Поиск по автору:

Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Однако не знал, что только Подмосковье президента выбирает!!

- Может ли президентом России стать Собчак?
- Нет!
- Почему?
- Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки!
- ???
- У них президент - она моя!!!

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка

- Вот вы, например, знаете, сколько в каждой пачке чипсов калорий? Нет?
- Вот так и я не знаю, но жена говорит, что до ху... много короче!
- И что? Вот вчера три пачки слопал, даже не почувствовал!!! Хорошо, что жена не знает! - Это были её три пачки!!!

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой...
- Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

Почти 5 тысяч москвичек прошли бесплатное обследование груди...
В этом может убедиться любой желающий, зайдя на сайт сиськи.мос.ру и посмотрев ролики каждого обследования. Ни сиськи, ни лица, не замутнены на видео...

Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...

Умом Россию не понять...
В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России...
Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...

Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами...
Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..

На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану‍...
В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

У Армянского радио спросили:
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!

Вильфанд: В Москве в этом году ожидается «розовое» лето, "голубая" осень и белая зима.

Пробки в Москве достигли 9 баллов...
Подождем начальных результатов реновации Москвы. Думаю, что пробки станут как минимум 19 баллов, хотя, вероятнее всего 29 баллов...

"Взноса не будет": Россия ответила Европе...
- Почему?
- Нет секса - нет денег!!!

Хер-ли Элизабет, 52-летняя актриса, выложила голое селфи? Херли - это имя у неё такое...

Пляжный сезон в Москве начнется во второй половине июля...
В 2018...2019 годах

Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным...
- Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!!
- Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!!
- Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!!
- И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!!
- И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Через месяц наконец-то свершилось!
- Ура! Продал биткоин по курсу по которому и покупал!!!
- Ух ты, вот это подфартило!
- Ага, подфартило! - Покупал 5 лет назад!!!

Time изобразил Путина в императорской короне...
- Отлично, молодцы! - ухмыльнулся Путин.
И уже следующий выпуск журнала вышел под названием "Вестник Путина"!

Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...

Сергей Собянин заявил о необходимости явки на выборы президента России...
- Это с какого хера? - Прошлый раз ходил - даже пирожков не продавали!!!

7 лет назад у меня родился сын, но воспитывать его я начал только сейчас...
- Сперва я показал ему ролики, где люди работают на заводах, в офисах... Затем объяснил, сколько стоит психолог, чтобы снять стресс... Затем рассказал сколько государство с него поимеет, если он пойдет на завод или в офис...
- Смотрю, а из него растет истинный патриот: - Пап, - говорит он мне - Я в уме посчитал, что если пойду работать - то буду в минусе! Я лучше буду жить на те деньги, которые ты мне оставил...

Эксперты рассказали, какой будет курс рубля до конца 2017 года...
Какой можно какать, ну или на член насаживаться!
А вот курс будет "Каким"!

Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни!
Мечта сбылась!
Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!

Пожизненно лишенную прав Багдасарян задержали за рулем Mercedes‍...
- Теперь, после второго постановления суда, согласно которому, ей должны отрубить кисти рук, чтобы неповадно было крутить баранку руками, все свои наличные и безналичные средства она бросила на то, чтобы получить автомобиль, управляемый силой мысли...
- И тут снова такой земной "нежданчик". - Придется доказывать, что до руля она не дотрагивалась!
- Как же всё запущено!!!

Посол США в РФ рассказал о новых санкциях Вашингтона против Москвы, согласно которым граждане США обязуются:
- Во первых - никогда не смотреть в сторону Москвы!
- Во вторых - никогда не ехать в сторону Москвы!
- В третьих (как исключение) - если придется ехать в сторону Москвы (в случае крайней необходимости) - то ехать необходимо в условиях, когда водитель изо всех сил зажмурился в сторону Москвы...

Четверть века Украина будет работать исключительно на оплату долгов...
- И это будет еще не скоро, что для Европы большое горе!

Вчера посмотрел всю Матрицу (все 3 части) по ТВ-3.
- Я в шоке от увиденного! Т.е. чувак, который по ходу является полу - Пифией и полу - Богом в одном лице, не смог сохранить свою спутницу жизни целой и невредимой? Даже ослеп, чтобы все выглядело правдоподобно?
- Реальный незачёт ему! - Хотя что с него взять? - Сам погибай, а товарища выручай - это для наших, русских! А для америкашек - у них всё ради денег!!!

Пользователи соцсетей поделились снимками «кровавой» Суперлуны...
- Даже страшно подумать, что нужно добавить в томатный сок, чтобы её получить!!!

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

Вчера Путин обратился к пенсионерам России с просьбой внести свои накопления в фонд развития России...
- А какие гарантии? - встрепенулись пенсионеры.
- Гарантии - это развитие России как мощной сверх державы! Это ваше надежнейшее будущее!!!
- А если это мои последние, похоронные, накопления? - не унимались пенсионеры.
- Государство похоронит вас за свой счёт! - не моргнув глазом, соврал Путин.
... Начинался очередной виток облапошивания населения...

После череды российского воровства в Турции я, наконец то осмелился и полетел туда отдыхать...
Отдых прошел на ура.
И вот совсем недолго жданный день отлета, сижу в холле, жду автобуса в аэропорт, возле меня стоит чемодан.
Тут подходят два охранника отеля в форме, и обращаются ко мне на ломанном английском, выдвигая их требование, что я должен открыть для них чемодан и предъявить его для досмотра!
- Отвечаю им категоричным отказом!
- После этого они с довольными ухмылками, достав пассатижи и маленькую фомку начинают его сокрушительно вскрывать...
В этот момент в холле появляется владелец чемодана, золотой призер Чемпионата России по смешанному боевому единоборству ММА... Увидя свой раскуроченный чемодан, он даже глазом не моргнул...
- Впервые в жизни я увидел, что охранники способны летать не только по гиперболе, но и по синусоиде, выполняя сложные акробатические пируэты синхронно...
Приехала полиция, и осмотрев окровавленные стены и выслушав рассказ единоборца, свободно владеющего турецким языком, очень сильно отругала охранников и пообещала, что владелец отеля компенсирует и материальный и моральный вред, принесенный постояльцу...
Ну и затем мы отправились в аэропорт на автобусе...

Путин указал Трампу на несправедливость санкций...
- В общем так, на первый раз я тебя прощаю... Мочить в сортире не стану! Но если ты продолжишь жонглировать санкциями - то тут уж не обессудь! И охрана тебе не поможет... Ты ведь знаешь, кому на прямую она подчиняется...

Собчак рассказала о первых решениях на посту президента:
- Всем бабам ампутировать клитора, мужикам ампутировать пенисы!!!
- А как же воспроизведение рода человеческого?
- Какого на фиг рода? - Уже сейчас старичью пенсии платить нечем, а что через год - два? - Вот лет через 15 - 20 подумаем!!!
- Ну тогда бабам правильнее яичники удалить, разве нет?
- Ну ни хрена себе! - Они кайфовать будут, а результатов ноль? - Ну уж нет! - Фиг им всем!!!

Итак, посмотрел Путин выступление Паши Воли в "Comedy Club", и решил, согласно его совету, съездить в Европу, научиться там всему, потом вернуться, да других научить!
Спустя какое-то время, после его возвращения в дверь Паши Воли раздался звонок. Ранний визит удивился Павел - в 6 утра ко мне еще никто никогда не приходил! Подойдя к двери и посмотрев в глазок Паша увидел Путина на пороге. Распахнув дверь он впустил президента.
- Как так, какие люди и без охраны! - схохмил Паша. В следующую секунду его тушка стала зеленой, как у Шрека, от нескольких сотен лазерных прицелов снайперов.
- Привет Паша, я по твоему совету съездил в Европу, многому там научился, сейчас тебе опыт буду передавать!
Давай-ка вставай на кровать на колени да трусишки приспусти! - жестко приказал Путин!
Почуяв неладное Паша повиновался, хотя другого выбора у него и не было!
Путин пристроился сзади и расстегнул ремень...
Паша сжал зубы. Вытащив ремень Путин со всей силы ударил Пашу пряжкой по одной половине попы: - "За папу"! По другой: - "За маму"! Снова ударил : - "За бабушку"! Еще раз шлепнул: - "За бабушку"!
- За бабушку уже было! - возмутился Паша!
- Так то за твою было, а это за мою! - успокоил Путин...
- Но за Вашу больнее!!! - заверещал Паша.
- Что же ты хотел! Шипы то уже выдвинулись! - успокоил его, по отечески, Путин.
Спустя несколько сот шлепков Путин подустал, и бить по попе Пашу перестал.
- Простите меня, господин Путин! Я больше так говорить никогда-никогда не буду! - взмолился Паша.
- Я бы тебя простил, но сейчас мы едем асфальт укладывать! - Вот ты смеялся, что асфальт на голую землю кладут - и от того ямы на нем образуются. Это неверно - там где ямы образуются асфальт кладут на юмористов и приколистов вроде тебя... А они, к сожалению недолговечны, быстро подгнивают и дают образовываться пустотам, которые асфальт сразу же и заполняет - и вот тебе яма!!!
...Тут Паша проснулся весь в поту... Простынь была в желтых и коричневых выделениях.
- Слава Богу, это сон, успокоился Паша.
В дверь позвонили... Посмотрев на часы Паша увидел, что сейчас 6 утра. Не дожидаясь продолжения сна, он схватил джинсы, и выпрыгнул в окно...
- Лучше погибнуть героем, выпрыгнув с 25-го этажа, чем стать частью Российской дороги! - подумал он, летя вниз...
Но не тут то было...
Ловко расставленные сети на 20-м этаже позволили его поймать и доставить прямиком в его квартиру, где звонок в дверь продолжал трезвонить...

Привёл свою девушку знакомиться с моей семьей.
Я: - Это моя девушка, её зовут Аня!
Жена: - Ты совсем охренел???

Почему люди могут жить более 100 лет...
- Потому что ПУТИН!!!!

Медведева нет нигде...
Зато у бельгийских наркобаронов появилась новая песенка:
- Димошка, Димошка, нам задолжал немножко!
- Над головой Димошки теперь растет картошка!

...Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном...
- А я не делал ни того, ни другого! - Я, в своё время, был чемпионом игры на вкладыши Turbo!

Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание...
- Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!

Водка, спорт и онанизм - закрепляют организм! - заявил Владимир Владимирович.

В современной России Собянин, Медведев и Путин - это Трус, Балбес и Бывалый из "Кавказской пленницы".

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

Программа реновации сделает Москву более комфортным городом...
На мой взгляд он станет более комфортным, если на месте снесенных пятиэтажек ничего строить не будут, а посадят деревья!

Суд постановил снести здание Южного речного порта в Москве...
Суд не так давно постановил снести валидаторы на московских вокзалах - и что изменилось? Воз и ныне там! Мало верится в могущество этого божественного СУДа!!!

Собянин пригласил москвичей и гостей столицы на фестиваль Artlife Fest...
- Какой занятой однако человек!!! А на обращения граждан к нему лично, которых вертят и обманывают, как хотят, при проведении реновации ему ответить совсем некогда!!!

Собянин пообещал сделать тюбинговую горку на ВДНХ бесплатной...
- Вот прям начиная с апреля, может чуть позже, я вам всем обещаю, что она станет бесплатной, совсем бесплатной!!!

Южная Корея ответила собственными ракетными испытаниями на пуск ракеты КНДР...
Россия, в свою очередь, подожгла одну из своих ракет, которая жахнула в 200 раз громче ракеты Кореи и в 150 раз громче ракеты КНДР, что могло привести к международному конфликту - Трамп, сидящий на унитазе, и неожиданно подавшийся вперед из-за сильного хлопка - разбил себе лоб об пол, но всё это, он свёл к неудачному вставанию с унитаза... Хотя стена за унитазом говорила об обратом...