Попали в плен...
Рассказчик: Сергей
Было это в моей студенческой молодости.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
13
20.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Закон защищает каждого, кто умеет его нарушать.
13
26.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)
09.04.2001, Остальные анекдоты
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
37
текст удалён
23.05.2008, Стишки - основной выпуск
Его детская,нежная глотка
Уж привыкла заглатывать водку...
Да и с пива ему не бывает
ничего! Как конфетку съедает!
Он моральный урод,с ним такая ж уродка...
(Современные дети,краткая сводка)
Miscreant
Уж привыкла заглатывать водку...
Да и с пива ему не бывает
ничего! Как конфетку съедает!
Он моральный урод,с ним такая ж уродка...
(Современные дети,краткая сводка)
Miscreant
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
13
23.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кругозор дает замочная скважина. (Геннадий Малкин)
Женская душа - потемки: свет отключили из-за неплатежей.
http://www.salsa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=16732
http://www.salsa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=16732
Бегло читал мысли брошенных женщин.
http://dumpz.ru/showpost.php?s=15fd08f63dc124813f6bace59eb6ae78&p=432713&postcount=1131
http://dumpz.ru/showpost.php?s=15fd08f63dc124813f6bace59eb6ae78&p=432713&postcount=1131
Комментарий к комм. №11 Не танкиста.
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Сергей
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Сергей
29.05.2001, Остальные новые стишки
По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
15.05.2001, Остальные новые истории
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"
21
Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html
09.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
85
К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
текст удалён
03.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Губа - не дура,
язык - дурак.
http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)
язык - дурак.
http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)
Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm
Недоразумение, но такое продуманное!
http://www.ijc.ru/humour/anek/a119.html
http://www.ijc.ru/humour/anek/a119.html
30.07.2001, Остальные новые истории
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.
25
В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов
16
08.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Стоит ли из-за ерунды поднимать пустяковый скандал?
Уронили мишку на пол, оторвали мишке сраку,
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!
Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.
18
Сергей (4892)