Поиск по автору:

-Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.

Прочитав Камасутру, дворник дядя Вася трижды послал водителя,
неправильно припарковавшегося, на нефритовый жезл и дважды - в пещеру
божественного лотоса.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- С тестем еще хуже!

Каждый убитый бобёр = спасённое дерево!

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

Подруга говорит подруге:

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь.

Зять выбрасывает тестя с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Дядя Володя, куда вы!

-Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в питбуля, а попав в тестя.

Лежит молодая женщина на диване, вдруг в комнату входит свекровь с
метлой.
- Тётя Женя, вы прибраться? Или полетать собрались?

Тесть:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какой, наверное, у нее красивый отец!.."

Муж - жене:

- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!

Жена (подумав):

- Дорогой, а что толку? Она все равно дорогу домой находит.

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается со
свекровью на вокзале.

-Су... Су... Супа хочешь? Залу... Залу... За луком сходи!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь мужа потеряешь, направо -
свекровь...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором
станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья
глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки
срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое
желание?
- Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!

Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил дед.

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Табличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...