Поиск по автору:

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего
не хочется. И наоборот.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую – по точности
робота.

Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог.
Вечноначинающий автор.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

МИРАЖИ ПРОШЛОГО

Во дворе стояла липа
Просто липа, а не типа
Было чисто во дворе
Не конкретно, а вполне
Были мы тогда дурны
Но не с помощью травы
И трава была зеленой
А не в ж@пе привезенной
Зелень радовала глаз
Бакс тогда был не для нас…

Голубыми были ели
И крутыми были горы
Было ль это в самом деле?
Может, это глюк природы?

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно
поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Старая дева - это женщина не утратившая свою девичью мечту.

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию
находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда
угадывается убогая, но мысль.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью
многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...

Человек! - это замечательно сказано, но безобразно сделано.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Почему носки продаются парами, если рвется, как правило, один?

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья.

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного
или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что
все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со
своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.

Национальная особенность всех российских властей - это жесткая
централизация, но со сдвинутым центром тяжести.

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
собственных.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Нет ни какой борьбы добра со злом. Добро ни с кем не борется, а зло борется само с собой. За добро.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно…
за того пьют водку.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Сиюминутные заботы напрягают своей бесконечностью.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный -
лицо.