Поиск по автору:

Мало кто знает, но после каждого выступления Путина, Песков тихонько говорит в микрофон:"не является официальной офертой"

Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...

Наш Путин - Робин Гуд наоборот!
Он отбирает деньги у бедных и раздаёт их богатым!

На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота.
Вчера подвели его итоги:
Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей.
Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

Лучшая поправка в конституцию - закрепить курс доллара к рублю на уровне 60.

“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.

Лучший способ диагностирования коронавируса - пердеть почаще!

Как только воздух будет казаться чистым - вызывайте скорую!

«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.

Из новостей о харассменте осталось только услышать историю из Роснефти, от господина Леонтьева. Правда, есть некоторые опасения - ведь потом и господин Сечин может заговорить про отношения на самом верху....

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении -100 долларов, справка о хорошем зрении -150 долларов.
- Дайте мне обе.
- Зачем Вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства. А другая - для оформления инвалидности.

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина.
-Как фамилия?
-Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
-А почему сапоги не почищены?
-Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

На одной из улиц Тель-Авива к афише Александра Розенбаума подошла красивая женщина бальзаковского возраста. Она надела очки, которые висели у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: «Новое и лучшее», потом сняла очки и сказала самой себе: «Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?».

Разговаривают две блондинки:
-Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье».
-Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».

Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского:
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...

После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы:
1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)?
2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

Интересно, в каком случае Сергей Фёдоров(ЦСКА) заработает больше:
если выиграет или если проиграет Роттенбергу(СКА)?

Дворовый Арт

Гаишник и кабачки

Губит людей вода.
Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу.
Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо.
Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт".
80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!

Сусанин великий! Сусанин герой!
Идите вы нафиг я сам здесь впервой!
Давайте отрубим Сусанину ногу!
Постойте постойте я вспомнил дорогу!
Сусанин герой! Сусанин крутой!
Залезим по выше и здохним толпой...
О НАМ ТУДА!!!

Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает:
Вовочка где ты был и почему опаздал?
Вовочка радостно отвечает:
КАРТОШКУ ЖАРИЛ!
Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая
Марья Ивановна:
КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!

Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает:
Ты как сюда попал?
Второй отвечает:
На мотоцикле разбился,а ты?
Первый отвечает:
Да долгая история...
Второй говорит:
Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи
Ну начал мужик рассказывать:
Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда
ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!

Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал:
Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская!
Ну зек ответил:
По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл?
Сокамерник отвечает:
Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю
Эти два заключоных услышали это и один другому говорит:
Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный!
А второй отвечает:
Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!