Поиск по автору:

Фраза одной из подруг: "Мужчина, вы мне должны оргазм, но можно и
деньгами".

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

USA - Canada. Счет 5:2 несомненно служит веским основанием, чтобы
заказать второй комплект золотых медалей для американской сборной.

При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
(Навеяно прочтением этикетки)

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...

Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки.
Неподалеку от станции метро.
Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой
пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а
пьет-то он как?
Пра-ально! Во рту соломинка.
Чисто цапля.

Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.

Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!

Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!

Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...

Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари...

Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!

Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.

Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то
мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной».
Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что
же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего
подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное
мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то
мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю,
подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим…
тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил,
и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже
на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит
фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с
собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются
впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет.
Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее.
В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все,
с приехалом…
… Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова.
Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще
громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро
эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать
нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на
ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь
бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник.
Мастер (молодой паренек): - А что случилось?
Я: - Кошка в задней подвеске.
Мастер: - Гонишь!
Я: - Послушай.
Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер
начитает смеяться, вылезает.
Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера?
Уходит…
… Мяу!!!
Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем,
слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра
орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим?
Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо,
соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на
улицу.
… Мяу!!!
Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под
Бэхой кто-то отчаянно орет…
Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с
домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там
сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то
маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки.
Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей
машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое
лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая,
пятый подтаскивает домкрат…
Результаты операции:
- расцарапанные руки – 2 шт.
- прокушенные пальцы – 1 шт.
- уставшие, но довольные люди – 7 шт.
- двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего
пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.

Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не
может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно,
Шумахером.

ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье
сменилось сладким детским посапыванием.

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш -
это МЫ.

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

Видел в магазине:

Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в
кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося".

Лысенковцы, мля.

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!