Поиск по автору:

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Сян-цзы

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных
кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно
застаиваться под потолком.

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она
позволит.

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

В анатомическом театре каждый день новые звезды.

- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные
нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция...
- А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная
станция - моя.

Чтобы сойтись с женщиной, к ней надо найти подходящий ключик. Чтобы
разойтись, достаточно разводного.

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.

У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.

У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную
палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит
заменить палочку на гашишную.

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Подглядывание за соседями через замочную скважину дает вам хороший шанс
увидеть себя со стороны на мониторе видеонаблюдения.

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных
грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами.
Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных
грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

- Почему поезда не летают?
- Потому что колеса об воздух не стучат.

Женщина должна возбуждать, и если не желания, то мысли.

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

- У вас продается клей для кожи?
- Вам для какой - лайковой или хромовой?
- Мне для толстой и грубой. Теще губы заклеить.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Почему прокладки с крылышками не летают?
- Потому что мозги куриные.

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не
обрызгать.

Тамбовская Волга - это сука тамбовского волга.

Объективных мнений не бывает, так же как и субъективных фактов. Только
средств массовой информации все это не касается.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

Не надо выражать глупые мысли от первого лица. Мысли от собственного
лица могут оказаться умнее.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и
делают им минет.

- Как какают надувные женщины?
- Они не какают. Они только пукают.

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.