Поиск по автору:

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего
не хочется. И наоборот.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую – по точности
робота.

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

МИРАЖИ ПРОШЛОГО

Во дворе стояла липа
Просто липа, а не типа
Было чисто во дворе
Не конкретно, а вполне
Были мы тогда дурны
Но не с помощью травы
И трава была зеленой
А не в ж@пе привезенной
Зелень радовала глаз
Бакс тогда был не для нас…

Голубыми были ели
И крутыми были горы
Было ль это в самом деле?
Может, это глюк природы?

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно
поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Старая дева - это женщина не утратившая свою девичью мечту.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Почему носки продаются парами, если рвется, как правило, один?

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья.

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного
или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что
все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со
своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.

Национальная особенность всех российских властей - это жесткая
централизация, но со сдвинутым центром тяжести.

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
собственных.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть
только человечек.

Обрывки знаний хуже невежества.

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный.
Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

Мы водкой не злоупотребляем, мы ее употребляем весело.