Поиск по автору:

Подруга говорит подруге:

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.

-Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
- Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается со
свекровью на вокзале.

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

Каждый убитый бобёр = спасённое дерево!

Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил дед.

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться!

Ей хотелось прыгать от радости, но на её плечах лежал тяжелый гроб со
свекровью...