Поиск по автору:

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Добавление к N7 от 4 мая
Новая машина, выпускаемая на ЗАЗе, получила гордое имя "Запорожец-Бенц".

- Папа, а что значит "убедиться в обратном"?
- Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь
какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись
внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.

У каждого веника одна мечта - найти место, где сорят деньгами.

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!

У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.

Чтобы чего-нибудь придумать, надо чего-нибудь подумать.

Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни:
Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем
уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью
за~бет!

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.

- Почему поезда не летают?
- Потому что колеса об воздух не стучат.

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

Не надо выдумывать то, чего нет - надо выдумывать то, чего будет.

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов
и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

Дословно (13:00 8 сентября): В связи с новой фазой борьбы с терроризмом
начальник Российского генштаба заявил журналистам: "Превентивные удары
по базам [террористов] будут наноситься независимо от того, в каком
регионе они будут располагаться". Потом он уточнил: "Это не значит, что
будут наноситься ядерные удары". Про термоядерные удары он ничего не
сказал.

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при
этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких
воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

Хуже нет, чем обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет
при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать.

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете - вы в них сильно тонете!

- Ты читал "Войну и мир"?
- Только первый том.
- Не понравилось?
- Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только
первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2,
на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...

Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом.

Если Америка хочет согласовать с какой-нибудь страной свои позиции,
значит, она хочет, чтобы эта страна встала перед ней в позицию "раком".

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.

Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия
Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился
бы и Оральный секс.

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.

Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне
нужен, чтобы их тратить.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и
несчастными.

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый
пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только
срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и
выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров
от места аварии.

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных
советов.
Том II. Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов.
Том III. Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов
для бестолковых родителей.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Президента делает администрация, а президент делает нас.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.

А кто хозяин у слуг народа?

Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно
если отдельно писать букву "у".