Поиск по автору:

Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для
участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его
работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он
поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть
общая трагедия.

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

Нет, перст судьбы не столь фатален
Сколь он фекален и факален

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Наших людей хлебом не корми, дай только посмотреть, как другие из-за
него дерутся.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Уже и до нас докатилась борьба за свободу человека быть бесполым
существом с полусексуальными наклонностями.

Женщин можно любить положительно
Так же можно любить настоятельно
Можно даже любить наклонительно
Только надо ЛЮБИТЬ обязательно

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

Голова - это еще не все, что нужно иметь, чтобы забивать гвозди.
Еще требуется хотя бы каска.

Вот, мне говорят - не валяй дурака, а я валял, валяю и буду валять!
Что мне с ними, обниматься что ли?

Ты не смотри на женщин свысока
А лучше сверху, снизу, или сзади
Достойна кобылица рысака...
И свысока не надо Бога ради

Не надо слов, я вас уже простил
Желаю вам теперь с другим удачи
Я вас, простите, недооценил
Вот вам полтинник, и не надо сдачи

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

...почетным караулом встречали, а понечетным конвоем провожали...

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Шаблон - это мумия оригинальности.

Удовольствие - это самый трудный способ делать работу.
Работа - это самый трудный способ делать деньги.
Деньги - это самый трудный способ делать удовольствие.
И нет легкого пути к счастью... кроме как по этой треугольной спирали.

Нельзя постепенно сделать из криминальной экономики рыночную, так же
как нельзя постепенно бросить курить.

О тех, кто клеится к "партии власти":
Гвозди бы делать из этих людей - не было б в мире жиже гвоздей!

Тот, кто требует от других положить ради чего-то жизнь, на того надо
положить хуй!
Не Сян-цзы

Если по телевизору говорят, что жизнь налаживается, не сомневайтесь -
она налаживается! И если дело не идет на лад, то уж точно - на лажу.

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Жена! Будь ты хоть под-полковником,
Но брак - дело первостепенное!..
Должна ты домой от любовников
Тащить наиболее ценное!..

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не
семейными.

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Как мы научились выворачивать наизнанку простые понятия! Вот, к примеру,
понятие "Партия власти" - означает у нас совсем не партию,
контролирующую власть, а только партию подконтрольную власти. Да и само
слово "Понятия" у нас перешло уже из области чисто человеческих
отношений в область чиста уголовного беспредела.

Как мне неожиданно помог Анекдот.ру

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же
уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и
взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки
понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай,
думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я
этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд
милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в
некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок
общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не
малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим
у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в
отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая
их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по
закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а
не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это
понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось
позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь.
Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что
хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая
книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание
текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с
интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель,
и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою
последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши
отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки
сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у
меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне
было бы удобнее допить свое пиво.

Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми
авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного
выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку,
они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и
есть - при нем дура!

Норма - гарантия серых будней.

ДЕТСКАЯ ЗАГАДКА
Кто там с палочкой под знаком
Ждет, чтоб нас поставить раком?
Вдруг - машина с маячком...
Глядь, он сам стоит рачком!

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире
замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые
нам никогда не светят.

У русского человека всегда есть возможность выбора. Даже если выбирать
не из чего. В этом случае он сам вписывает в меню выбора такие варианты,
как: "Все на ...!", "Все в ...!", или "Все по ...!".

Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

Умная женщина умеет и на подиуме выглядеть глупо.

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.

Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто
отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище,
и чего будет больше.

Чтобы быть чистым, поступай так, как должно. Чтобы быть честным,
поступай так, как нужно.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю
монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только
благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была
найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.