Поиск по автору:

В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!",
вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?"

Пей, да тело раз имей!

Я предложил software, потом hardware. Варя выбрала hard.

Мой дядька служил военным инженером. Приехав в Петрозаводск, он строил
там какие-то суперсекретные подземные коммуникации. А так как у нас в
советские времена все любили очень сильно конспирировать, то форма у
него была с летчицкими петлицами. Его жена сильно смеялась и называла
его не иначе, как "подземный летчик". Это и прижилось в семье. Но
когда в школе его дочку спросили, кем работает папа, она честно и
ответила: "Поземным летчиком". И очень сильно обиделась, когда ей
не поверили.

В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы
мы уже имеем своих детей, которые считают, что неправ мы.

Недоперепил - выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Глаз вопиющего - в пустыне!

В Гамбурге есть русский ресторан "Любовь" (Lubov).
Так вот в тамошнем меню "борщ" обозначен, как BORSCHTSCH.
Велик и могуч! Одну букву Щ нужно заменять семью(!).
Кстати, когда нам принесли 6 меню, то пять были нормальными, а шестое-
только обложка, без листочков внутри. Мы сразу поняли, что попали в
настоящий русский ресторан:)

Случилось мне зайти в Заир, славный порт Матади, что на речке Конго.
Пока судно привязывали к берегу, стою на палубе, курю. Раньше в этот
порт я не заходил, устоев местных не знал, поэтому чуть не свалился за
борт, когда местный пацан лет 15 крикнул мне с пирса: "Здорово, братан,
как дела - за@#$сь?"
Дело в том, что туда очень часто заходили наши транспорта с рыбой из
Намибии, и "проникновенье наше по планете" там было в полный рост.

В том же Матади славные калининградские морячки успешно праздновали
окончание выгрузки и отход на промысел. Вообще-то им уже надо было
уходить, и даже на борт пришел лоцман, но получив сто баксов, сразу
согласился что сегодня погода не позволяет выйти, и перенес отход на
утро. Ребята же устроили прощальный вечер с достойным распитием
всяческих горячительных напитков и ночь расставания с чернокожими
жрицами любви. На утро старпом вернулся на борт с загадочной улыбкой.
На расспросы рассказал, что когда настал час расплаты, он нежно спросил:
"Ну, Розочка, сколько тебе?", на что она скромпно потупившись,
ответствовала: "По совести, Саша..."

Дело было пару лет назад в Амстердаме, когда мой брательник
возил судном подержанные машины из Европы в Литву.
Обычно там на причале крутятся несколько шустрых аборигенов, которые
заранее покупают всякий хлам на колесах и втюхивают тем, кому в облом
носиться по свалкам в поисках подходящего авто.
Среди этих аборигенов был негр из Анголы и чех. Негр умел по английски,
чех по немецки, а так как работали они в паре, то интернациональным
языком у них был Великий и Могучий, который они оба изучали в школе.
Это надо было видеть!
Кстати сказать, никто из русских их понять не мог.

В дополнение к №5 от 14.07.98:

Я просто не в себе, когда я не в тебе.
Я просто невменяемый, когда я невтебяемый.

(Вишневский. Классиков знать надо)

К вопросу о длине слов в Великом и Могучем:
А разве слово восемьсотвосьмидесятивосьмимиллиметрового
(что составляет 41 знак) не поболе будет?