Рассказчик: Сергей Царёв
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"
В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Годы застоя. Идет тпичный совковый поп (колхозный священник) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп колхозника. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле в прошлом году, когда его возделывал только Бог".
Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "неньки" - и одновременно рвануть туда летом на отдых.
-Был ли Христос изобретателем церкви?
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".
- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?
- Членом? А что, ручки не было?
- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал страну после русско-немецкой войны 1941-1945, поднимал целину, храмы возводил в Москве, Ленинграде и Киеве, открывал Дворец Пионеров в 1972 году. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Поц, срок кончился!
-Умер?
-Поц, срок кончился!
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
-Рабинович, как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "СССР"?
Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!
-Теми, кто недоволен Совесткой властью, занимается КГБ.
-А разве есть довольные?
-Есть. Ими занимается ОБХСС.
-А разве есть довольные?
-Есть. Ими занимается ОБХСС.
Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Съел бобра - спас дерево.
Пионерка всем ребятам примерка.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Какая у Мэри попинс.
Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Протяну ноги в хорошие руки.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Любовь к теще измеряется километрами.
Очень люблю животных, особенно воблу!
Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!
Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.
Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.
Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...
Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.
Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.
У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!
"Единственная моя..." - кофточка розовая !
поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил
Не п***о - да задорно.
Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.
Любви все плоскости покорны.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Местами стать бы Гулливером!
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
Не по Хуану сомбреро
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс
Пионерка всем ребятам примерка.
Не так страшен чёрт, как его малютка.
Какая у Мэри попинс.
Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
Протяну ноги в хорошие руки.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Любовь к теще измеряется километрами.
Очень люблю животных, особенно воблу!
Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!
Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.
Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.
Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...
Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.
Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.
У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!
"Единственная моя..." - кофточка розовая !
поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил
Не п***о - да задорно.
Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.
Любви все плоскости покорны.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Местами стать бы Гулливером!
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
Не по Хуану сомбреро
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс
Если у итальянцев (муссолини) национальное блюдо - пицца, то у русских (бендера) - напицца.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!
-Рашен - хреново покрашен!
Новый колхозный священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!
-Чем отличается их Моисей от нашего Христоса?
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.
У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.
Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!
-Всё, что было не со мной - помню!
Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.
╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок
Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украине трубы достались газовые.
Сергей Царёв (218)