Поиск по автору:

Есть голова, а ещё есть глава, которая всем головам мозги пудрит.

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой
смерти.

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.
Частный детектив.

Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных
витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе
отдыхали?

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Как бы говнисто ты себя в жизни ни вёл, и кого бы в Сети ни обсерал, но если ты делаешь это красиво, то ты настоящий блогер, а не простое говно.

... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня
любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом
месте!"... вот такой неожиданный конец.

В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на
свирепых львов, теперь - на светских львиц.

- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
- Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа...
- А без макияжа ты похожа на стельную корову.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Утром встану, днём лягу.
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот...
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия - это не деньги.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.

Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского
учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были
заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был
запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся
ситуация оценивается как штатная.

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим
на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без
штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.

Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

- Почему в туалетах писуары висят только на одной стенке?
- Потому что, если бы их развешивали по всему периметру, то они
назывались бы 2писуары.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

Власть всегда смотрит на людей, как выпускники ЦПШ смотрели на выпускников цпш.
(Центральной Партийной Школы и церковно-приходской)

На правах рекламы
Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!
(специальность "наркология")

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный
разряд вирусов. Берегите Землю!

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.

- На что жалуетесь, больной?
- На время.
- Это почему?
- В сутках стало двадцать четыре часа.
- А раньше сколько было?
- Было два раза по двенадцать.
- Ну, это не страшно!
- Да и часы уже не заводят...

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала
молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых
поросят.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
- Как вам это удалось?
- Это наш национальный обычай!
- Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
- А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под
кровать...