Поиск по автору:

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Прислал Степан Кузнецов, автор.

Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в
коридор и столкнулся с какой-то дамой.

Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.

- Генеральный у себя?

- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?

- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой
обозвал!!!

Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80%
буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом.
Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого,
кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и
сказать:

- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!

Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в
ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...

Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза,
развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз
привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к
прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему
миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит
меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?
Кому воды?

Если чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма, то
нанотехнологии - это умение с таким же успехом продать одну молекулу.

Прислал Степан Кузнецов, автор.

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со
смолой, а джакузи.
Прислал Степан Кузнецов Шяуляй

Шустрое - преходяшее улицу в неположенном месте медлительное.

Медлительное - переходящее дорогу перед вашим капотом шустрое.

Вежливое - еще не получившее свое хамское.

Скупое - обанкротившееся расточительное.

Расточительное - управляющее чужим добром скупое.

Стерильное - хорошо прокипяченное заразное.

Заразное - повторно используемое стерильное.

Растерянное - столкнувшее с трудностями решительное.

Буйное - угостившееся на халяву спокойное.

Спокойное - угощенное "бананом" буйное.

Опоздавшее - севшее не на тот автобус поспешившее.

Равнодушное - не нашедшее замочной скважины любопытное.

Пугливое - косящее от армии смелое.

Близкое - узнавшее, что ты разбогател далекое.

Далекое - попрошенное одолжить близкое.

Провинциальное - не справившееся с коммунальными платежами столичное.

Столичное - удачно продавшее колхозное имущество провинциальное.

Прислал Степан Кузнецов, автор

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры,
регистрирующие дураков на дорогах.

Прислал Степан Кузнецов, неоандалуз

Многодетное - не прошедшее по конкурсу в балетную школу бездетное.

Близорукое - взявшее у вас в долг дальнозоркое.

Дальнозоркое - давшее вам в долг близорукое.

Социалистическое - идущее "правильной дорогой" капиталистическое.

Капиталистическое - заблудившееся идя "правильной дорогой"
социалистическое.

Игривое - вовремя не вышедшее замуж застенчивое.

Посланное - сделавшее замечание паршивоинтеллигентное.

Больное - неразборчивое в связях здоровое.

Здоровое - ознакомившееся с прейскурантом на лечение больное.

Привлекательное - сделавшее удачный макияж страшное.

Смущенное - встретившее встречный взгляд в замочной скважине любопытное.

"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".

Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй

Старый анекдот на новый лад.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Если бы русские не были бы склонны к мелкому воровству, они не назвали
бы завертку отверткой.

Прислал Степан Кузнецов, автор.

Вчера на прессконференции Автандил Гогоберидзе, который, как уже
сообщалось, еще 31 января 2006 года на симпозиуме по высшей математике
опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного
шарика,( http://anekdot.ru/a/an0602/j060201;10.html)заявил, что готов
принять премию, от которой отказался Григорий Перельман.

Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают
лежаки с тефлоновым покрытием.

Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться
говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала
анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота.
Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой.
Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время
успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то
крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал
я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски...
Степан Кузнецов Шяуляй

Из моего бестолкового словаря.
Держиморда - airbag

- Доктор, СМИ утверждают, что в период карантина резко увеличилось количество людей, страдающих раздвоением личности. Как бы Вы могли это объяснить ?
- Могу успокоить ваших зрителей. Анализ ситуации показал, что в условиях самоизоляции людям просто не с кем выпить.

Прислал Степан Кузнецов.

Сообщение службы охраны Капитолия:
На вопрос, почему протестующие так легко смогли проникнуть в Капитолий, представитель по связям с прессой сообщил:
В Капитолий можно войти без пропуска, если знать секретный пароль. Российские хакеры взломали систему охраны Капитолия, и изменили пароль на "Fuck you !"

Прислал Степан Кузнецов, автор.

Сидим за столом. Отец ножом срезает кожуру с яблока.

- Зачем ты выбрасываешь кожуру? Как раз в ней больше всего полезных для
организма витаминов, микроэлементов...

- Если бы в кожуре было много витаминов и микроэлементов, то мусульмане
и евреи не делали бы обрезание!