Поиск по автору:

А как "drang nach Osten" на английский переводится?

Официант! Список блюдей, пжалста!
- Может, Вам меню?
- Можно и тебю...

Доктор, я как чай попью, у меня ухо болит!
-Ложечку из стакана вынимайте...

Одесса. Портной снимает мерку даме.
120.
120...
120...!
-Талию где делать будем?

В магазине канцтоваров.
Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек.
Молоденькая продавщица: таких нет.
-Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит.
Продавщица расстроилась, чуть не плачет.
Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный!
-Ой, спасибо! А Вам чего?
-А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!

Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!

В РФС считают, что в футбол играют ногами.
В Госдуме считают, что жизнь в России в целом удалась.
Поэтому жизнь и футбол в России очень похожи.

Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!

Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.

Цены растут - растут - стабилизировались.
Стабильны - стабильны - растут - растут.
Растут - стабильны - растут - стабильны.
СТАБИЛИЗЕЦ, однако!

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

RE: Помогает!
После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили,
что "чуть-чуть после прививки выпить можно!
Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...

Сидит главный бай,
Пьёт зелёный чай.
Тихо всё вокруг.
Да и рядом друг!
Жаба душит бая -
Мало загребаю!
С Нового я года
Денег у народа
Оттяну ещё!
Будет хорошо!
Закипел народ:
Так не будет, вот!
Всё крушит толпа,
Началась стрельба!
Местные менты
Сделали в штаны…
..................
Прекратить погромы!!!
С неба дуболомы
Террористам, гей!
Дали пиздюлей!
Быстро всех поймали
И пересажали!
Друг даёт совет:
Так не делай, нет!
У людей всё можно
Брать, но осторожно!
...................
Сидит новый бай
Пьёт зелёный чай…

Пенсионный Фонд учредил грант за внедрение гена самки богомола в женскую хромосому.
Счастливы будут все!

"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!

В Подмосковье студентка медколледжа случайно проглотила зубную щётку 15 см.
То есть брать в рот 15 см ей не в новинку!
Люблю медицинские колледжи!

Российский туфтбол.

Путин попал в тройку лидеров в рейтинге самых красивых мужчин России.
Ну да: Квазимодо, Жофрей и ВВП

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

Подлодка с 50 людьми на борту пропала в Индонезии.
-В Колумбию за грузом пошли.

Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!

Опечатка в газете:
Вместо: "популярный сионист Пердюк выехал на гастроли"
следует читать: "популярный пианист Сердюк"...

На Западе коронавирус свирепствует всё больше.
А их футболисты играют всё лучше!

Януковичу дали 3 лярда... !!!
Лукашенко дали 3 лярда... ???
Владимир Владимирович, зачем жмёшься?

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

Думаю, уже пора писать на бомбах:
"За российских спортсменов"
"За российских калек"
"За российских олигархов"
Последние ещё и спонсируют...
Надеюсь, бомб хватит.

СССР. 40 лет назад.
Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались.
Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру.
Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте.
Решили - разъехались.
Сколько лишних ходов!
А вы говорите: коррупция!

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Из жизни:
- У Вас есть домашний питомец?
- Нет. До 30 лет держал собаку.
А потом женился.

Украина пожелала стать членом НАТО.
Пока НАТО предложила только свой член...

2020. Ёлка желаний.
- Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев.
Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции,
и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло.
Жду!

Любовнику на заметку:
1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки"
2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Лига ставок:
Медведев выиграл турнир АТР!
Принимаем ставки - что будет рекламировать?

Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?

Роскосмос создаёт беспилотный трамвай!
Ого, куда Пенсионный фонд дотянулся!
Ждём беспилотные остановки!

А в СССР ещё Колабельды был...
Тоже неплохо!

С целью улучшения состояния российского биатлона:
Предложить Губерниеву съесть носки Гараничева!

Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей.
Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм?
Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!

Уличному оформителю - на заметку!
Совет садиста: Нарисовав на электрошкафу автомат газировки -
На соседнем - нарисуй писсуар. Интересно будет!

Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!

Звонок в магазине "Ткани".
-Здравствуйте! Скажите, у вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте. У нас весь ситец - обоссытесь!

Предложение: писать на бомбах, сбрасываемых на украинских нацистов -
FORD, TOYOTA, IKEA и что-нибудь типа "от котиков".

Мост. Дворец. Болид "БР".
Мельчает Ротенберг.
Далее - мопед, водка и жвачка.

После стрельбы Латыпова фраза Губерниева "сборная готова" приобрела иной смысл...

Мрачные времена грядут:
Беспилотное такси останавливает электронный гаец.
Разбор, штраф. Звонок электронному хозяину.
Звонок, торг. Электронная взятка.
Электрополиция, электробазар, электросуд.
Электроадвокаты, электропризнание.
Электровседовольны.
Как предотвратить?!
-водичкой залить!
Или не водичкой?!

Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Видать, Пересильд в Порнхабе на полставочки подрабатывает...

94-летний герой Войны из Краснодара уже 76 лет прихлёбывает из своей военной фляги!
-Хочу, хочу такую флягу! И напиток!

Байден - Путину: посадишь Навального - применим санкции!
Путин - Байдену: применишь санкции - посажу десять Навальных!
...Или одного десять раз!

Та-ак, наши теннисисты за футболистов отомстили...
А кто же за биатлонисток отомстит?!
Губерниев, напрягайся!