Поиск по автору:

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Давая в долг не требуй сдачи.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Глупость ничего не боится, поэтому быть глупым не страшно.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.

Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

- Ты кем работаешь?
- Переводчиком.
- А какие языки переводишь?
- Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Попса, она и в Африке попса. Даже больше, ее там особенно уважают
подавать на десерт.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Люди, питайтесь бульонными кубиками, заботьтесь здоровье наших домашних
животных и птиц!

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.

Все начатое со временем заканчивается. И хочется верить, что будем еще
начинать, а главное - хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

Заходит мужик в магазин, подходит к кассе, протягивает деньги, ему
пробивают чек, дают сдачу, и он тут же уходит. Потом возвращается и
спрашивает:
- Не понял... а за что я платил?
Ему отвечают:
- За инфляцию.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

Никак не могу понять, почему минарет похож на член неверного?

Объявление. Государственному предприятию срочно требуется Главный
Специалист по лизанию жопы начальника.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

Человек ценен сам по себе, а люди - по их месту возле кормушки.

- Папа, а что такое "двойные стандарты"?
- Это очень просто. Вот, ты считаешь, все взрослые - козлы. А они
считают наоборот.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.