Поиск по автору:

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
- Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
- Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все
стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!"
Ну, киска и поиграла.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на
правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

Игровые автоматы болеют от грязных денег, а лечатся чистыми фальшивками.

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

Если у тебя есть право на насилие, не насилуй его - оно может
огрызнуться и лишить тебя достоинства.

У нас как по лаптям встретят, так по шапке и проводят.

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в
состоянии отпиарить.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них
никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого
общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост
полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над
экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные
пристройки к природным ресурсам.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Марионетки никогда не поддержат кукловода.

Трудно устоять, чтобы не двинуть на красный свет, если в едином строю мы
двигали на него семьдесят лет.

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

Основная формула российского бизнеса: деньги-централ-деньги... погост.

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

- И почему мне с девушками не везет?!.
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

Душа каждого человека - это необъяснимая бесконечность. Только у одних
это что-то необъяснимо малое, а у других - необъяснимо большое.

В Москве избит студент из России. Правозащитные организации молчат.

Если упал и не поднялся, значит, устал падать.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его
спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.