Поиск по автору:

Приехала к парню, который дико нравится, его жена уехала к маме. Всё прекрасно: был ужин, кальян и страсть. Пришли в спальню, а над кроватью висит их портрет. Ощущение, что его жена на меня смотрит, убило напрочь желание заниматься ceксом.
Повешу дома над постелью наш портрет с мужем на всякий случай...

Живём с парнем вместе с его родителями. Они немного против нашего переезда в съёмную квартиру, притом что мои отношения с будущей свекровью несильно складываются. Теперь каждый раз, когда мы с парнем занимаемся ночью ceксом, я стараюсь делать это громче, чтобы родителям стало неприятно, и они нас сами выселили.

Сбылась мечта детства - в супермаркете, около десяти вечера, вырубился свет. Протянула руку, схватила первое попавшееся и отправила в рот... Что ж, кошачий корм довольно вкусным оказался((

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает, фамилия её директора КУЗЬМИН. Ну, соответственно, кличка у этого директора, как вы уже догадались, тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история.
Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
- А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
- Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота).
- (имея в виду её директора) А когда это ты видела Кузины яйца?
- Ну, он же (кот) трусы не надевает, чтоб мне повылазило. Он ещё ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтересоваться, о каком КУЗЕ идёт речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Пытаемся с подругой догнать другую подругу: "Ну куда ты так спешишь?! Ты несёшься, как... Как маньяк с бензопилой за милой красивой девушкой!". Ответ был гениален: "Тогда понятно, почему я несусь от вас".

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.

Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02:02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить: "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо и найти её. На чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.

Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Должна ли леди есть после шести... порций?

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Уже два года ругаюсь с мамой из-за своей специальности. Я не хочу работать учителем английского, хотя уровень английского достаточно хороший, но не считаю это той профессией, которой можно заработать, мне близки совсем другие науки. Каким же был мой шок, когда две минуты назад ко мне подошла мама и сказала: "Если тебе не нравится, лучше сейчас бросай, чтобы потом не жалела". Я на 4-ом курсе. Мне полегчало. Пойду забирать документы. И к сессии не надо готовиться!

В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог:
- Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил?
- ...?!?
- Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду...
Мы валялись!

Всю ночь болел зуб. К утру моя щека была как у хомяка, которого перекормили. Поехала в поликлинику. Пока я ехала в автобусе, несколько человек посмотрели на меня как на дебилку, два человека сделали кислую мину, а один мужик вообще толкнул по плечу и зло посмотрел. Получается, если человек не такой, как все, его надо гнобить? Фу!

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...

Мой муж храпит. Громко, на вдох и на выдох. Лёжа в любом положении: на боку или спине, он издаёт эти звуки, подобные воплям кита во время спаривания. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь. Сплю по 2-4 часа в сутки. Ловлю себя на мысли, что однажды задушу его подушкой или зафигачу нос монтажной пеной. Так думать плохо, но я устала от постоянного недосыпа. С ним разговаривать бесполезно. И я не верю ванильным девочкам, которые говорят, что привыкли к храпу мужей. Либо он не храпит, либо вы оглохли!

Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!

Мне 34 года, и я потеряла за полгода на ставках 500 тысяч. Можно сказать, что у меня лудомания. На самом деле, психологически сложно остановиться, когда "прёт". Уверенность возрастает, осторожность уменьшается. С каждым проигрышем хочется отыграться. Это ужасно. С тоской думаю о том, что если бы я сама себя в этом болоте не утопила, сейчас бы жила нормально, радовалась жизни. А теперь я в кабале года на два (кредиты), на всём экономлю, мотивации работать вообще нет, потому что большую часть зарплаты вношу на кредитку. И просвета нет.
Сама идиотка, знаю, просто руки опускаются. Ещё и скрывать приходится ситуацию ото всех, кроме родителей, потому что стыдно признаться. А подруги не понимают, почему я перестала куда-то с ними ходить, почему у меня вдруг нет денег, ведь раньше я на свою зарплату жила спокойно и находила время на досуг, кафешки и прочее. Какое там предновогоднее настроение, скорее бы праздники прошли. Ничего не хочется, мало что радует теперь. Постоянно мысли о деньгах, в голове одни цифры, прикидываю, что и как. Подозреваю, что нахожусь на грани депрессии. Заработала, блин, на ставочках. Два года жизни коту под хвост теперь.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

Был у меня знакомый, и была у него необычная привычка (а может, и сейчас есть). Он не мог курить "первую" сигарету из пачки. Говорил, вкус другой у неё. А выкидывать жалко. Так он вытаскивал её, следом доставал вторую, курил её, а первую убирал обратно. И таким образом первая становилась второй, и курил он вторую. И так каждую новую пачку.

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

Насколько брезглив может быть человек? Вот моя свекровь приезжает к нам со своей посудой и со своими полотенцами. Почти ничего не ест, что я готовлю, ест покупное в основном. Ещё было время, приезжала со своим постельным бельём. Многие жалуются, что свекровь придирается, моя - нет. Ничего не говорит. Просто вот так себя ведёт. Я бы поняла, если бы у меня было грязно, но у меня всё блестит, в отличие от её дома. Несколько раз на неделе всё мою. Зачем это всё тогда?! Не понимаю.

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

Маленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

Подобрала кошку на улице. Облезлая, хвост сломан. Выходила, оставила, назвала Рысь. Красоты неимоверной! Полуперс, дымчатый окрас, ласковая. Через месяц я забеременела (долго не получалось). Всё это время лежала возле животика, мурлыкала, ластилась. Как только родился ребёнок, ее как подменили! Начала ссать везде, ревность неимоверная, ночью, когда ребёнок засыпал, орала так, словно тысячу демонов в неё вселились. Полгода пыталась воспитывать и не обделять вниманием, но всё тщетно. Пришлось отдать в добрые руки.

Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Моя машина не даёт себя продать, особенно, если при ней скажешь про продажу. Выставила на продажу - ход перестал работать. Починили. Потом уже покупатель смотрел - и на следующий день колонул двигатель. Ок, собрали новый. Забрала из ремонта, еду со знакомым, рассказываю, что за новой машиной скоро собираюсь ехать. Через час после этого нас уже вытягивали из кювета, благо мы без ушибов, у машины только бампера посрывало и стопарь разбит. Я серьёзно думаю, что она не хочет от меня уходить, хочет меня убить...

Работаю с огромным количеством людей. За день так наговорюсь с клиентами, что к вечеру язык не шевелится, хочется тупо молчать. Но мои родственники любят поболтать вечером, они прям садятся и делают вечерний обзвон всех родственников и знакомых. Миллион раз объясняла, что после работы я отдыхаю, мне не до болтовни, дома есть дела, на что они всегда отвечают: "Тебе что, жалко 5 минут поговорить?", "Вот не станет нас - будешь жалеть, что не разговаривала" - и тому подобное. Мне, конечно, не жалко 5 минут, только 5 минут они не умеют разговаривать. Еду с работы, вижу их звонки и прям бешусь с того, как они задолбали меня. И если их не станет, то меня никто не будет доставать.
Никакие объяснения не помогают, поэтому уже год после работы тупо выключаю телефон, а они всё равно каждый день пытаются звонить.

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

Жаль мне животных в нашем мире. Когда-то у меня не было машины, и я ездила на метро. На переходе на станцию метро "Комсомольская" сидела овчарка с ведром в зубах, без хозяина. Ни один не прошёл мимо, не положив в ведёрко денежку. Понятно, что хозяин был где-то рядом в стороне и так просто использовал пса. Мне лично не жалко людей, они сами за штурвалом своей жизни, а вот животные совершенно беззащитны, слёзы наворачиваются(

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!