Поиск по автору:

Понятие качества обуви имеет в России и Европе разный смысл, так же
как и понятие качества дорог.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их
разглаживания.

ЯПОНО-ГОРЕ

Японо-острова в тоске уж много лет,
Японо-рыбаки сосут сакэ на суше -
В Японо-море рыбы больше нет!
И не найти в меню Японо-суши...

Жена! Будь ты хоть под-полковником,
Но брак - дело первостепенное!..
Должна ты домой от любовников
Тащить наиболее ценное!..

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

Сегодня день Таможни. Клиенты дают Таможне добро.

Порох изобрели в Китае три тысячи лет назад. Для фейерверков и
развлечений. Две тысячи лет им развлекались только китайцы, а теперь
все, кому не лень.

Как много мы взяли от классиков... Например, Гоголь дал нам Порфирий
Петровича и Акакий Акакиевича - какие красивые имена для отправителей
спама!

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик,
а твоя подруга худая и страшная.
Частный детектив.

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Если зло не преследуется, то оно становится привычным, то есть как бы
и не злом совсем, а неприятной необходимостью.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны
от чистого сердца обкаканы.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать,
требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется -
это практически бесполезно.

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на
Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь
надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у
кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить
врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Какое может быть уважение к нашим военным, если они сами себя не
уважают, когда уходя со службы надевают поверх форменного кителя
штатскую куртку.

За исключением одного случая на миллион, слова "мания величия" это
не диагноз, а симптом мании ничтожности у говорящего.

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.

Украина нужна Западу без России, только потому, что ему нужна Россия
без Украины.

Не страшите меня жить, а то мои колики лопнут со смеху.

Боевые девки предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не
семейными.

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять
ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и
еще 32 вставных зуба.

По полноте, подлинности и поразительности исторических материалов сайт
Вернера уступает только больнице Кащенко.

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро
от конкурентов.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле,
чем сам пытается продаться.

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического
убежища в Корее.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.

Остановиться вовремя - это не главное, главное - суметь припарковаться
в нужном месте.

Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока
оно не пожелает.

Счастье нельзя купить. И это - счастье!

Надпись на упаковке товара: "Сделано их отходов", особенно приятно
читать на упаковке продуктов питания.

Говорить слово "гений" о живом человеке так же неприлично, как
"бездарность" об ушедшем на повышение начальнике.

Семейная пара - как два сапога. А однополая семейная пара - два сапога
на одну ногу.

Заумных у нас много, хотя, и за дураков не меньше.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.

Главный конфликт в Российском государстве - это конфликт между пивом и
водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет
федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш
получается...

Чтобы реже сталкиваться с нашими судами, надо или дольше бегать, или
дольше сидеть.

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого
не прочесть, а когда сняты - тем более.

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его
отоварили по полной программе.

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

- Гражданин, купите интернет-карту!
- А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.