Поиск по автору:

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него,
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.

К номеру 1 за вчера:
Деньги - это грязь, и какая свинья не любит купаться в грязи!

Боятся только смелые, а трусы просто ссут.

Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко... хотя бы
для того, чтобы никто не срал на голову.

Хлеб в России - это не еда. Хлеб - это наша святая троица:
Белый, Серый и Черный ангелы.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала
футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по
другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот
Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на
вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Женщину легко ввести в заблуждение, но ввести в нее заблуждение
никак не возможно.

Старая дева - это женщина не утратившая свою девичью мечту.

Житейская мудрость: Посмертная слава - это, конечно, хорошо,
но прижизненная пенсия - тоже не плохо.

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют
логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие
полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут
дырки в их защите.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные
цветы?

Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек
по своему развитию находится выше обезьяны... на одну ветку.

Ремикс одной фразы: До конца денег всегда ближе, чем до конца месяца.

Если ты сидишь по уши в дерьме, то чтобы не захлебнуться, гордо подними
голову.

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.

Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные
котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше
сюда нашу резиновую маму!

В каждой рекламе есть доля правды. Мне еще не встречалась реклама,
где бы полностью изоврались в названии товара.

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.

- Папа, зачем нужна арифметика?
- Ну, это просто. Если сейчас 2003 год, то арифметика говорит, что
следующий год будет 2004.
- А когда нужна высшая математика?
- А высшая математика нужна тогда, когда приходится учитывать
вероятность того, что следующий год может стать 1425, если мы не
закончим играть с вакхабитами. Впрочем... тогда высшая математика больше
нужна не будет.

Мозги не роскошь, а простой предмет для траханья.

У нас редко слышна предупредительная критика, но часто контрольная.

Плохо быть бессмертным - из них останется только один, а нас смертных
всегда будет много.

Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по
Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок
отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь
эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные
вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить,
или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой
водки.

Обычно люди ненавидят в других то, что не досталось им.

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз,
как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду,
а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде
удовольствия.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов:
корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!",
бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Иногда стараешься помочь человеку вернуть веру в себя, а он старается
помочь тебе потерять твою.

Совсем с ума обалдели.

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.

В темноте все блондинки гении.

И еще на тему "блондинкок":
Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь?
Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем
смысле...

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!

Чему суждено быть забитым, то не открутится.

- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", -
и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши
русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и
так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.

По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять
застрелили мирного палестинца... Уже и с пулеметом на улицу выйти не
дают!

Зонтики у нас такие, что легко попасть пальцем в небо, а туалетная
бумага такая, что ... не будем о грустном.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери
ее отца.

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Если у всех на тебя уже аллергия, это еще не значит, что ты прав.

В человеке все должно быть гармонично: тупость, слабость и злоба.

Общественное мнение и мнение народа - это две стороны одной двери
в публичный дом.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Электорат - это часть народа, обманутая политиками.