Поиск по автору:

Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет
эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в
направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный
тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий
женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а
девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых
поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев,
как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в
раздевалку, ну мы за ним.
Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и
попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно
пугали маленькую мышку.
Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере
приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать
руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене.
На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться.
Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более
безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход.
Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от
души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона
пополам переломать... Ей-богу...
Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в
противоположную двери стену и умерла.
А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным
возмущением:
- Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца!
Мы с корешом по-тихому удалились...

Откопал на одном сайте результаты одной вполне серьезной научной работы,
в которой исследовался юмор и все такое. :)

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так,
выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора,
посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение
ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие
оценки дали шуткам с игрой слов.

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд
общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из
Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"


Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же,
как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".


Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы
оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе
ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я
переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа,
ты пьян".


Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на
дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин
застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется.
Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я
когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает:
"Да, мы были женаты 35 лет".


Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить
пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Гы!

Кто-то тут спрашивал - почему самые тупые анекдоты имеют копирайт
"xaxaxa.ru"?
Отвечаю: потому, что копирайт "© Алик, kimryg.narod.ru" имеют самые
тупые истории.

Летающее гавно... =8-0

В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных,
пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе.
Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с неба
и разбившие их мангал.

Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло,
поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами,
пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после
"бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайности
никто не пострадал.

Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит".
Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула его
в фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.

По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров в
диаметре.

В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однако
женщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как это
могло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", -
говорит она.

Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/

Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю,
вроде.
Ну, Кекс сел ему ремонтировать.
Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну,
какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик,
кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может
тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6
литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно
имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для
настоящих безумцев. Чисто метеор...
Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял.
Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет:
- Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле
покажу, а ты мне потом - бэху.
Ну типа окей, так и порешили.
Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно
асфальтированной) эдак в 160 км/ч.
Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать.
Тут откуда не возмись появился...
... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой
дальше и поехали...
А там впереди - баня!..
Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу.
Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел
в окно бани. Не помню, живой ли он остался...
Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!),
полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и
свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он
крепко.
Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в
кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну,
второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.

Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера.
- Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в
какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в
больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе:
- Угу, ща приеду...
Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене:
- Все, BMW у меня больше нет...
В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько
ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию
делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не
нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось -
ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни
операции, ни кровоизлияния не нашли.
У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял
(так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где
мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в
норме. :)