Поиск по автору:

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по
тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.

Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не
знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".

Сглупить может и умный, а сумничать - только дурак.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Аисты любят гнездиться в капусте.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Есть такая работа - получать зарплату за работу других.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не
следует.

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя
скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе
с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки -
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем
спокойнее потом делаешь это сам.

На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь,
а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее чем он.