Поиск по автору:

С ПРОВОДАМИ КРУЧЕ.

Кот, городской, гулял
По деревенской крыше
И «заливал», что с проводами,
Круче мыши.

Мяукали
Мечтательно коты,
Ну, привези одну,
Хотя бы ты…

ПРО НОВЫЙ ГОД.

КАК ПРОВОДИЛИ?...

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
Высший класс!

За поллитровкой
Мы ходили,
Со счету сбились,
Сколько раз.

ПРО УХОДЯЩИЙ – 2019-ый.
(чем запомнился)

После наступления 2019 г., братья россияне
Обнаружили, что в яичной упаковке не 10, а 9 яиц…

ПО КОШЕЛЬКУ И ЯЙЦАМ.

Ну, как тут можно
Быть довольным?
Так кризис «долбанул»,
Так больно.

По кошельку.
И вот что получается,
Мой кошелек, как раз
Лежал на яйцах.

Я тут же сразу,
Спал с лица,
Хвать кошелек,
А нет яйца!

Так наша власть
Общается с народом,
Ну, мужики, с прошедшим,
Без яичным Годом!...
******
Но, чего же вы молчите???
Нам такое не к лицу.
Дать-то, не хрена не дали,
А отняли по ЯЙЦУ.

Через год,
С таким патентом,
Могут сделать –
ИМПОТЕНТОМ!!!...

ЗАЧЕМ ВОЗВРАЩАЮТСЯ?

К зиме летят
Пернатые на юг.
Потом дают
Замысловатый круг,

Но с южными просторами
Прощаются
И на хрена-то
Снова возвращаются…

ПРО НОВЫЙ ГОД.

СЕЛЬДЬ ПОД ШУБОЙ.

Прекрасно жить,
Великолепно, любо!
Хвалилась всем,
Селедочка, под шубой.

Под бой курантов
Исчезает шуба…
И вместе с ней
Дает селедка «дуба».

НОВОГОДНЯЯ ПРИМЕТА.
мини-басня.

Верная примета,
Кстати.
Давеча,
Её нашел:
Если мордой
Спишь в салате…
*****
Значит – Новый
Год пришел!!!

РОЖДЕСТВО.

Народ ликует! –
РОЖДЕСТВО!!!
Всевышних сил всех –
ТОРЖЕСТВО.

Христос же, он –
Для всех родился…
Неужто, в роскоши,
Церковной, заблудился?

КУДА ПРИЛОЖИТЬ?...

Купил недавно книгу,
По Фэншую.
Как оказалось,
Сильно я рискую,

Как и куда
Прикладывать такую,
Придется приложить,
Пожалуй, к @ую.

КАК МОЖНО БЫТЬ?...

Как можно быть,
Таким вот мудаком?
- Ты говоришь
Сейчас о ком?

Смешно, довольно,
Может получиться,
Ты этим возмущен,
Иль хочешь научиться?

ШАЛЬНЫЕ ЛЫЖИ.

Иоханнес
Тиннес Бё,*
Всех, конечно,
Наеб@т.

Потому, что
Парень – рыжий,
У него –
Шальные лыжи…

Бё- чемпион мира (23.2.2020 г.), по биатлону.

ДРУЗЬЯ, ПРЕКРАСЕН НА СОЮЗ!

СВОБОДЫ БРЕМЯ.

Свободы бремя
Много лет,
Несем под траурные
Звуки.

Нам завязали
Даже рот,
Оставив связанными
Руки…

Ежегодно, 2-го апреля, начиная с 1997 г., в РБ и РФ , отмечается день «Союзного государства» -(СГ) - «День единения народов Беларуси и России». УРА!!!!!

ПРЕКРАСЕН НАШ СОЮЗ!

Друзья, - прекрасен
Наш Союз!
Сказать об этом,
Вам осмелюсь.

Я, первого числа,
Напьюсь,
Ну, а второго –
Опохмелюсь.

Все это, по
Былому грусть,
Благие помыслы –
Пылятся.

Навряд ли я
Уже напьюсь,
Придется лишь,
ОПОХМЕЛЯТСЯ…

В декабре 2019 г. исполнилось 20 лет союзному договору. В первую очередь, нужно разобраться с праздниками на территории СГ. И вообще, что это за зверь такой –
«СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО»?

ДЕНЬ ДУРАКА.
(1-е апреля)

Так повелось,
Обычай наш таков,
Что 1-е апреля –
Праздник - Дураков.

И, с 1-го апреля,
Так случается,
Всем пенсионный возраст,
Сокращается.

Поднимут пенсии,
Зарплаты,
Короче, будет все,
Как в Штатах…

Давай, давай, -
Мели Емеля,
Всех, в общем, с праздником!
Ну, с 1-е апреля!!!


ВЫМЫШЛЕННОЕ ЦАРСТВО.
(2- апреля).

Жизнь – в Союзном
Государстве.
Словно, в вымышленном
Царстве.

Я, открою всем
Секрет:
- Праздник есть,
А царства – нет…

Даёшь – «День МУД@КА», 3-го апреля! Мы обязаны узаконить этот праздник в СГ и я, выступаю с законодательной инициативой!

ДЕНЬ МУД@КА.
(3-е апреля)

Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День муд@ка».

Заполнен муд@ками
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…

Вот вам и «Апрельская ТРОИЦА»:

1 апреля – День ДУРАКА.
2 апреля – День СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА.
3 апреля – День МУДАКА.

И пусть, первые и третьи, не покладая рук, строят – второе.


ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.

Я видел в жизни –
Монотонной,
Как долбит дятел,
Столб бетонный.

А что вы граждане
Хотели?
Их, столько – дятлов…
Все – при деле.

Царства нет, но ежегодно, бюджет Союзного государства, успешно, осваивается (проедается) - «строителями» СГ.

ОСВОИМ И ПОСТРОИМ…

На самом деле, наплевать,
Что строить.
Но если есть бюджет,
То нужно – распилить, освоить….

01.02.20 г. РБ посетил госсекретарь США – Майк Помпео.

НОВЫЙ ШТАТ?

А к нам, - Помпео, приезжал…
Стали к Западу мы, ближе?
Нет сомнений, что сейчас,
Будут наши щи – по жиже.

Не испытывай, союзник, нефтью,
Газом, прочность нашу,
А не то мы станем штатом,
Под названием – «WHITE RUSSA».


Интеграция в СГ, развивается семимильными шагами. РБ обвинила РФ, что на нефтезаводы, в Синеокую, поставляют грязную нефть.

ПЛОХАЯ НЕФТЬ…

Россия углеродами
Богата.
Лишь в этом
Беларусь не виновата…

Союзнички!
Мать вашу, любо!
Не нефть, - дерьмо,
Вы гоните по трубам…


А союзники обвинили нас, что мы поставляем в РФ санкционные фрукты, в т. ч. и груши.

ЗАМОРСКИЕ ИЛИ БЕЛОРУССКИЕ?

Вам не по нраву
Наши груши?
Они же едут
К вам по суше!...

Я, с вами, господа,
Поспорю,
Заморские - когда,
Плывут по морю!!!

Батька, в ответ, пригрозил поставить на ремонт нефтепроводы

НЕФТЕПРОВОДЫ НА РЕМОНТ?…

Напомним вам –
Былые годы,
Поставим на ремонт –
НЕФТЕПРОВОДЫ!!!

Они, проложены
По суше,
Туда, откуда
Едут – груши!

Пора понять,
Едрена мать,
Не грушами же –
Трубы, затыкать!!!

Более того, А. Лукашенко пригрозил РФ повернуть «Дружбу» (нефтепровод), на Латвию.

«ДРУЖБУ» НА ЛАТВИЮ.

Я помню, как
В 20-м веке,
В Союзе, поворачивали
Реки.

Век, 21-ый и живем мы
В нем,
Мы «Дружбу», в Вентспилс,
Повернем…

Союзное Государство, - каждый на своей волне…

КАЖДОМУ СВОЁ…

Вы, - Президенты,
В думах о народе,
Достойны почестей
И всяческих наград.

Один то, ЦАРСТВО
Строил, вроде.
Другой же –
НЕФТЕГОННЫЙ АППАРАТ.

ДОБРАЯ РУКА.

В кармане чувствую
Чужую руку.
Ну, кажется,
Прибил бы – суку!...

Нет, не по мне –
Тюремные мытарства,
Ведь это добрая рука,
Родного государства…

ЗАМЕНА…

Вот брекзит - британский,
У всех на слуху,
Признаюсь союзникам,
Как на духу.

За всех белорусов,
Я тайно молюсь,
Британию выгнать,
Принять – БЕЛАРУСЬ!!!

НЕ ПАТРИОТИЧНО.
(из обращения Президента)

Ко всем кто пьет
Я, обращаюсь лично:
***
- Да, время сложное, в стране
И пить бросать нам – не патриотично!!!

КОЛОМ В ГОРЛЕ…

Дональд Трамп
И зять – Кушнир,
Ловят ложкой
В масле сыр.

А ещё, оно
Нам надо?
На Восток
Толкают НАТО.

Им, охоту
Отобьём.
Нам, по
Рюмочке нальём.

Если бахнем
По стакану,
То, попрёмся
К океану.

Обувь, сполоснем,
Немножко…
Колом, в горле,
Станет ложка!

Интрига на выборах в Беларуси в 2020 г., не шуточная. У батьки появились серьезные конкуренты и он, начал «потеть». А народ оказался и вовсе не ПАМЯРКОВНЫЙ. Одним из основных конкурентов на выборах, оказался экс банкир – Виктор Бабарико. И,… Батька в панике от крика:

ПОБЕЖДАЕТ – БАБАРИКО!!!

Интернет гудит от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
СМИ, ховаются* от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
Сходит ЦИК*, с ума, от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
Глохнет КГБ от крика:
Побеждает Бабарико
Батька в панике от крика.
Побеждает – БАБАРИКО!!!...
А в стране… Восторг от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!

Ховаться – прятаться.
ЦИК – центральная избирательная комиссия.

Но, 18 июня батька «упаковал» основного конкурента на выборах – Виктора Бабарико в СИЗО КГБ.

А мы, между тем, проследим путь от ПАМЯРКОТА до БАСНИ. ПАМЯРКОТ, тем и хорош, что это произведение двойного назначения. Вот – ПАМЯРКОТ: «ПОБЕЖДАЕТ - БАБАРИКО». Можно было бы им и ограничиться. Уже понятно, что в стране происходит «движуха», а на выборах интрига. Люди выстраиваются в очереди, чтобы отдать подпись «против» батьки!!! И ситуация тянет на полноценную – БАСНЮ. Для чего, к ПАМЯРКОТУ, пришиваем, снизу, юбку (мораль) и получаем:

ПОБЕЖДАЕТ – РАЗУМ!!!
(басня)

Интернет гудит от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
СМИ, ховаются от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
Сходит ЦИК, с ума, от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!
Глохнет КГБ от крика:
Побеждает Бабарико
Батька в панике от крика.
Побеждает – БАБАРИКО!!!
А в стране… Восторг от крика:
Побеждает – БАБАРИКО!!!

*******
Гей, народ, подхватим разом:
Братья!!! – Побеждает разум…
Все на выборы, УРА!!!
Завтра – лучше, чем вчера.

Репрессивная машина в Беларуси, перед выборами, набирает обороты, батька почувствовал, что запахло жареным. В ходу провокации и угрозы, «посадки» потенциальных конкурентов за решетку. А если в двух словах, то:

ТЕБЯ КАЗНЯТ…

Тебя казнят, холопу царь сказал
И на веревку строго указал.
Но можешь сам, судьбу свою решить,
Веревка, либо дверь, ту страшную открыть…
Когда петля легла на шею: -
Мой царь, спросить тебя я смею,
Вопрос единственный, простой,
А что за дверью страшной той?...

Страна изменилась и ПАМЯРКОВНЫЙ народ, вдруг, превратился в гражданское общество, в НАЦИЮ, которая устала бояться и слушать одну и ту же болтовню. Люди хотят другой жизни, хотят заглянуть и понять:

А ЧТО ЗА ДВЕРЬЮ ТОЙ?...
(басня)

Тебя казнят, холопу царь сказал
И на веревку строго указал.
Но можешь сам, судьбу свою решить,
Веревка, либо дверь, ту страшную открыть…
Когда петля легла на шею: -
Мой царь, спросить тебя я смею,
Вопрос единственный, простой,
А что за дверью страшной той?...
*******
Свобода там, не всем она к лицу.
От страха выбирают – ВИСЕЛИЦУ!

Как отличить, басню, от мини-басни и микро-басни? Точно также, как и коньяк. В настоящей басне – семь звезд ******* (так пришита юбка к ПАМЯРКОТУ). В мини-басне, – пять звезд ***** (юбочка оформлена, пятью стежками), а микро-басню отличить проще всего, у микро-басни - три звезды *** и она в купальнике. Поехали по просторам предвыборной синеокой Беларуси!

В стране проводят пенсионную реформу. А тут еще и вирус подкатил. И оказалось, что пенсионеры – это та возрастная категория, которая находится в группе риска. Причем рискуют, как в случае с увеличением пенсионного возраста – первый этап, так и в случае с пандемией:

ВТОРОЙ ЭТАП…

Реформа пенсионная,
Теперь и в новой форме.
Коронавирус вот, пришел…
***
Второй этап реформы.

Батька не жалеет бюджетных грошей на силовиков. А тут, вдруг, про медицину, вспомнили. Оказывается – она должна быть!...

КТО ПОМОГАЕТ?

Интригу, к вирусу, нам выборы несут.
А вот и маслом писана картина:
***
Народ, - «СПЕЦНАЗ», с «ОМОНом» не спасут,
Народ от вируса спасает – только медицина!!!…


Мы еще помним, какой в СССР, был мощный - железный занавес. Но, как оказалось:

МАРЛЕВЫЙ ПРОЧНЕЕ…

Про прочность материала,
Скажу я, друг любезный:
***
А марлевый-то занавес –
Прочнее, чем железный…

Люди бросились в магазины и сметают продукты с прилавков. Напрасно, самое время вспомнить русские народные сказки, а там есть простые и доступные рецепты, например:

КАША ИЗ ТОПОРА.

Я, в гипермаркет, в маске,
С топором, зашел вчера…
***
Вкуснее каши,
Я не ел – из топора.

В ЭФИРЕ – SOS!!!

В эфире – SOS!!! –
Спасите наши души…
***
ЛУКАвый батька –
Белорусов душит!...

17 августа А. Лукашенко посетил минский завод колесных тягачей. Ему кричали «УХОДИ». Но потом появилось ноу-хау. Один из сотрудников крикнул ему в лицо: - Ты, офицер?:

ЗАСТРЕЛИСЬ!!!

Мечты бы все
Народные сбылись…
Тебе ж сказали люди: -
ЗАСТРЕЛИСЬ!!!

1-го сентября Лукашенко посетил г. Барановичи и просил народ «Дайте хоть пять лет протянуть». По ЗАКОНУ Республики Беларусь, за незаконный захват, или удержание власти положено – пятнадцать…

ПОЛОЖЕНО - ПЯТНАДЦАТЬ…

Народ, ты, слезно попросил
Ещё на пять бы лет остаться.
Ты нас, дубинками лупил,
Тебе положено – ПЯТНАДЦАТЬ…

ХУЖЕ ТРЯПКИ.

ЗАКОН – любой страны основа.
У нас ЗАКОН, хоть волком вой.
Так затаскали это слово,
ОН, хуже тряпки половой.

ВРОТ* и ВРОТ…
(белорусская кричалка)

Лукашенко
ВРОТ и ВРОТ.
Мы, не БЫДЛО,
Мы, - НАРОД!!!

ВРОТ (бел.) – врёт.

МАСКАРАД???

Прилетел чувак в Россию,
И без маски, некрасиво!
Там все знали, без подсказки,
Встреча с Сашей, только в маске…

Депутату ГД РФ, Алексею Журавлеву. Ответ на эфир от 15.09.20 г. «60 минут» от вологодского белоруса.

МЫ, - НАРОД и НАЦИЯ!!!

Алексей, ты наш – хороший!
Тебе, наш 3-х процентный платит гроши?
Мы, против Трампа, против Била,
Мы, против своего – ЧУДИЛА!
Теперь мы, - НАЦИЯ, НАРОД!!!
И нам не нужен – СУМАСБРОД.
Пора и Путину понять,
Кальсоны, старые, пора менять…

ПЬЕДЕСТАЛ.

Круто властным Саша стал,
Подготовил пьедестал…
Но, как Саня не старался,
К пьедесталу не пробрался.

НОВЫЙ ГОД ИДЁТ…

Вот снова Новый год идёт,
Приятной он наружности.
Что нам он принесет?
***
А будет 360 градусов, в окружности…

Лукашенко окрестил нашу оппозицию – «Свядомые». Типа, всё знающие. Эта кликуха, надежно прилипла к Свядомым и тянут они эту, лямку до сих пор.

СВЯДОМЫЕ НЕ СПАСУТ…

Свядомые, нас – братцы, не спасут.
Но что все подозрительно сосут?
Кто лапу, кто-то – леденец…
***
А кто-то и у Шарика ….. (КАПЕЦ).

Уважаемые читатели и все мои подписчики. Мы с вами продолжаем удивительное, познавательное и увлекательное путешествие по территории – «НАЕОстров». «Выборы» в Синеокой давно похожи на лохотрон, который заслуживает полноценной басни и пока мы молчим - наша власть:

НЕМЫХ «ИМЕЕТ».
(басня)

Мы - не рабы!
Мы – рыбы?

Как выборы – бушуют страсти.
Не дай бог – хаос, вместо власти.
Всегда нужна народу власть.
И всюду власть, народ имеет…
*******
А наш, увидев власть, – немеет
И наша власть – немых «имеет».

Как проходили выборы, в Синеокой, читайте более подробно на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Часть 8 и Часть 9.

Народ молчит, спросить не кому, а «талантливых учеников», на территории – «НАЕОстров», даже при отсутствии голосующих, на избирательных участках, волнует только один вопрос:

СКОЛЬКО НАДО?
(В августе 2020-го)

Бессменная* – мой лучший ученик,
Скажи моя душа, моя отрада:
А сколько будет дважды два?
- Бессменный, - cколько надо?...

Бессменная – председатель ЦИК РБ, Лидия Ермошина.

Вот так проходили выборы, в Синеокой. Читайте более подробно на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Часть 8 и Часть 9.

Чем хорош, ПАМЯРКОТ? Тем, что он может существовать, как самостоятельное произведение.

РАЗДРАЖАЮТ!

Когда напьюсь,
А так бывает.
Все трезвые ужасно –
Раздражают.
Когда я трезв,
Наоборот.
Кто пьяный,
Для меня – урод.

ПАМЯРКОТ можно превратить, преобразовать, конвертировать, трансформировать в МИКРО-БАСНЮ. Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.

Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Столб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько дятлов,
Все, при деле!

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

ВСЕ ПРИ ДЕЛЕ.
(Дятел и бетонный столб)

Я видел в жизни, монотонной,
Как долбит дятел – столб бетонный.
***
А что вы, граждане, хотели?
Их столько дятлов, все, при деле!

Совершенно очевидно, что прародителем МИКРО-БАСНИ – «ВСЕ ПРИ ДЕЛЕ» является ПАМЯРКОТ – «ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ».

Теперь займемся - ПАМЯРКОТОМ:

УПРЁК УКОЛУ.

Однажды, как то,
По приколу,
Упрек я высказал
Уколу.
Ты помогаешь,
Спору нет…
Но через попу,
В чем секрет?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

В ЧЕМ СЕКРЕТ?
(Упрёк уколу)

Однажды, как то, по приколу,
Упрек я высказал уколу.
Ты помогаешь, спору нет…
***
Но через попу, в чем секрет?

И убеждаемся, что благодаря трансформации ПАМЯРКОТА – «УПРЁК УКОЛУ», мы получили – МИКРО-БАСНЮ – «В ЧЕМ СЕКРЕТ?». А заодно убедились в том, что практически любой ПАМЯРКОТ можно преобразовать в МИКРО-БАСНИ, двух видов. Поэтому, смело заявляем, что ПАМЯРКОТ – это произведение – ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
А я приглашаю вас в увлекательное путешествие по удивительной территории – «НАЕОстров», вместе с ПАМЯРКОТАМИ.

Об этом и многом другом читайте на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Части 1- 12.

Существуют универсальные ПАМЯРКОТЫ с которыми можно проделать путь «от ПАМЯРКОТА до БАСНИ», что мы с удовольствием и делаем, продолжаем путешествие, вместе с ПАМЯРКОТАМИ, по нашей территории – «НАЕОстров». Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

ХОРОШО ЖИВУТ В РОССИИ.

Хорошо живут
В России.
Всем за газ
Долги простили.
Ты вменяемый?
- Вполне.
- Всем простили,
Но в Чечне!...

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ:

ВСЕМ ПРОСТИЛИ?
(Хорошо живут в России)

Хорошо живут в России.
Всем за газ долги простили.
***
Ты вменяемый? - Вполне.
- Всем простили, но в Чечне!...

Поскольку ПАМЯРКОТ – «ХОРОШО ЖИВУТ В РОССИИ» - универсальный ПАМЯРКОТ, то пришиваем к МИКРО-БАСНЕ – «ВСЕМ ПРОСТИЛИ?», снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ДАЙ И НАМ.
(Хорошо живут в России)

Хорошо живут в России.
Всем за газ долги простили.
***
Ты вменяемый? - Вполне.
- Всем простили, но в Чечне!...
*****
Мы, в РБ*, смекнули сразу:
Дай нам на халяву - газу!!!

РБ – Республика Беларусь.

И в завершении трансформации универсального ПАМЯРКОТА, пристегиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и вот она – красавица – БАСНЯ:

ДАЙ НАМ ГРОШЕЙ!
(Хорошо живут в России)

Хорошо живут в России.
Всем за газ долги простили.
***
Ты вменяемый? - Вполне.
- Всем простили, но в Чечне!...
*****
Мы, в РБ, смекнули сразу:
Дай нам на халяву - газу!!!
*******
Дай нам нефти! Дай нам грошей!
Будешь и для нас ХОРОШЕЙ.

Вот так, универсальный ПАМЯРКОТ – «ХОРОШО ЖИВУТ В РОССИИ», мы трансформировали в МИКРО-БАСНЮ, сделали из него МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ. Заодно побывали на территории – «НАЕОстров» и прошли, вместе с ПАМЯРКОТОМ путь «от ПАМЯРКОТА до БАСНИ».

Про это и многое другое читайте на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Пока опубликованы двенадцать частей сборника. Готовлю новые книги.
Что очень важно. В книгах есть раздел «ПАМЯРКОТЫ ДЛЯ ДОМАШНЕЙ РАБОТЫ». Можете их просто прочесть, можете трансформировать в МИКРО-БАСНИ, пришивайте к ним мини-юбки и превращайте в МИНИ-БАСНИ, пристёгивайте юбки и создавайте БАСНИ. Помните, что это наша территория, территория – «НАЕОстров»!!!

Брак дело серьезное. Не зря молодоженов всегда спрашивают:

СОГЛАСНЫ ЛЬ ВЫ?

Вот мужики, есть
У меня сомнение,
Когда, однажды,
Спросят наше мнение,
У алтаря – это
В последний раз:
Согласны ль вы
Быть вместе и сейчас?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.
(Согласны ль вы?)

Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (МОРАЛЬ) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ФИГА, ВОЗЛЕ НОСА…
(Согласны ль вы?)

Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?
*****
… А после этого вопроса,
Крутить вам будут, фигой, возле носа…

Сегодня, на очереди – МИНИ-БАСНЯ. Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ.

Мне так хотелось
Отдохнуть,
Но тут
Вошла жена.
- Не хочешь,
«Сотку» потянуть,
Сказала
Мне она?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ:

НЕ ХОЧЕШЬ «СОТКУ»?
(Случай на даче)

Мне так хотелось отдохнуть,
Но тут вошла жена.
***
- Не хочешь, «сотку» потянуть,
Сказала мне она?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА…
(случай на даче)

Мне так хотелось отдохнуть,
Но тут вошла жена.
***
- Не хочешь, «сотку» потянуть,
Сказала мне она?
*****
- Не помешает, я в порядке!
…Бери - ко тяпку, дуй на грядки.

Еще одна попытка превратить ПАМЯРКОТ в МИНИ-БАСНЮ. Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

САМА НЕ СБЕРЕГЛА…

И дал Бог
Женщине – ума.
Не сберегла
Его, сама.
Поскольку, Дьявол
Тихо подкатил
И сиськами,
Большими наградил.

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ:

ДЬЯВОЛ ПОДКАТИЛ.
(Сама не сберегла…)

И дал Бог женщине – ума.
Не сберегла его, сама.
***
Поскольку, Дьявол тихо подкатил
И сиськами, большими наградил.

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

УМ, - НЕ ИНТЕРЕСУЕТ…
(сама не сберегла…)

И дал Бог женщине – ума.
Не сберегла его, сама.
***
Поскольку, Дьявол тихо подкатил
И сиськами, большими наградил.
*****
Теперь, по жизни, даже всуе,
Ум, мужиков, не так интересует.

Памяркотчики всех стран, – соединяйтесь!
Заходите на издательскую платформу: ЛитРес: Самиздат, на территорию «НАЕОстров». Разрывайте ПАМЯРКОТЫ на части и трансформируйте их в МИКРО-БАСНИ. Пришивайте к ПАМЯРКОТАМ мини-юбки и превращайте их в МИНИ-БАСНИ. Пристёгивайте к ПАМЯРКОТАМ юбки и создавайте БАСНИ!

На очереди – БАСНЯ, или, как из ПАМЯРКОТА сотворить БАСНЮ. Берем ПАМЯРКОТ:

ЯЗЫК ОСТЕР?

Тех, у кого
Язык остер,
Всегда кидали...
На костер.
Кто слова вымолвить
Не смеет,
Тех «обувают»
И… - «имеют».

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

«ОБУВАЮТ» и… - «ИМЕЮТ»
(Язык остёр?)

Тех, у кого язык остер,
Всегда кидали... на костер.
***
Кто слова вымолвить не смеет,
Тех «обувают» и… - «имеют».

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ мини-юбку (мораль), снизу, пятью стежками и получаем МИНИ-БАСНЮ:

БОГАТЫЙ ВЫБОР?…
(язык остер?)

Тех, у кого язык остер,
Всегда кидали... на костер.
***
Кто слова вымолвить не смеет,
Тех «обувают» и… - «имеют».
*****
Богатый выбор – очень круто:
Сгореть в костре, иль быть «обутым»? …

Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и завершаем сегодняшнее путешествие «от ПАМЯРКОТА до БАСНИ», по наше территории «НАЕОстров» полноценной БАСНЕЙ:

НЕ ПОСМЕЮТ?...
(язык остер?)

Тех, у кого язык остер,
Всегда кидали... на костер.
***
Кто слова вымолвить не смеет,
Тех «обувают» и… - «имеют».
*****
Богатый выбор – очень круто:
Сгореть в костре, иль быть «обутым»? …
*******
А кто сказал, что не посмеют?
Когда «обули», - «поимеют»…

А в прародители МИКРО-БАСНИ, МИНИ-БАСНИ и БАСНИ записываем ПАМЯРКОТ – «ЯЗЫК ОСТЁР?»

Памяркотчики всех стран, – соединяйтесь!
Заходите на издательскую платформу: ЛитРес: Самиздат, на территорию «НАЕОстров». Работайте с ПАМЯРКОТАМИ. Разрывайте ПАМЯРКОТЫ на части и трансформируйте их в МИКРО-БАСНИ. Пришивайте к ПАМЯРКОТАМ мини-юбки и превращайте их в МИНИ-БАСНИ. Пристёгивайте к ПАМЯРКОТАМ юбки и создавайте БАСНИ!

Новогодние истории:

В результате, 2-х недельных, после новогодних «погружений», нам запоминается не то, как мы встретили Новый Год, а то, как мы проводили Старый!

СО СЧЕТА СПИЛИСЬ...

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
высший класс!
За поллитровками
Ходили,
Со счета СПИЛИСЬ,
Сколько раз!

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

Не беда если после праздника остался:

НОВОГОДНИЙ ХОЛОДЕЦ.

Не думай, что
Пришел капец,
И не доели
Новогодний холодец.
Секретом поделюсь я,
Так и быть,
На Пасху можно,
Холодец – «переварить»!

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

И, конечно же, на следующий день, после встречи с Новым годом, все вспоминают:

ХОРОШО И ПЛОХО.

Как погуляли?
Было хорошо!…
Потом
Добавили еще.
От удовольствия,
Я целый вечер охал,
Но все прошло,
Наутро было плохо…

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

Правильно, а познается:

ВСЁ В СРАВНЕНИИ…

В гостях, на Новый
Год, напился,
Уж лучше б в
«Ящик» я свалился.
Но вот, напились
Гости, у меня,
А чтоб вы сдохли,
Чистил срач, - пол - дня!

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

А как узнать, что Новый год пришел? Есть, примета! Пожалуй, даже:

НОВОГОДНИЙ ТЕСТ!

Верная примета,
Кстати,
Давеча,
Её нашел:
Если спишь,
Лицом, в салате,
Значит, -
Новый Год пришел!!!

ЕЩЁ ОДНА ПРИМЕТА.

Есть в жизни нашей
Точные приметы:
Все люди хмурые, с утра,
Выносят звонкие пакеты…

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

Грех не вспомнить про чудеса, которые случились ещё раньше и именно на Новый Год. Как - то, после наступления очередного Нового Года братья - россияне обнаружили, что в упаковке не 10 яиц, а только 9-ть!!!

С НОВЫМ, - БЕЗ ЯИЧНЫМ ГОДОМ!!!

Ну, как тут можно быть довольным?
Так кризис «долбанул», так больно!
По кошельку. Но вот что получается,
Что кошелек, как раз лежал на яйцах.
Я тут же сразу, спал с лица,
Хвать кошелек…, А нет яйца!
Так наша власть общается с народом,
Ну, мужики, всех с Новым, без яичным Годом!!!
*******
Мужики, чего молчите, нам такое не к лицу?
Дать – то ни хрена не дали, но отняли по яйцу!
Через год, с таким патентом,
Могут сделать – импотентом!

А населению объяснили, что потеря яйца случилась в результате того, что произошел:

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ РЫВОК.

Рывок мы в экономике свершили
И результаты, сразу – налицо.
Но, может где то, чуть, переборщили,
Оторвалось - десятое ЯЙЦО!

А благодаря «экономическому рывку» появилась и:

НОВАЯ УПАКОВКА.

Ведь надо ж было так пристроиться,
Что девять – это трижды ТРОИЦА.
Вот так, благословили, ловко,
Бог, наградил нас – новой упаковкой!

У россиян – проблема с яйцом. Впрочем, это их внутренние дела и их внутренняя проблема. Другое дело у нас, в Синеокой. Внутренних проблем нема!!! У нас только одна проблема и та, - из вне:

ВНЕШНЯЯ УГРОЗА!

Пусть к нам, ко всем на Новый год –
Нагрянет – внешняя угроза!
С большим, большим мешком…,
От ДЕДУШКИ МОРОЗА!!!

НОВОГОДНИЕ ИСТОРИИ.

В ОЖИДАНИИ…

Новый год идет! УРА!!!
Виски, - чёрная икра?!
В ожидании – НАРОД…
Что он, что он – принесёт?!

УРА, К НАМ НОВЫЙ ГОД ИДЁТ!

Ура, к нам
Новый Год идёт,
Приятной, он -
Наружности.
Что нам
Он принесет?
А будет 360 градусов,
В окружности…

Получается, что:

НАС СНОВА НАЕОстров?

Сначала, -
Новый Год
Придет
На остров БАЛИ?
Ну, вот опять,
Так каждый год,
Нас снова
НАЕОстров!

ЛОЗУНГ РОССИИ.

А у России лозунг должен чётким быть:
«ОТНЯТЬ И ПОДЕЛИТЬ!»,
«ОТНЯТЬ И ОБНУЛИТЬ!»,
«ОТНЯТЬ И ЗАДУШИТЬ!»…

ПРО САМОСВАЛ.

Да, сдался елбасы,
Как он не юлил…
Токаев что – ли,
Сам его свалил?

ЗА ГРЕШНОЮ ДУШОЙ...
(микро-басня)

Горжусь тобой, моя страна!
Пришёл к еврею – САТАНА.
***
Пришёл за грешною душой…
Еврей ответил: - Хорошо!!!

СЕБЕ ДОРОЖЕ!
(басня)

Горжусь тобой, моя страна!
Пришёл к еврею – САТАНА.
***
Пришёл за грешною душой…
Еврей ответил: - Хорошо!!!
*****
Перечить я тебе не смею…,
Остался должен, - САТАНА еврею.
*******
А, хочешь, чтоб всё было хорошо?
Не тронь еврея, с грешною душой!...

ПРОБЛЕМЫ С АГЛИЦКИМ.

Соврал, чувак
Родным и близким,
Что он свободно
Чешет, по - английски.
С любым америкосом,
На любые темы.
А вот у них то,
С аглицким, - проблемы…

СТОЛЬКО РОДСТВЕННИКОВ?

Про родственников
Вспомнил дядя Боря,
Когда квартиру
Выстроил, у моря.
Их оказалось
О- о- чень много…,
Что столько
Тварей нет у Бога.

ИЗЪЯН В САНКЦИЯХ.

Есть в ваших санкциях,
Один изъян.
Вы, их принимаете,
Но против россиян!
Хотя, вы знаете, что там…,
Давно нечисто,
Среди чиновников
И «виолончелистов».

ТРАМП ПРАВ.

Нет, это вовсе
Нам не снится,
Построят янки стену,
Вдоль границы.
Великую стену
Построили китайцы
И к ним, сейчас,
Не лезут мексиканцы.

БЕЛОРУССКИЙ ПАМЯРКОТ*.

Так, далеко зашли мы
С интеграцией и вот…
Я, предлагаю, -
Белорусский ПАМЯРУКОТ!

ПАМЯРКОВНЫЙ – покладистый, послушный (бел.)

УРА, очередной прорыв! 12 апреля 2022 года, белорусам разрешили поучаствовать в развитии российского космодрома – Восточный.

СЛАВА БОГАМ…

Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!

ПАМЯРКОТ, может существовать, как самостоятельное произведение. Но, из белорусского ПАМЯРКОТА, можно сотворить МИНИ-БАСНЮ. Пришиваем к ПАМЯРКОТУ «СЛАВА БОГАМ…», снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

ПРО РАЗБИТОЕ КРЫТО.
(Слава Богам…)

Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!
*****
Ведь сказка старая, увы, совсем забыта…,
Про старика и про разбитое корыто!

И это ещё не всё. Чем хорош – белорусский ПАМЯРКОТ. Да тем, что из него можно сотворить – полноценную БАСНЮ. Пристегиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и получаем, на выходе, - БАСНЮ:

ХОРОШ, - ГРУЗИТЬ!
(Слава Богам…)

Все рады белорусы:
Вот оно, - ядрёна мать,
Теперь мы космодром -
Восточный, будем развивать!
*****
Ведь сказка старая, увы, совсем забыта…,
Про старика и про разбитое корыто!
*******
Хорош, - ребята, как дебилов, нас грузить…
Так, удобрения, санкционные, калийные, удобнее возить?

Как видите, благодаря ПАМЯРКОТУ «СЛАВА БОГАМ», мы получили МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ. Вот это – настоящая российско-белорусская интеграция!!!

ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
«Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде - ПАМЯРКОТА:

ЕДИНОГЛАСНО!

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?

ПАМЯРКОТЫ могут существовать, как самостоятельные произведения. ПАМЯРКОТЫ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАНЮ, из ПАМЯРКОТА можно сделать МИНИ-БАСНЮ и даже сотворить – полноценную БАСНЮ.
Разрываем ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО», на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

ВЕРЕВКИ С СОБОЙ?
(Единогласно!)

Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?

Мы видим, что ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО!», является прародителем МИКРО-БАСНИ – «ВЕРЕВКИ С СОБОЙ?»

Усложняем задачу и предлагаем поработать над МИНИ-БАСНЕЙ.

Нет занятия прекрасней,
Поработать с МИНИ-БАСНЕЙ.

Занимаемся с ПАМЯРКОТОМ:

ИНТЕРЕСУЯСЬ БИАТЛОНОМ…

Интересуясь
Биатлоном,
С биатлонистом –
Чемпионом,
Я речь завел,
Про их маневры:
Как, получается –
Быть первым?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

КАК ПОЛУЧАЕТСЯ?
(Интересуясь биатлоном…)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры:
***
Как, получается - быть первым?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

СЕКРЕТ ЧЕМПИОНА!
(Интересуясь биатлоном…)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры:
***
Как, получается - быть первым?
*****
Он, усмехнулся, был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?

Наше путешествие продолжается. Работаем над БАСНЕЙ и на очереди рубрика: «От ПАМЯРКОТА до БАСНИ». Работаем с ПАМЯРКОТОМ:

НА РЫБАЛКУ.

Поехали с компашкой,
На рыбалку,
Я прихватил
С собою Алку.
Но получилась –
Полная «парнуха»!
Закончилась рыбалка –
«Групповухой»…

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:

ГРУППОВУХА!!!
(На рыбалку.)

Поехали с компашкой, на рыбалку,
Я прихватил с собою Алку.
***
Но получилась – полная «парнуха»!
Закончилась рыбалка – «групповухой»…

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:

СНАСТИ ПЕРЕПУТАЛА…
(На рыбалку.)

Поехали с компашкой, на рыбалку,
Я прихватил с собою Алку.
***
Но получилась – полная «парнуха»!
Закончилась рыбалка – «групповухой»…
*****
Все снасти перепутала нам – Алка.
Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко!

Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим красавицу – БАСНЮ:

ЖЁН, НЕ БЕРЁМ!
(На рыбалку.)

Поехали с компашкой, на рыбалку,
Я прихватил с собою Алку.
***
Но получилась – полная «парнуха»!
Закончилась рыбалка – «групповухой»…
*****
Все снасти перепутала нам – Алка.
Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко!
*******
С тех пор, как едем на рыбалку,
Жен не берем… и даже – Алку.

Благодаря ПАМЯРКОТУ «НА РЫБАЛКУ», навыкам кройки и шитья, приложив, немного собственной фантазии мы получили МИКРО-БАСНЮ, сделали МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ.

Памяркотчики всех стран, соединяйтесь!