На ругань учительницы за неверное образование множественного числа (сук — суки) объяснил, что вторые — это плохие люди, которых я встречу немало по жизни.
(Из просторов интернета)
Рассказчик: Тьмуша
Однажды король Пруссии Фридрих II Великий отправился с инспекцией в берлинскую тюрьму. Когда он расспрашивал о причинах, по которым заключенные оказались за решеткой, все клялись, что они здесь случайно и ни в чем не виновны. Только один признался, что сидит за ограбление. Король не был лишен чувства юмора и распорядился выставить последнего за ворота тюрьмы, добавив: «Вышвырнуть отсюда этого грабителя, чтобы он не оказывал дурного влияния на собравшихся здесь порядочных людей».
07.09.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Решила не грузиться, не париться по мелочам. Семь раз по десять - вот и вся наша средняя короткая жизнь. У нас очень мало времени.
12
- Алло! Это россияне беспокоят.
- Да, слушаем.
- Вы там поохреневали, что ли?
- Да, слушаем.
- Вы там поохреневали, что ли?
Хорошо сказано: "Кто гладит по шерсти всех и всё, тот кроме себя не любит никого и ничего; кем
довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления
зла. Кого никто не ненавидит, тому никто ничем не обязан".
(Н. Г. Чернышевский, писатель романа "Что делать?")
довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления
зла. Кого никто не ненавидит, тому никто ничем не обязан".
(Н. Г. Чернышевский, писатель романа "Что делать?")
10
Вкус формируется постепенно.
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила и на обед. (Элизабет Тейлор)
12
20.03.2023, Повторные анекдоты
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
Я родилась в СССР. Могу похвастаться, что видела в это ссссровское время множество бабочек разных видов, нашествие майских жуков, тучи из стрекоз и массу прыгающих кузнечиков. Спасибо тебе, СССР, за это.
Суть инфляции можно выразить анекдотом: «Прошлой зимой в бак машины помещалось бензина на 1000, в эту зиму на 2500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт бак машины?»
05.05.2022, Повторные анекдоты
Приxoдит гeй к врaчу и гoвoрит:
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!
— Дoктoр, у мoeгo пaртнeрa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hу, cдaйтe aнaлизы, пocмoтрим.
Приxoдит гeй чeрeз пaру днeй зa aнaлизaми, a врaч eму:
— Bынуждeн вac oгoрчить, рeзультaты пoлoжитeльныe, у вac CПИД.
Гeй рaccтрoилcя, a врaч eму:
— Ho вы нe рaccтрaивaйтecь. Пocкoльку у вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cрeдcтвo прoвeрeннoe нaрoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бeрeтe три литрa мoлoкa, мeлкo рeжeтe тудa coлeныe oгурцы, cыпeтe квaшeнoй кaпуcты, крoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cутoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктoр, oгрoмнoe, вы мeня прocтo cпacли.
Уxoдит. Tут мeдcecтрa, кoтoрaя cидeлa и вce cлышaлa cпрaшивaeт:
— A зaчeм вы eму вce этo нaгoвoрили? У нeгo жe aнaлизы нoрмaльныe.
— A ничeгo: Пуcть нa тoлчкe пocидит и пoдумaeт, зaчeм мужику жoпa нужнa!
Путин дал поручение: "Ввести в российских школах пост советника директора по воспитанию и взаимодействию с детскими общественными объединениями. С 2022/23 учебного года он должен появиться в 45 регионах, а с 2023/24 – уже во всех".
Лучше бы в наших школах ввели такой предмет как Этикет. Больше пользы было бы.
Лучше бы в наших школах ввели такой предмет как Этикет. Больше пользы было бы.
Инструкция к жизни от буддийских монахов:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие — твой универсальный учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь — перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир так же изменится для тебя.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.
7. Нет места и времени лучше чем «здесь и сейчас». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
8. Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя её напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.
11. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
12. Ты забудешь обо всем этом.
Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
(Иммануил Кант)
(Иммануил Кант)
15
07.04.2023, Повторные анекдоты
Технологи-агностики разработали искусственный суперинтеллект, чтобы узнать, есть ли Бог. Когда они задали этот вопрос, ИИ ответил: «Теперь есть».
10
Из-за одного слова столько толковых словарей полетит, когда будут дополнять новое значение в понятие слова "добровольность". Добровольность - это навязанная воля глав регионов и санитарных врачей. Но иногда бывают и другие случаи, когда добровольность – это способность принимать на себя какие-либо обязанности по собственной инициативе, действовать по собственному желанию, без принуждения, на добровольных началах.
12.08.2022, Остальные новые истории
«Эрудиция и ум — разные вещи»: губернатор Куйвашев пригласил Вассермана в Екатеринбург после слов про «тягу к гомосексуализму»
Ранее Вассерман заявил, что в Екатеринбурге «процветает тяга к гомосексуализму», и призвал запретить пропаганду этого явления.
Откуда Вассерман знает о гомоксувализме в Екатеринбурге?
Ранее Вассерман заявил, что в Екатеринбурге «процветает тяга к гомосексуализму», и призвал запретить пропаганду этого явления.
Откуда Вассерман знает о гомоксувализме в Екатеринбурге?
И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту!
(из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)
(из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)
11.04.2024, Повторные анекдоты
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Тьмуша (1124)