий антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар с пола достаёт щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
Верно, - кивнул антиквар. – Завтра жду тебя в моей лавке.

Урок в школе.
Учительница спрашивает учеников:
- Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций?
Маша отвечает первой:
- Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии.
Дима:
- Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу.
Вовочка тянет руку:
- А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.

На уроке Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле.
Учительница:
- И как ты это докажешь математически?
Вовочка:
- Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Если так пойдёт и дальше, то скоро все будем ходить в abibas, и пить иван-чай.

Главу МИД Китая зовут Ван И, или если по-нашему, то И Ван.