Поиск по автору:

Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в
Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,
наверное, не видел.
Девушка - собеседница парня.
Я - случайный свидетель.
Часть разговора между парнем и девушкой
...
девушка: "А хохол обидное слово?"
парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".
...

Какое холодное лето. Гуляем в Архангельском у пруда. Мимо проходит девчонка-тинэйджер с таксой и воплем: "Не буду я бросать тебе палку! Ты меня всю обрызгаешь!" Такса смотрит жалобными глазами. Девочка не выдерживает и бросает палку в пруд. Такса опрометь ныряет, с палкой в зубах выпрыгивает на берег и - начинает отряхиваться. Мы с женой поспешно спасаемся бегством...

Часть денег я держу в Сбербанке, на сберкнижке. Ностальгия по ненавязчивому сервису, наверно. Всегда выхожу оттуда с улыбкой. Но есть и практический расчет - уверен, что самой злобный и коварный компьютерный вирус до авуаров сберкнижек этого банка доберется последним. За отсутствием инфраструктуры. Нет у меня онлайн-доступа - нет и у вируса. Расплата за это - приходится являться лично. Эх, девушки-девушки. За окошком - довольно симпатичная дива. Говорю ей, что хочу снять 900. Смотрит на меня как на пустое место, со всякой фигней мешают работать. "Тысяч" - уточняю я. Дива взглядывает на меня с женским интересом :)

Ранний вечер ранней осени. Смеркается.
Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей
спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы.
Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло,
во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям
огромных крыльев.
И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху
старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так
рождаются легенды про инопланетян.

У нас в подъезде сделали ремонт. Раньше первый этаж были покрашен синей
краской и поэтому спутать его с другими этажами было трудно :). Сейчас
же весь этаж перед лифтами выложили плиткой (я живу в 16-ти этажке,
лестница и лифты имеют раздельный вход).

Замечу, что ремонт закончили еще на прошлой неделе, а делали его в
течение еще двух недель! Т.е. 1-й этаж поменял свой облик уже около 3-х
недель назад!

Так вот, захожу к лифтам. Стоим (я и еще молодая пара). Ждем лифт.
Открываются двери лифта, появляется небритая рожа. Полное недоумение на
лице :) Выглядывает и вопрошает: "Это первый? А ЧТО ЭТО?"!!!

P.S. Мы предположили что мужик был под домашним арестом :-)

К вопросу о профпригодности...
Еду вчера в автобусе. Кондуктор, деревенского вида парниша, с умным
выражением на лице решает кроссворд, отвлекая водителя от управления
данным транспортным средством. Не буду пересказывать все, что он там
нарешал. Но кульминацией действа стал такой диалог между водителем и
кондуктором:
К. - Серою лентою вьется.... Че это?
В. - эээ... змея что ли ?
К. - з-м-е-я.... не подходит....

Во как!

- Восподнях юности честное зерцало, какоже краша, запечатлею!
- Любимая, перед экзаменом старославянского селфи противопоказано!

Реплика в бизнес-центре: "Судя по этому объявлению, объявляется набор полных идиотов!"

Сетелитература - оружие пролетария умственного труда

Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по
темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он
еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его,
Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под
зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты
и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его
новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на
три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив
ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь
и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их
незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!

До дома оставалось еще четыре квартала...

Прикольную беседу услышал, проходя мимо одного офиса:
- Да я с ума скоро сойду от твоих предложений!
- Сходить тебе не с чего. Зато есть куда. Нахуй!

На нашей станции появилась новинка - парень верхом на складной лестнице с рупором, на котором написано: "Орало". Вот он и орет. Типа, фрукты и овощи в ассортименте! Я полюбопытствовал у него: "А что это такое - в ассортименте? Слово слышу часто, а что значит - не пойму. В наличии, чоль?" Ответ меня заинтересовал: "Ааа. Эээ. Ну, это значит, что у нас все сорта имеются. Первый сорт есть, второй тож имеется," (задумывается, потом грустно) "и особенно третий!"

Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...

Оказываясь на Электрозаводской, неизменно слышу какого-то горца: "ЭЭЭ, Былайн, Мегафон, МТС! Красивые номэра есть!" Горец безмятежен - выкрикнет, отдыхает секунд пять. Зря он это. Паузу сегодня хищно подхватил конкурент. Нарушитель конвенции. Дождавшись, когда кавказец заткнется, он начал вставлять свое: "Приииииглашаем на рабоТУ!" Именно в этой транскрипции. ТУ задорно, с огоньком. Какая такая работа, по нему самому видно. Эти два объявления, оглашаемые поочередно, вместе выглядели довольно забавно. Горец заволновался, стал сокращать паузы. Но коварный работодатель успевал таки вставить свои пять копеек, пока тот переводил дух. Наконец горец не выдержал - дождавшись очередного "на рабоТУ!", он заорал - "ТУ-ТУ! Отвали подальше!"

Вспомнилось по истории про препода Барана и студента Козла. У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня. полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел :(