Поиск по автору:

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош
праздником.

Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть.
Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Обычно мы понимаем, что человек был ангелом лишь после того, как он стал
чертом.

В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но
только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо.
Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей
москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу:
"Безработный у безработного лимон украл".

Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.

Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня! - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание.
- Знаешь, рыбка, - сказал Стас, - надоело жить в стране дураков. Просто
дурак на дураке сидит и дураком погоняет. Сделай так, чтоб в России
дураков не осталось.
- Будь по-твоему, Стас, - ответила рыбка. - И куда бы ты хотел
переехать?

Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве
планов.

Большому ежу - большая задница.

Советский Союз был великой державой по умолчанию! И не менее великой
по вранью.

Заявление Генеральному Директору компании "ООО ХАХАХА".
В связи с явными подтасовками в нашей бухгалтерии при расчете моей
зарплаты, прошу считать все ранее выданные мне суммы недействительными и
произвести их повторную выдачу!

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный
ими нерушимый любовный треугольник.

Я как обладатель сотового телефона купил у своего оператора услугу
определителя входящего номера абонента. Мой сосед, тоже обладатель
сотового телефона, купил у своего оператора услугу антиопределителя
исходящего номера. Тогда я купил у своего оператора услугу определителя
номера того абонента, который пользуется услугой антиопределителя
номера. После этого сосед купил у своего оператора услугу
антиопределителя номера против тех, кто пользуется услугой определителя
номера абонента с услугой антиопределителя номера. Но я опять не захотел
быть дураком... Короче, теперь мы с соседом платим за телефон больше,
чем за квартиру. Ну, и кому нужна эта стратегическая телефонная
инициатива?..

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.

Большинство всегда подавляемое.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в
диалектике и ее ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей:
"Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждый!".

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Время - это часы без стрелок, но с боем.

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

Сначала казалось - нам повезло, потом оказалось - только прокатили.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в
самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево
и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно
пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена бензоколонка
шаговой доступности.

- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

И жарко и душно, и некому пиво подать
Во рту как в Сахаре, и тело прилипло к дивану
Вода - что в ней толку? Ее бы верблюдам лакать
Но впрочем... со спиртом. Пожалуй, я все-таки встану!

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

Ослепляет не свет разума, а тьма невежества.

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а
потом сушеным пряником по зубам.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои пидарасы.

Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными
профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель,
рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о
своей первой и основной профессии - рукоразводитель.

На не поставленный начальством вопрос отвечать не положено.

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Обязательность соблюдения законов в первую очередь обеспечивается
необязательностью их нарушения.

Это только кажется, что политики только и думают, как бы нас обмануть.
Они совсем не умеют этого делать.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая
еще не женщина, называется дурой.

В зеркалах столько всего отражается, что им трудно не стать кривыми.

Два оперативника наблюдают через скрытую камеру за бандитской стрелкой.
Место пустынное, поэтому камера установлена далеко. Изображение
нечеткое, и только заметно, что к стоящим вряд нескольким бугаям
приближается одинокий мужичок. Один оперативник говорит:
- Боюсь, что мы сейчас ни хрена не поймем, чего этот мужичок будет с
этими бугаями делать.
Второй оперативник отвечает:
- А ты смотри внимательно, если он подойдет и начнет двигать рукой
справа налево, значит, будет здороваться. А если слева направо, значит -
стрелять.

Чтобы голова была чистой и свежей, надо чаще промывать мозги.

Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.