Поиск по автору:

МЫТИЩЕ ЛУКОВОЕ
Со с ранья до глубокой ночи
Я строчу афоризмы тыщами
Прекратить не имею мочи
Даже ночью звеню мытищами
(Стас)

Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это
регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы
мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий,
они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на
открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет
и не будет...

Кому Бог не дал золотые руки, тому приходиться носить золотые браслеты.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!
- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т. Д. За это время
она поставила на ноги восьмерых детей и трех внуков. И вот теперь она
решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей
быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться
и падать без чувств, где ни попадя.

Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.

- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.

- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня
каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий
раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные
секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая
компания.

Невозможно есть то, чего нет.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого
удовольствия.

Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.

Чему суждено быть растоптанным, то не утонет.

Важно не то как тебя зовут, а то как тебя называют.

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради
возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Вовремя смороженная глупость делает обстановку более теплой, чем не
вовремя испеченная мудрость.

Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать все, что
происходит по ее законам, или другими словами - абсолютно ничего.

Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится
решать - чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.

Если тебе кажется, что все вокруг против тебя, вспомни: есть еще один
решающий голос - твой.

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот
посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот
посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же
говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и
говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то
незачем было и на Красную площадь приходить!

Какие чувства вызывает передача "Смехопанорама"? Смех, да и только...

Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.

Как не крутись, а все равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней.

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

Над шутом смеется каждый, а понимает его только король.

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все
плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера
было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согреть свои яйца.

- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно
непристойным, если снабдить его сурдопереводом

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Удача всегда ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих
она просто кладет.

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он
подвинет к себе все блюдо.

Прежде чем делать из себя клон хорошо подумай - что будет, если выйдет
натуральный козел?

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

В наш автобус без мыла только водитель влезет.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

Оптимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает -
за это время ни с ним, ни с билетом ничего не случится.
И пессимист покупает проездной билет на большой срок, потому что думает
- за это время цены на проезд обязательно вырастут.
А нормальные люди ничего этого не думают и покупают такой проездной
билет, какой им удобно.

В переполненном автобусе к выходу пробирается старушка. Не доходя до
дверей упирается она в здоровенного детину и жалобным голосом
спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А кто перед вами, те выходят?
- Плевать. Куда они, на хрен, денутся!
(За первородность не отвечаю)