Поиск по автору:

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Если в начале американского фильма в автомобиль садится наивная девушка,
то в конце фильма из него обязательно выходит опытная женщина, или
какой-нибудь зверский монстр.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

- Ты кем работаешь?
- Переводчиком.
- А какие языки переводишь?
- Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

На родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.

Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".

У нас спасибо на спасибо не говорят. У нас на спасибо говорят
"Пожалуйста, переведите по курсу", и тогда уже говорят спасибо за
перевод...

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

На улицах провинциального российского города был проведен
социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы
предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99%
опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один
безрукий - ногами.

Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.

Глупость ничего не боится, поэтому быть глупым не страшно.

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды
долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
сохранить брак.

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Давая в долг не требуй сдачи.

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

На аиста надейся, но сам не плошай.

Лада по цене производителя навоза.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало
чудить.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.

- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице,
то хозяин за ней все это подбирает.
- Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на
улице, то собака за ним все это подъедает!

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия
Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился
бы и Оральный секс.

Если вокруг себя ты видишь только толпу, значит ты смотришь внутрь себя.

Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он
компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к
нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?

Аисты любят гнездиться в капусте.

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.