Поиск по автору:

Врач

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого
в садик.
В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский
психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом
услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей
их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати,
их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 .
Описываю историю от первого лица.
Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со
стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди
на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел
в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без
стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга )
с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу».
Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас,
а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу
отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво
оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется
в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет
ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо
побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее
свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким
звонким голосом выдает: «Пошла в пень !».
Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный
кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за
ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица
и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!».
Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено
состояние психического здоровья моего ребенка.

Тихий Гарри.

Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

Тихий Гарри.

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком.
Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски,
нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Тихий Гарри.

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара
лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и 4 девочки), причем никто
из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика -
купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные
силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из
ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит
девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик
из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь!? Что ты себе позволяешь!? Сейчас же
прекрати !
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая
нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно
заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.

Тихий Гарри.

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

(Рассказано героем происшествия).
Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки,
шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры -
ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по
городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших
чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго
выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и
коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он
срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то
срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к
цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за
рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно
в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» -
это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на
ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой
закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к
защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо
напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными
глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть
защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что
произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и
не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться
местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит
на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у
всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и
убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и
представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части
коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает,
заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка -
неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на
работе больше не было.

Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю
выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те
мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю
свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в
«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,
изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их
темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,
и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в
комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями
прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались
и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья
немного достали за ночь.
Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!
Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …
Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в
Новогоднюю ночь.
Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех
поимели.

Тихий Гарри

Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.

Тихий Гарри.

На тему: добрые дела не остаются безнаказанными.
Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от
роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и
т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7),
и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру
недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо.
Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой
поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно
тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив
денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем,
открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат.
Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не
мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть,
села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее
отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая
видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип
тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом,
подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча,
вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с
мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию
за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам.
Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!

Всех нас родные наши депутаты
Свечей проктологической имеют...
И суть свою такую сознавая,
Мне хочется быть толще и длиннее.

Недавно хотел послать любимой SMS.
В мобильном телефоне для облегчения набора SMS присутствует
интелектульная система набора Т9. В базовый словарь этой системы никаких
новых слов не запоминал.
Хотел набрать (с применением Т9):"Тук-тук, любимая..."
Попытайтесь и вы...

Как быстро стать широко известной в узких кругах.

А утро, казалось сначала, было самым обычным. Живу одна с дочерью школьницей, и на сегодня договорились с ее классной руководительницей встретиться в школе, обговорить кой-какие классные дела. Я не вхожу в родительский актив, но иногда помогаю, чем могу, если есть у школы такая потребность. И хоть школа большая, классную и всех учителей, преподающих у нас, знаю. Классная сказала, что у нее как раз первого урока не будет, и решили, что я подскочу, порешаем проблемы, и потом сразу на работу поеду. Школа наша относительно недалеко и дочка ходит сама пешком, но сегодня поехали на машине. Погода не очень, темновато и снег ночью упал. Собирались долго, ехали аккуратно, но успели буквально за 3 минуты до звонка на первый урок. Притормозила у входа, дочь поскакала в школу, а я решила найти где можно припарковаться. Увы, первый круг вокруг школы был напрасным, второй тоже. Блин, настроение портится, захожу на третий. Замечаю, что ворота ограждения школы с тыльной стороны, выходящие на небольшой технический дворик, приоткрыты. Решила рискнуть, заехать на недолго и припарковаться в уголочке потихоньку. Стала в уголочке возле какой-то железной будки, похожей на металлический гараж, благо и снежок возле нее был как раз немножко почищен. В школу зашла когда первый урок уже минут 15 шел. На входе, как и положено, охрана, паспорт покажи, ФИО в журнал записали, куда и к кому иду - тоже. С классной порешали проблемы минут за 20, и я поспешила на работу. Выйдя из класса, понимаю, что в школу тоже спешила собираться, поэтому в туалет перед выходом не сходила, поэтому это лучше сделать здесь и сейчас, чем мучиться в машине по дороге. Нахожу женский туалет, заскакиваю и офигеваю… Осенний Лондон. Только в Лондоне, хоть туман и такой же, только он куревом не воняет. Заскакиваю в кабинку, стараюсь быстро сделать свои дела, но смог такой, что просто задыхаюсь. Ничего себе школьницы и порядки в школе, думаю себе. Чтобы хоть как-то продохнуть, решаю перед выходом из кабинки хотя бы дезиком из сумочки брызнуть. Брызгаю, выхожу… Перед дверцей стоит, видимо, техничка пред или пенсионного возраста в строгой кофте и со строгой гулькой на голове. И смотрит на меня неодобрительно. Я ей на ходу возмущенно замечаю «Проветрили бы лучше поскорее, чем просто стоять, а то скоро дети на перемену выйдут!» Выскочила в коридор и понеслась к выходу на свежий воздух. И тут на телефон приходит какое-то уведомление, на ходу смотрю, читаю. Штраф блин пришел, штаааааааф. Ну и как, блин, я могла по-другому там проехать, если впереди было все перекопано ? На эмоциях громко вырывается «Б-дь!!!» . И тут же резко торможу, чуть не врезавшись в стоящего передо мной. Поднимаю глаза и вижу какую-то старшеклассницу. Видос отпадный – юбка мини, блузка с большим декольте еле сдерживает грудь третьего размера, яркая помада и стрелки на глазах дополняют «портрет». А я еще удивлялась, что в туалете накурено. Почему уверена, что старшеклассница, - не мамаша чья-то, как я, так как без вещей, и не учительница младших классов , так как у тех дресс код классический и наша директриса следит за этим. Презрительно обхожу и быстренько к машине. Издалека замечаю, что на территорию школьного заднего дворика проник какой-то бомжик и теперь трется возле моей машины. Хорошо, что вовремя вышла, думаю. Ускоряюсь, чтобы подскочить и прогнать. Почти дойдя, замечаю, что лицо у него не пропитое, как обычно, да и трезвый вроде. Немного отлегло. Понимаю что не совсем бомж, что ничего не спер из машины и денег просить не будет. Уже хорошо. А так постарше меня будет, сутулый, унылое грустное лицо и прикинут в какой-то нелепый супер поношенный секонд. Подхожу к машине, открываю дверцу, а он стоит рядом и смотрит на меня. И тут начинает «Девушка, а можно …» Боже, со мной еще бомжи не знакомились! Хотела сразу послать, но, с трудом, сдержалась и решила помягче отшить. Говорю «Дорогой, конечно же нельзя, ты же не бухой и понимаешь, что далеко не прынц и шансов у тебя меньше чем ноль. А хочешь лямура, так остепенись, работу себе найди, помойся, приведи себя в порядок и одень что-то хоть чуток приличное. После этого, может какая-то нетребовательная клуша и снизойдет до тебя!». Довольная собой и окончанием школьной суеты прыгаю в машину и еду на работу. Через час на работе все это уже забылось, как обычная ежедневная текучка.
Вечером приезжаю домой, в коридор выскакивает встречать меня дочка. Видит меня, и у нее при этом глазки становятся как у какающей белочки. С ходу выдает «Мама, а что это такое было с тобой сегодня в школе?» Так, не поняла… «Давай подробнее рассказывай, что имеешь ввиду.» Та и рассказала. После второго урока ее нашла завуч старших классов и просила передать маме, что курить вообще вредно, а делать это в школьном туалете не только некультурно, но и запрещено, тем более после это просить ее еще и проветрить туалет. На попытку дочки оправдаться за меня и сказать, что мама не курит вообще-то, не поверила и только головой покачала. После четвертого урока ее нашла, как выяснилось, новая школьная психолог, которая пришла работать только четыре месяца назад сразу после окончания института. Та просила передать, что она достаточно взрослая, чтобы решать как одеваться и что носить, и не стоит по внешнему виду пытаться так строго судить о моральном облике человека. А уже после уроков на выходе из школы ее нашел, как выяснилось, школьный завхоз, муж их школьного врача. Тот просил передать маме, чтобы она больше не парковалась на школьном хоз дворе и не подпирала свой машиной вход в школьный технический склад, в который тот не смог с самого утра попасть, чтобы взять необходимое для сантехнических работ в школе. И когда он ей это говорил, она сказала, что был каким-то смущенным и смотрел при этом в сторону.
«Мама, что у тебя было сегодня такого в школе?» Все еще пыталась допытаться дочка. «Ничего, ничего» сьехала с темы я. И подумала, как легко, оказывается, быстро стать широко известной в узких кругах. И еще подумала, что это ж все трое сегодня не поленились через школьного охранника вычислить меня и мою дочку, чтобы передать эти «приветы».