«Как начинаются и кончаются революции»
Был жаркий летний полдень в одной североафриканской арабской стране.
Огромный город жил своей обычной жизнью, полной шума, гудков автомашин,
гомона толпы, криков торговцев и свистков полицейских… Солнце, жара,
пыль…
все, как всегда. Из ворот французского посольства вышла молодая девушка
- очевидно, недавно приехавшая в страну, это было заметно по некой
непередаваемой словами неуверенности в поведении, походке, поворотах
головы - для опытного глаза такие вещи всегда заметны. Девушка села в
свой новенький «Пежо», включила сигнал поворота и попыталась медленно и
аккуратно отъехать от парковки…
Но… ее судьба уже была предрешена где-то на небесах…
Как раз в этот самый момент мимо, стуча оторванным глушителем, проезжала
какая-то местная раздолбанная колымага, и француженка случайно задела ее
бампером… Чуть-чуть, совсем немного.
Ну и что? Ведь и лавины в горах начинаются с маленького камешка…
Взвизгнув тормозами, обе машины встали. Синхронно открылись двери, и
представители двух миров встретились - француженка с выражением
откровенного ужаса на лице и возбужденный низенький араб в галабее… Араб
обошел вокруг своей машины три раза, внимательно оценил масштабы
постигшего его горя (небольшая вмятина на заднем крыле), еще более
внимательно осмотрел девушку, моментально просчитал ситуацию, глубоко
вдохнул и …
… и началось. Оказалось, что, на свою беду, девушка встретилась с
талантливым артистом-самородком. Самородок подошел к делу скрупулезно,
грамотно, с душой и по-деловому. Конечно, начал он с француженки. Он
проклял лично ее, все части ее тела, каждый год ее мерзкой и ничтожной
жизни и всех ее родных и близких. Он проклял ее машину - всю целиком, а
также отдельно руль, колеса и передний бампер. Последнему досталось
особенно. Подумав, араб пнул его ногой в рваном ботинке, ушиб большой
палец, и обругал бампер повторно, присовокупив к проклятиям теперь еще и
всю продукцию фирмы "Пежо", а также, до кучи, "Рено" и "Ситроен". После
таких высот спускаться ниже ему, очевидно, показалось уже как-то
несолидно, и он проклял скопом всю Францию, Эйфелеву башню, Миттерана, а
также, почему-то, кардинала Ришелье...
Сразу стало ясно, что народное образование в стране достигло больших
успехов. Вообще, вся ситуация больше всего соответствовала знаменитой
фразе "Остапа несло..." Как обычно бывает в таких случаях, моментально
собралась толпа зрителей и сочувствующих...
А распалившийся правдолюбец перешел к религиозной и национальной
тематике - теперь он проклинал христиан, и худших среди всех христиан -
европейцев, и наихудших среди всех европейцев - французишек. Он обличал
наполеоновских вояк, которые отстрелили нос сфинксу - но так, что порой
казалось, что сегодняшнее событие по своим культурно-политическим
последствиям намного ужаснее. За компанию досталось, естественно, и
Израилю, который уж к этому ко всему не имел ни малейшего отношения...
В моменты высочайшего экстаза пламенный трибун напоминал одновременно
Гитлера, команданте Фиделя и молодого Жириновского. Он призывал
отомстить, наконец, за крестовые походы, сотни лет колониального
угнетения и национальный позор шестидневной войны. Он цитировал Коран,
Ницше и Карла Маркса. Он взывал, потрясал руками и рвал на себе волосы и
галабею. Толпа внимала, волновалась и росла. Народ узрел национального
лидера и принял его. Раздавались крики, угрозы правительству и призывы
прямо сейчас идти громить французское посольство, а также немедленно
надеть на всех женщин чадру. Неподалеку уже поджигали американский флаг
- очевидно, французского под рукой не оказалось, да и в нем ли дело?
Некоторые активисты дошли даже до того, что призвали заодно расстрелять
тренера местной футбольной сборной, которая в шестой раз подряд с
треском проиграла панафриканский чемпионат. К посольству начали спешно
стягиваться усиленные вооруженные отряды полиции…
Знающие арабский и понявшие комизм ситуации европейцы от хохота сползали
по сиденьям на пол своих машин. Не знающие или недавно приехавшие в
страну в ужасе разбегались и разъезжались - очевидно, паковать чемоданы
и срочно эвакуироваться.
Между тем, закончив с религиозным и национальным вопросом,
трибун-самородок перешел к теме взаимоотношения полов и, вознеся хвалу
аллаху, все-таки немного попенял ему за большие недоработки в процессе
создания женщины.
Одновременно с проклятиями и обличениями араб не забывал и своей
погибшей собственности. По его словам, обшарпанная "Тойота" (возрастом
сопоставимая, пожалуй, со знаменитой "Антилопой Гну") до этого страшного
дня красотой напоминала "Феррари", скоростью "Ламборджини", а ценой - не
меньше, чем "МакЛарен". Понесенный же ею сегодня ущерб можно было
сравнить разве что с Чернобыльской катастрофой или разрушениями,
показанными в фильме "Годзилла в Нью-Йорке"…
Спектакль продолжался минут двадцать. Затем араб устал, охрип, пришел
немного в себя и огляделся по сторонам. Увидев огромную толпу, ждущую
только его сигнала, а также цепь вооруженных полицейских, он понял, что
зашел слишком далеко. Не надеясь, очевидно, заработать на разграблении
французского посольства и мобилизации добровольцев на арабо-израильский
фронт, трибун перешел, наконец, к делу. Он гневно указал на поврежденный
борт своей развалюхи и интернациональным жестом потер большим пальцем
правой руки об указательный перед носом уже совершенно обалдевшей
француженки, требуя справедливый и заслуженный бакшиш. Судя по выражению
лица девушки, сумма бакшиша намного превышала размеры государственного
долга Египта, бюджет Французской республики и даже состояние господина
Березовского, и, при разумном использовании, позволяла бы довольно
быстро построить совершенно конкретный коммунизм в любой, отдельно
взятой, стране мира... Поэтому несчастная девушка дрожащими руками
открыла кошелек и вынула оттуда всю наличность, которая немедленно
исчезла в недрах грязной галабеи нашего Фиделя Вольфовича…
И произошло чудо! В течение минуты толпа рассосалась, заплаканная
француженка уехала, а трибун-самородок, покачивая головой, еще раз
осмотрел свою пострадавшую собственность. Оглянувшись по сторонам, он
открыл багажник и с силой стукнул кулаком по вмятине изнутри. Вмятина
исчезла. Более того, борт машины стал даже более ровным, чем был до
аварии. Араб еще раз пересчитал полученный бакшиш, поднес деньги ко лбу
и, возблагодарив аллаха и пророка Мухаммеда за содействие, покинул
сцену. Очевидно, поехал покупать новую машину. Постепенно за ним стали
разъезжаться и совершенно изнемогшие от хохота зрители. На этот раз
революция не состоялась…
Рассказчик: Старик Фуфайкин
1
20.08.2001, Новые истории - основной выпуск
«Арабская ночь, или бакшиш-2»
В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
- полотенца большие махровые - 4 шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1 куча,
- разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…
В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
- полотенца большие махровые - 4 шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1 куча,
- разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…
29.06.2005, Новые истории - основной выпуск
"Байки Старика Фуфайкина"
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...
(с) СФ. Москва, июнь 2005г.
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...
(с) СФ. Москва, июнь 2005г.
13.05.2005, Новые истории - основной выпуск
День Победы - 2
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...
30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...
09.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Начинаю проект "Депутатские хроники". Часть первая, лирическая.
Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены.
____
ГУП ДЕЗ РАЙОНА ***
КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА ***
КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ***
№_______________от _____________2005г.
Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-**
ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю
искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за
своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по
30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря
проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом
расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в
котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как
говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет
продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную
информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях.
Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании
руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и
подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию
случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке
дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной
проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока
получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть
зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса,
никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком
промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на
собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и
затевалось.
Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме
нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе
стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это
самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы,
входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют
проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики
утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в
провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не
временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти
объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается
ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу
также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** -
возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес.
Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-**
найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности
и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести,
наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет,
конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще
можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень
радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке.
Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с
"Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным
жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это
опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий
либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го
микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях
выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке.
Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в
асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но,
во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в
фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство
ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком
многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними
не оберешься.
Фотография объявлений прилагается.
Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как
председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком
виде она пребывает регулярно.
Депутат Муниципального Собрания ***
Документ подлинный, фамилии и адреса не изменены.
____
ГУП ДЕЗ РАЙОНА ***
КОПИЯ: УПРАВА РАЙОНА ***
КОПИЯ: МУНИЦИПАЛЬНОЕ СОБРАНИЕ ***
№_______________от _____________2005г.
Кас. работы ДЕЗ и РЭУ-**
ДЕПУТАТСКАЯ КОРРЕСПОНДЕНЦИЯ
От имени и по поручению жителей дома *** по ул. *** выражаю
искреннюю признательность руководству ГУП ДЕЗ *** за
своевременное оповещение жильцов о том, что с 10.05.2005г. по
30.05.2005г. в доме будет отключена горячая вода. Радует, что благодаря
проводимой ДЕЗ политике гласности и открытости объявления об этом
расклеены, наконец-то, на всех подъездах, в том числе и на том, в
котором проживает начальник РЭУ-**, и люди могут узнать правду, как
говорится, из первых рук. Очень хочется верить, что этот почин будет
продолжен, и жители смогут заблаговременно получать полную и достоверную
информацию и о других организуемых ДЕЗ и РЭУ-** мероприятиях.
Согласитесь, что все-таки не совсем правильно, когда даже о собрании
руководства районной управы, ДЕЗ и РЭУ-** со старшими по домам и
подъездам эти старшие либо не знают вовсе, либо получают информацию
случайно. Я уж не говорю о такой мелочи, как информирование о повестке
дня собрания - понимаю, что вопрос этот сложный, требует длительной
проработки и решать его нахрапом и с кондачка нельзя. Однако пока
получается так, что на "собрании старших по домам и подъездам" треть
зала занимают дворники РЭУ, еще треть - лица непонятного статуса,
никакого отношения к старшим домов и подъездов не имеющие, а в узком
промежутке между ними и президиумом оказываются случайно попавшие на
собрание те самые "старшие", для которых, собственно, собрание как бы и
затевалось.
Некоторое недоумение жителей вызвал, правда, тот факт, что в нашем доме
нет и никогда не было горячего водоснабжения. В связи с этим во дворе
стали распространяться упорные слухи о том, что, перед отключением, это
самое водоснабжение, вероятно, будет все-таки проведено, и это, якобы,
входит в план охранно-поддерживающих мероприятий, о чем свидетельствуют
проводимые в микрорайоне многочисленные раскопки. Напротив, скептики
утверждают, что слово "горячая" указано либо по ошибке, либо в
провокационных целях, и будет отключена как раз вода холодная, причем не
временно, а навсегда. Самые же мудрые советуют вообще не обращать на эти
объявления никакого внимания, поскольку нечто подобное вывешивается
ДЕЗом и РЭУ на наших домах каждый год. Прошу Ваших разъяснений. Прошу
также ознакомить с содержанием запроса начальника РЭУ-** г-на *** -
возможно, оно вызовет у него некоторый, хотя бы сдержанный, интерес.
Кроме того, жители просят - естественно, когда у руководства РЭУ-**
найдется для этого время, свободное от частной детективной деятельности
и проведения тайных переговоров с жителями по подъездам - навести,
наконец, порядок на расположенной во дворе нашего дома помойке. Нет,
конечно, проходить около нее в противогазе на расстоянии 50 метров еще
можно, но взгляд она, мягко говоря, давно уже не радует. Зато она очень
радует местных ворон, в обилии расплодившихся на упомянутой помойке.
Паникеры уверяют даже, что РЭУ-** подписало специальный договор с
"Гринписом" об увеличении поголовья ворон, но более информированным
жильцам пока удается эту панику сдерживать, объясняя, что все это
опять-таки входит в секретный план охранно-поддерживающих мероприятий
либо даже в сверхсекретный план реконструкции и реновации 3-го
микрорайона ***, а вороны заманиваются на нашу помойку в целях
выявления, переучета и решения с ними вопроса в судебном порядке.
Хотелось бы, конечно, рассмотреть еще и вопрос многочисленных провалов в
асфальтовом покрытии вокруг домов по ул. ***, но,
во-первых, сфотографировать их все у меня просто не хватило бы памяти в
фотоаппарате, а во-вторых, так сильно и сразу озадачивать руководство
ДЕЗ и РЭУ-**, наверное, не совсем этично. Да и вообще, жители слишком
многого хотят и баловать их незачем. Привыкнут еще, потом хлопот с ними
не оберешься.
Фотография объявлений прилагается.
Фотографии помойки по состоянию на 14.00 26.04.05г. прилагаются. Как
председатель совета дома ** по ул *** заявляю, что в таком
виде она пребывает регулярно.
Депутат Муниципального Собрания ***
Старик Фуфайкин (6)
1