Рассказчик: ТанчИк
«Прямая линия» с Владимиром Путиным состоится 7 июня 2018 года в 12:00...
- Всё прекрасно и чудесно! Четверг, рабочий день, обед ещё не начался - трудоспособное население "в пролёте"!...
- Так и надо! Что-бы кто-нибудь что-то ненужное не спросил!!!
- Всё прекрасно и чудесно! Четверг, рабочий день, обед ещё не начался - трудоспособное население "в пролёте"!...
- Так и надо! Что-бы кто-нибудь что-то ненужное не спросил!!!
19
Возвращался из Турции домой...
По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском).
При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну!
- Обпейтесь, сцуки!!!
По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском).
При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну!
- Обпейтесь, сцуки!!!
19
Фрагмент живописи неизвестного автора нашли при реставрации ВДНХ...
Слово из трех букв очень ярко осветило назначение павильона.
Кстати, при своевременном обнаружении автора - ему грозили 15 суток ареста!!!
Слово из трех букв очень ярко осветило назначение павильона.
Кстати, при своевременном обнаружении автора - ему грозили 15 суток ареста!!!
23
На юго-востоке Москвы могут создать пляж и искусственные острова....
- А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе?
- Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...
- А в чем собственно подвох? Почему пляж и острова во множественном числе?
- Ну как Вам ответить? - Просто там воды ну совсем нет!!!...
47
13.05.2018, Остальные новые анекдоты
-Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!
31
13.05.2018, Остальные новые анекдоты
Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....
12
20.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
На Кубе не будет возврата к капитализму, заявил новый лидер страны...
- Феодализм - вот наша цель! - добавил он.
- Феодализм - вот наша цель! - добавил он.
19
Доходы заммэра Москвы Максима Ликсутова за год выросли в 32 раза...
- Вот так человек из нищего превращается в человека, заполняющего налоговую декларацию и указывающего зарплату в 32 тысячи рублей в месяц!!!
- Вот так человек из нищего превращается в человека, заполняющего налоговую декларацию и указывающего зарплату в 32 тысячи рублей в месяц!!!
46
Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание...
- Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!
- Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!
45
Московских восьмиклассников проверят на наркотики, а девочек ещё и на девственность...
22
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать!
Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля.
Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились.
И тут же звонок в дверь...
Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика.
- Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый.
- Вообще то я первый приехал! - заявил второй.
- Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий.
- Ну я! - честно ответил я.
- И сколько у вас есть? - хором спросили они.
- Ну два, честно ответил я.
- Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый.
- Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...
Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля.
Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились.
И тут же звонок в дверь...
Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика.
- Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый.
- Вообще то я первый приехал! - заявил второй.
- Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий.
- Ну я! - честно ответил я.
- И сколько у вас есть? - хором спросили они.
- Ну два, честно ответил я.
- Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый.
- Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...
55
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
С.Собянин: Экономика Москвы стала более устойчивой...
- Понимаете, просто раньше она стояла. И шаталась, постоянно расшатывалась из стороны в сторону!
- А теперь просто рухнула во весь рост на землю! А под лежачий камень и вода, как известно, не течет... - заверил он.
- Понимаете, просто раньше она стояла. И шаталась, постоянно расшатывалась из стороны в сторону!
- А теперь просто рухнула во весь рост на землю! А под лежачий камень и вода, как известно, не течет... - заверил он.
38
11.04.2018, Остальные новые анекдоты
С каждым новым закидоном правительства, направленным на борьбу с пьянством, мне становится всё хуже...
Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить?
Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато!
- Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!
Начнем с 1,5 литрушек пива. Тут вё понятно. 3х0,5=1,5. Теперь всё иначе... Теперь 1,45 в лучшем случае... Как жить?
Пиво в банках 0,473 литра? Как считать, чтобы было 1,5 литра? Трудновато!
- Ну чтобы окончательно вынести мозг рядовому россиянину предлагаю выпустить водку крепостью 38,672 градуса, емкостью 0,4873 литра!!!
47
Вчера в коридоре офиса случайно столкнулся с владельцем фирмы, на которую работал.
- Ну как столкнулся - чуток его плечом задел - а он уже на попу сел, вскочил, отряхнулся и говорит:
- Я тебе устрою! Завтра твой последний день на фирме! Уж поверь мне, я постараюсь!!!
- Ни хера у тебя не получится! - отвечаю я! - Ты ничтожество и звать тебя Никак!!!
- Ну ни хрена ты борзый! - взорвался он. - Всё, уволю прям сегодня вечером!!!
- А вот хер тебе! - спокойно ответил я! - Ты видел куда я иду?
- Ну на выход, покурить?
- Нет, - ухмыльнулся я, - показывая свою трудовую книжку - в другую фирму. Две недели назад приказ вышел на моё увольнение со вчерашнего числа!!!
- Ну как столкнулся - чуток его плечом задел - а он уже на попу сел, вскочил, отряхнулся и говорит:
- Я тебе устрою! Завтра твой последний день на фирме! Уж поверь мне, я постараюсь!!!
- Ни хера у тебя не получится! - отвечаю я! - Ты ничтожество и звать тебя Никак!!!
- Ну ни хрена ты борзый! - взорвался он. - Всё, уволю прям сегодня вечером!!!
- А вот хер тебе! - спокойно ответил я! - Ты видел куда я иду?
- Ну на выход, покурить?
- Нет, - ухмыльнулся я, - показывая свою трудовую книжку - в другую фирму. Две недели назад приказ вышел на моё увольнение со вчерашнего числа!!!
18
Time изобразил Путина в императорской короне...
- Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин.
И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!
- Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин.
И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!
25
Болельщики матча Россия — Бразилия смогли уехать домой за 44 минуты...
- Вот какой скорости позволяют достичь два тигра, выпущенные специально для этого, из соседнего зоопарка!
- Вот какой скорости позволяют достичь два тигра, выпущенные специально для этого, из соседнего зоопарка!
28
В России признали бессилие перед США...
Дело в том, что американские военные так часто демонстрируют нашим голую попу, что наши не выдерживают, хватают её и натягивают её по самые яйца! Но, америкосы, очень часто демонстрируют! - Наши силы уже на исходе!
Дело в том, что американские военные так часто демонстрируют нашим голую попу, что наши не выдерживают, хватают её и натягивают её по самые яйца! Но, америкосы, очень часто демонстрируют! - Наши силы уже на исходе!
22
22.03.2018, Остальные новые анекдоты
Вчера вечером из подворотни на меня вышел огромный детина с мечом в руке, со словами: -"Кошелек или жизнь?".
Со вздохом, отдал ему кошелек.
Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: - "Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!"
Со вздохом, отдал ему кошелек.
Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: - "Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!"
20
Президент Путин подписал указ о призыве запасников на военные сборы...
А как же экономика России, как же безработица, которую эти сборы создадут? Ведь не каждый работодатель отпустит в отпуск работника на 2 месяца, даже за свой счёт, и если бы одного!....
- А ему до 3,1415 ДЫ!
- Ну тогда 3,1415 ДЫ, а лучше 3,1415 Дюлей Владимиру Владимировичу!!!
А как же экономика России, как же безработица, которую эти сборы создадут? Ведь не каждый работодатель отпустит в отпуск работника на 2 месяца, даже за свой счёт, и если бы одного!....
- А ему до 3,1415 ДЫ!
- Ну тогда 3,1415 ДЫ, а лучше 3,1415 Дюлей Владимиру Владимировичу!!!
31
Трамп не собирался поздравлять Путина с победой...
Но литрушечка "Столичной", принесенная Путиным, сделала своё дело!!!
Но литрушечка "Столичной", принесенная Путиным, сделала своё дело!!!
33
Стало известно, за кого отдал свой голос Владимир Владимирович на голосовании, за кандидата в президенты Российской Федерации! Вы не поверите, но он отдал свой голос за Ксению Собчак...
Фото доказательства в наличии!!!
Фото доказательства в наличии!!!
58
Путин поблагодарил сторонников за поддержку!!!
Противникам же он напомнил, что через 6 лет у них появится возможность проголосовать за него. Разница лишь в режимах. 6 лет строгого режима или общего режима, без возможности досрочного освобождения....
Противникам же он напомнил, что через 6 лет у них появится возможность проголосовать за него. Разница лишь в режимах. 6 лет строгого режима или общего режима, без возможности досрочного освобождения....
59
Вчера, направляясь на выборы, увидел фургон, у которого происходила нездоровая суета. Подошёл поинтересоваться. Люди показывали фото бюллетеня с отмеченным кандидатом, получали пузырь водки и шли домой.
- За кого надо проголосовать, чтоб пузырь получить?
- За Собчак! - услышал я молниеносный ответ.
Сходил, проголосовал, снял фото и даже видео, вышел - а фургона и след простыл!!!
- Где мне получить мой пузырь???
- За кого надо проголосовать, чтоб пузырь получить?
- За Собчак! - услышал я молниеносный ответ.
Сходил, проголосовал, снял фото и даже видео, вышел - а фургона и след простыл!!!
- Где мне получить мой пузырь???
57
Найден первый проголосовавший в день выборов президента России...
- Им оказался умерший два года назад, Сидоров Александр Иванович, 1953 года рождения...
- Им оказался умерший два года назад, Сидоров Александр Иванович, 1953 года рождения...
83
"Подвижная манТа" - так назвали масштабные учения кораблей британского флота против российского ядерного оружия.
Вот только правильно писать - манДа!!
Вот только правильно писать - манДа!!
24
Пришел на выборы 18 марта 2018 года, получил бюллетень, пошел в кабинку для голосования. Взял ручку, прикрепленную ниточкой к столу для голосования - галочка ни в одном окошке напротив кандидата, кроме Путина не ставится! Не прорисовываются чернила! - Ага, нано ручка! - подумал я.
Достал свою ручку. - Та же фигня! - Нано бумага! - успокоился я!...
Достал свою ручку. - Та же фигня! - Нано бумага! - успокоился я!...
21
В Москве в ближайшие три года построят более 270 км дорог...
- И это только внутри МКАД!!!
- И это только внутри МКАД!!!
22
15.03.2018, Остальные новые анекдоты
Британия высылает российских дипломатов...
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!
29
14.03.2018, Остальные новые анекдоты
Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...
51
От неминуемой гибели меня спасло только одно - страх, что моя жена распродаст коллекцию моих наушников по тем ценам, которые я ей называл!!!
16
08.03.2018, Остальные новые анекдоты
В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...
18
Собянин ожидает увеличения продолжительности жизни москвичей до 80 лет...
- И в результате - перенаселение, войны!!!
- И в результате - перенаселение, войны!!!
17
Миллион долларов и пять килограммов золота могут стоить Грудинину выборов...
Я по потихонечку хренею!!! 50 миллионов долларов и 500 килограмм золота, для Собчак, ничего не будут стоить, а для Грудинина - выборов!!!
Долой нище брода с предвыборной полосы!!!
Я по потихонечку хренею!!! 50 миллионов долларов и 500 килограмм золота, для Собчак, ничего не будут стоить, а для Грудинина - выборов!!!
Долой нище брода с предвыборной полосы!!!
20
06.03.2018, Остальные новые анекдоты
У Армянского радио спросили:
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!
29
Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Он победил!
На следующий день он объявил войну США...
Он победил!
На следующий день он объявил войну США...
Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Только не понятно, зачем эту рекламу, по ночам, каждый раз, по 4 раза подряд показывать???
- Зомбирование???
- Только не понятно, зачем эту рекламу, по ночам, каждый раз, по 4 раза подряд показывать???
- Зомбирование???
30
Митинг в поддержку Путина в Лужниках собрал 130 тысяч человек...
Если бы еще смогли прийти хотя бы 5 000 человек, то явка была бы 200 %. 125 тысяч полицейских, охраняющих митинг, просто бы не стали учитывать!!!
Если бы еще смогли прийти хотя бы 5 000 человек, то явка была бы 200 %. 125 тысяч полицейских, охраняющих митинг, просто бы не стали учитывать!!!
32
04.03.2018, Остальные новые анекдоты
Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись...
Дело было на днях...
Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди.
Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой...
- Что Вам надо? - поинтересовался Путин.
- Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!!
- Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России!
- Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал...
- Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!!
- Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума!
- Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой?
... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду!
- Нет, нет, я и сам собирался уйти!
- А зачем дал обещания на 10 лет вперед?
- Да это так, баловство!!!
- Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!!
- Договорились!!!
... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!
Дело было на днях...
Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди.
Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой...
- Что Вам надо? - поинтересовался Путин.
- Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!!
- Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России!
- Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал...
- Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!!
- Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума!
- Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой?
... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду!
- Нет, нет, я и сам собирался уйти!
- А зачем дал обещания на 10 лет вперед?
- Да это так, баловство!!!
- Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!!
- Договорились!!!
... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!
25
04.03.2018, Остальные новые анекдоты
Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Тостами заговорил! Сдаёт старик!..
Тостами заговорил! Сдаёт старик!..
19
Путин признался в желании предотвратить распад СССР...
- Но старшие товарищи подсказали: - Ну распадется он, что с того? Мы обогатеем немеренно, а ты будешь сидеть, сидеть и сидеть!
- В тюрьме? - с испугом поинтересовался Путин...
- В кресле президента, на троне, так сказать! - усмехнулись товарищи!..
- Но старшие товарищи подсказали: - Ну распадется он, что с того? Мы обогатеем немеренно, а ты будешь сидеть, сидеть и сидеть!
- В тюрьме? - с испугом поинтересовался Путин...
- В кресле президента, на троне, так сказать! - усмехнулись товарищи!..
47
Путин вздохнул свободно. 2017 год миновал. Революции не случилось...
- Но мужики по прежнему точат вилы!!!
- Но мужики по прежнему точат вилы!!!
13
02.03.2018, Остальные новые анекдоты
Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!
- Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!
37
02.03.2018, Остальные новые анекдоты
Жириновский и Собчак снова устроили перепалку во время дебатов...
- Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!
- Они обзывали друг-друга проститутками, что оказалось верным в обоих случаях! - Но простой охранник, пользовавшийся услугами их обоих, не один раз, запросто развел их по разным углам!!!
35
26.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
20
26.02.2018, Остальные новые анекдоты
18 марта 2018 года выборы Путина Российской Федерации...
Наша страна! Наш выбор!
Наша страна! Наш выбор!
63
Четверть века Украина будет работать исключительно на оплату долгов...
- И это будет еще не скоро, что для Европы большое горе!
- И это будет еще не скоро, что для Европы большое горе!
19
23.02.2018, Остальные новые анекдоты
В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!
36
21.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне?
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!
- Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин!
- Так и в чем отличие?
- В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!
15
21.02.2018, Остальные новые анекдоты
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
13
ТанчИк (444)