Поиск по автору:

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах.

Политика начинается там, где кончается правда.

Человек есть! Это как пить дать!

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе
это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше
дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи
начальнику.

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

"Аншлаг" - это не юмористическая передача, это дубовицкое шоу.

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно
встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.

- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Если конь не дареный, то можно и в зубы.

Сохранить молодость невозможно, но возможно не потерять глупость.

11 января. Десятки миллионов опухших от праздников людей вернулись к
будням.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Признать свою ошибку - еще не значит извиниться, а извиниться - еще
не значит исправить.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться
свободным.

В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со
схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится
на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух
плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные
слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая
красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким
шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня
постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

От всех утопающих расходятся круги по воде, и только политик пытается
убедить всех остальных, что именно его круги - спасательные.

Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

Проституция - это грех, но не преступление. Преступление - это блядство
законодателей, отпускающих этот грех на прокорм преступному бизнесу.

Раньше по всей стране сияли плакаты со словом "Коммунизм". А теперь на
каждом углу висят рекламы со словом "Распродажа"... Нет, это не
государство, а просто какой-то непрерывный конвейер по распродаже
скоммунизженного!

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

По мотивам старого исторического анекдота.
Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал,
чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных
строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а
сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит,
смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего.
И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу
наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской
действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы
его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они
дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя.
Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так
продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего
плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один
из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили
настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически
правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да
еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что
"Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо,
что коровы не летают!".

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла
из воды и на другую из рыбы.

Лучше услышать неслыханное, чем увидеть ненавидимое.

Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он
обязательно думает о том, каким же образом это лучше выразить, чтобы
никто не подумал, каким же образом он обо всем этом думает.

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

Реальность вокруг нас. А виртуальность, она где-то внутри.

Чтобы возвыситься, нужно унижать слабых и унижаться перед сильными.
А если ничего этого не делать, а просто расти над собой, то возвыситься
невозможно, разве что можно стать великим.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

Революция, это когда каждый голимый - король.