На заметку всем.
Статья 33. Обязанность супругов по исполнению супружеского долга (Семейный кодекс 2003г.)
1.Супруги, состоя, как в гражданском, так и законном браке обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю, если иное не предусмотрено ст. 33 п.3 данного Кодекса.
2.Ответственность за неисполнение либо некачественное исполнение супружеского долга влечет за собой штраф в 10-кратном размере минимального размера оплаты труда.
При регулярном нарушении обязанностей — привлечение к уголовной ответственности либо предоставление потерпевшей стороне возможности смены партнера.
Кроме того, при нарушении п.1 ст.33 Семейного кодекса более трех раз в течении одного года совместного проживания супругов карается более жесткими мерами наказания (кастрация, сексуальное изнеможение, принудительная операция смены пола)
1.Обстоятельства, при которых супруги освобождаются от исполнения супружеского долга при физиологических обстоятельствах (но не чаще, четырех дней в месяц)
при отсутствии одного из супругов в стране проживания (командировка), но не чаще, чем 10 дней в год при иных обстоятельствах, подтвержденных Справкой психиатра, заверенной нотариально.
Обстоятельства, смягчающие наказание за нарушение п. 1 ст.33 Семейного кодекса
- арест одного из супругов
- смерть
- ишемическая болезнь двенадцатиперстной кишки или правого яичка
- клаустрофобия
Супруги не освобождаются от исполнения супружеского долга, находясь в алкогольном опьянении.
Рассказчик: Тьмуша
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
К вопросу "поесть в общественном транспорте"
Еду вчера в маршрутке, прямо напротив меня садится мужчина, раскрывает из шелестящей упаковки мороженое и начинает есть.
Я не завтракала, не обедала, исхожу слюной, когда он смачно начинает откусывать мороженое.
Мы проехали несколько остановок, а он всё жрал ел.
Доев, он ещё начал продолжительно скомкивать шелестящую упаковку, а это вообще кошмар (не в плане нервов, а примерно как стучание ложкой при размешивании сахара!)
Тут ещё уставшая, измотанная от жары, голодная и поэтому злая))), я не выдерживаю:
"Мужчина, вам не стыдно?"
Он: "В смысле?"
Я: "Вы едите, а я прямо напротив вас сижу, смотрю, слюной исхожу.. Да дайте мне уже эту бумажку, перестаньте её кОмкать, я её сама выброшу"
И знаете, что гордо выдало мне это недоразумение?
- Могу себе позволить!
(наверное, он имел в виду есть, или быть быдлом (зачёркнуто) невоспитанным человеком)
Еду вчера в маршрутке, прямо напротив меня садится мужчина, раскрывает из шелестящей упаковки мороженое и начинает есть.
Я не завтракала, не обедала, исхожу слюной, когда он смачно начинает откусывать мороженое.
Мы проехали несколько остановок, а он всё жрал ел.
Доев, он ещё начал продолжительно скомкивать шелестящую упаковку, а это вообще кошмар (не в плане нервов, а примерно как стучание ложкой при размешивании сахара!)
Тут ещё уставшая, измотанная от жары, голодная и поэтому злая))), я не выдерживаю:
"Мужчина, вам не стыдно?"
Он: "В смысле?"
Я: "Вы едите, а я прямо напротив вас сижу, смотрю, слюной исхожу.. Да дайте мне уже эту бумажку, перестаньте её кОмкать, я её сама выброшу"
И знаете, что гордо выдало мне это недоразумение?
- Могу себе позволить!
(наверное, он имел в виду есть, или быть быдлом (зачёркнуто) невоспитанным человеком)
16.04.2023, Новые истории - основной выпуск
МЕЧТА ВСЕЙ ЖИЗНИ
На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.
А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.
Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит:
- Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала!
А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.
Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку.
Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.
Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача.
Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках.
Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.
Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.
Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки.
Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок?
Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим.
Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?
Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?
И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.
Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.
Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.
© Виталия Япритопала
На Новый год я попросила у деда Мороза мир во всём мире, ремонт санузла, новые зубы и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался, а я уже заляпала хурмой все штаны. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня отрастут новые зубы.
А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику.
Ещё по осени зашли мы как-то в гости к моей сестре, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит:
- Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы в ней на работе обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем. А мужики бы смотрели и завидовали, шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он макароны ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим безо всякого аппетита, а этот франт - ишь, из такой славной мисочки кушает. Поди и макароны у него - объеденье, не чета нашим". Давай мне такую мисочку справим, больно она мне в душу запала!
А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Не беда, нешто мы сраную миску не найдём". А вот и фиг.
Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть ты тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не то, не то. То форма не такая, то цвет не тот. Не оценят водилы-эстеты на работе такую жалкую подделку.
Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слышьте, два дебила, заберите вы себе мою миску и уймитесь уже". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка.
Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь дешёвенький скраб для тела. Хожу промеж полок, изучаю ассортимент, и вдруг - чу! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество, и вдохновенье, и жизнь, и слёзы и любовь мужика моего романтического. И цена такой мисочки - я катаракте своей не поверила - 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача.
Ну надо ж брать, верно? А в кармане как раз зарплатная карта мужа - следовательно, надо брать две. И заодно себе дорогой скраб для тела, раз я так выгодно сэкономила на мисочках.
Вечером муж с работы пришёл, я ему - бац - мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужель я заропщу. А мне, говорю, от тебя будет в подарок скраб для тела, - тем более, ты и его уже оплатил. На том и порешили.
Мисочки свои заветные муж до поры прибрал в сервант, чтоб мужики на работе раньше времени в обморок не упали. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и ошарашу. Они начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили - все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, - а я такой хоба - и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же плут везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
Потом как-то поехали мы с мужем в супермаркет за едой. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. А денег-то впритык. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже в акции.
Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно, у меня же уже есть подарок". Вот и ладушки.
Потом в одном магазине перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено аж три штрих-кода - следовательно, я могла купить три товара. 50% - это не кот начихал, этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. И говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок?
Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдаёт невообразимое: что-то, говорит, я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя, дескать, вон сколько подарков, а у меня - только две мисочки. Давай, говорит, хоть трусов да носков мне купим.
Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? Они что - высохли, как тушь? смылились, как шампунь? впитались в кожу, как крем?
Поизносились, говорит. Интересное дело: чуть поизносились - и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами - так что, давай и меня на помойку, новую бабу тебе под ёлочку положить? А тая баба станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени что имеешь. Тебе эти носки и трусы восемь лет верой и правдой служат, так ты дорожи ими, не разбрасывайся. Не факт, что новые лучше будут. А кроме того, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже, чёрт возьми, две мисочки?
И муж такой: ну вообще да... Они ж ещё не очень дырявые, трусы-то. Опять же, как средство от случайных связей вполне годятся.
Зато муж теперь на работе ест из новой прелестной мисочки и все мужики давятся жабой от зависти. Вот это подарок так подарок. Царский! А мои подарки кто видит? Похвастать нечем.
Вооот. А ещё мы купили мне на Новый год новые джинсы. Ну просто на женские была скидка, а на мужские - нет. Это уже к магазину претензии.
© Виталия Япритопала
17.07.2023, Новые истории - основной выпуск
Выбираю новый матрац (матрас).
Матрац (матрас). В составе используем: Кокос, латекс, пенополиуретан, мемори (эффект памяти)
Зачем матрацу эффект памяти?
Я не хочу, чтобы он что-то помнил.
Плюсы матрасов с эффектом памяти
Отличные ортопедические свойства.
Не вызывают аллергических реакций.
Длительный срок службы.
Устойчивость перед развитием вредных микроорганизмов.
Идеальный вариант для двуспальных кроватей.
Гарантия от производителей - от 5 лет.
Минусы матрасов с эффектом памяти
Высокая стоимость изделий.
Не рекомендуется использовать в теплое время года, так как такой матрас обладает согревающими свойствами.
Обволакивает тело, что иногда доставляет дискомфорт.
В первые дни эксплуатации после покупки имеет неприятный специфический аромат.
Всё запоминает.. При необходимости может слить информацию.
Матрац (матрас). В составе используем: Кокос, латекс, пенополиуретан, мемори (эффект памяти)
Зачем матрацу эффект памяти?
Я не хочу, чтобы он что-то помнил.
Плюсы матрасов с эффектом памяти
Отличные ортопедические свойства.
Не вызывают аллергических реакций.
Длительный срок службы.
Устойчивость перед развитием вредных микроорганизмов.
Идеальный вариант для двуспальных кроватей.
Гарантия от производителей - от 5 лет.
Минусы матрасов с эффектом памяти
Высокая стоимость изделий.
Не рекомендуется использовать в теплое время года, так как такой матрас обладает согревающими свойствами.
Обволакивает тело, что иногда доставляет дискомфорт.
В первые дни эксплуатации после покупки имеет неприятный специфический аромат.
Всё запоминает.. При необходимости может слить информацию.
17
15.12.2022, Новые истории - основной выпуск
В немецких картах нет дам
В колоде только 32 карты: с «шестёрки» по «десятку», а также валет, король и туз. Дам нет, поскольку считается, что приличным фрау на игральных картах делать нечего.
В колоде только 32 карты: с «шестёрки» по «десятку», а также валет, король и туз. Дам нет, поскольку считается, что приличным фрау на игральных картах делать нечего.
После введения для голливудских фильмов квот на присутствие среди исполнителей главных ролей негров, извращенцев и инвалидов думали, что ничего смешнее уже и быть не может. Оказалось – может! На американской Netflix выходит сериал "Тихий Дон" по известному роману Шолохова. Казака Гришку Мелехова играет чернокожий актёр Кишон Уайт, а его возлюбленную Аксинью – трансегендер Брайан Майкл. Снимали фильм в Новой Зеландии, как видно, по мнению американских киношников, более всего напоминающей донские степи.
51
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Говорить «Я кушаю» верно только в том случае, если речь идёт о женщине или ребёнке.
Согласно современной норме языка, к мужчине неприменима формулировка «Я кушаю», только «Я ем».
Согласно современной норме языка, к мужчине неприменима формулировка «Я кушаю», только «Я ем».
19
Найдите ошибку в стеле, находящейся около памятника В.Ф. Маргелову. Наши власти города в упор её не видят очень много лет (с даты открытия памятника 23 апреля 2015 года).
41
Не нужна нам ваша кола, есть у нас хлебный квас!
«Кока-кола» против колорадских жуков
В Индии посевы иногда опрыскивают «Кока-колой» — она дешево стоит и уничтожает колорадских жуков.
48
21.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Беспозвоночное в Африке назвали в честь Зеленского. По данным британского научного журнала Royal Society Open Science, морское беспозвоночное животное назвали Ausichicrinites zelenskyyi.
18
Тьмуша (575)