Рассказчик: Сергей Царёв
У коммуниста (ветерана бендеровских схронов) спрашивают:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!
-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......
Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!
Один совковый священник из колхоза (ветеран куликовской битвы) читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним умные одесситы решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"
Совковское время, примерно 1980. Две монашки из обкома, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке КГБ:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!
Ирают типичные русские (советские) Поп и Дворник в церкви в бильярд. Дворник с бодуна и, промазав по шару:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп его осаживает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп снова предупреждает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!..
Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп его осаживает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп снова предупреждает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!..
Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"
-Старик Хоттабыч, дед Мороз, Иисус Христос с девой Марией... Кто остановит деградацию советского общества?
Хохол-жлобёнок: Почему дед Мороз и Иисусик Христос не существуют?
Его дядя из Одессы: Потому!
Его дядя из Одессы: Потому!
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...
Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.
Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды.
Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении:
(И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас ....
(М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении:
(И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас ....
(М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(
Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Из советских времён о русском языке:
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапай выстроил бойцов, справшивает:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
Чапай выстроил бойцов, справшивает:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!
Вопрос армянскому радио:
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.
-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-Русский менталитет - пьянство и блядство.
-Русский менталитет - пьянство и блядство.
-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-И то, и другое - детские фантазии.
-И то, и другое - детские фантазии.
-Господин Рабинович, как будет на иврИте "православный"?
-Фантазёр.
-Фантазёр.
Армянское радио спрашивают:
-Чем отличается хохол от паразита (дармоеда)?
-Ничем.
-Чем отличается хохол от паразита (дармоеда)?
-Ничем.
-Деградация - это когда на уроке инглиш разговариваешь совдеповской "мовой", которой тебя научил дед-бендеровец, паразитировавший на труде бедных евреев.
-Как написать: "хохлы нагло захватили власть" четырьмя буквами?
-ГКЧП.
-ГКЧП.
-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами?
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
-Как написать "хохол, строящий свой бандеровский коммунизм" пятью буквами?
-"Идиёт".
-"Идиёт".
-Что такое "пионеры из отряда В.А. Ющенко"?
-Это юные ленинцы, которые мечтают о мировой оранжевой революции.
-Это юные ленинцы, которые мечтают о мировой оранжевой революции.
-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.
Вопрос армянскому радио:
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос?
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
Реклама в СССР:
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!
Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ:
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США:
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...
Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.
Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!
Привет из свободного ГДР. Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.
Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Парламент Литвы рассматривает вопрос о запрете советских оккупационных религий, принесённых русскими в 1940. Если закон примут - прощай, Христос!
Заводится сердце. Сердце волнуется.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.
Жлобёнок из колхоза:
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!
Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Совковые времена.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
Дедушка Мороз, ко мне географичка придирается! Марийка (Маша) Стецько, Берлин, запад УССР.
-Петька, ты куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...
Сергей Царёв (218)