Поиск по автору:

Делая добро не трать последние силы! Они еще понадобятся, чтобы его
защищать.

Ни во что человек не вкладывает столько искренности, как в улыбку, и
столько лживости...

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Рад бы стать дьяволом, да нимб не дает.

Перестройка отличается от революции тем, что отстой не взбалтывается
до самого верха, а что и так сверху плавало, то просто перемешивается
между собой. Да и перестрелок почти нет, а только локальные стрелки.

Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт,
бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал
мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.

Как трудно бывает выразить мысль! Особенно, если ее нет.

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

Мнения резко разделились: одни говорили - она непристойно одевается,
другие - прилежно раздевается.

Женщину легко ввести в заблуждение, но ввести в нее заблуждение
никак не возможно.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

Надпись на харде: Здесь был Парент Дир!

Если у всех на тебя уже аллергия, это еще не значит, что ты прав.

А кто хозяин у слуг народа?

Борьба за соблюдение буквы закона обычно заканчивается тем, что из него
вышибают дух.

Боишься опечататься - надо реже печатать.
Боишься описаться - надо чаще писать.

Хуже нет, чем обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет
при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать.

Мы прорубили окно в Европу, и не одно, и не только в Европу. А потом
оказалось, что это лишь Windows. Уж лучше бы мы прорубили дверь.

Победа, это такое дерево, которое одни сажают, другие растят, третьи
собирают на нем плоды, а потом приходят не имеющие отношения четвертые,
и все вместе мутузятся (дружно дерутся) за дележ урожая.

Достойно проигрывать - это значит делать хорошую мину и ставить на
победителя.

Все летоисчисления врут! Ни в одном из них нет нулевого года, а если
говорить о веках и тысячелетиях, то страшно даже сказать, сколько времени
потеряно зря!

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

Любовь как праздник тела без праздника души становится обычной
процедурой.

- Ты читал "Войну и мир"?
- Только первый том.
- Не понравилось?
- Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только
первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2,
на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...

Если Америка хочет согласовать с какой-нибудь страной свои позиции,
значит, она хочет, чтобы эта страна встала перед ней в позицию "раком".

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при
этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких
воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру
самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много
зараз на эту на эту канистру вышло!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что все
равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что
останется.

Добро не пугает зло, потому что зло его очень любит.

- Как у вас в России с мозгами?
- С мозгами у нас плохо. Лучше без мозгов.

Раньше по всей стране сияли плакаты со словом "Коммунизм". А теперь на
каждом углу висят рекламы со словом "Распродажа"... Нет, это не
государство, а просто какой-то непрерывный конвейер по распродаже
скоммунизженного!

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.

Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно.
Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А
для женщин в 16-20.

Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно
если отдельно писать букву "у".

Вместо того, чтобы говорить: "Ты редкостный пидорас!", культурнее будет
сказать: "Ты чемпион по нетрадиционной ориентации в пространстве!".

Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа
исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить
более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы
похудеть.

Есть такая народная традиция - дергать именинника вверх за уши:
В молодости - чтобы побыстрее вырос, а в старости - чтобы поскорее
отправился на небо.

"А похухоль - не выхухоль?" - это вопрос или ответ???

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

О майских парадах: Это не награды сверкают на груди ветеранов,
это - осколки их мечты.

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 р,
а он тебе говорит: "Иди на х!"?

Лучше иметь дебильный вид, чем быть видным дебилом.

Превратности любви

Любовь подкинула подлянку -
Влюбился парень в лесбиянку
И с лесбиянкой вышло строго -
Она влюбилась в голубого
А голубой ни ест, ни спит -
Но тут уж не любовь,
а СПИД

Для властей общественное мнение не может ничего не стоить. Взять хотя бы
бюджет пропаганды.

Хорошо быть скромным! Никогда не наступишь на собственное горло -
на нем не будет места от чужих ботинок.

Честно говоря, лучше молчать.