Поиск по автору:

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Недавно видела Ван Дама.
Легла девицей - встала дамой.

Зубов бояться - в рот не давать!

Птичка села на сирень.
И сирень, сирень, сирень...

Старый дедуля пошел в туалет
Который такой-же был старый как дед
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что дедa спасать бесполезно.

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.

Звонит бывший муж бывшей жене.

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты,
на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.

PS. Эх, молодежь...

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

Девки спорили на даче,
у кого пизад лохмаче.
Оказалось, что лохмаче...
У САМОЙ ХОЗЯЙКИ ДАЧИ !!!

Девки спорили в машине,
у кого пизда пошире.
Оказалось, что пошире...
У ХОЗЯЙКИ ТОЙ МАШИНЫ !!!

Улыбайтесь чаще! Начальство любит дураков...

Дуракам сухой занон не писан!

Работа не х@й, стояла и стоять будет!

Видишь я чай пью, ты заходи, садись чай пей. Увидишь что я обедаю, заходи, садись чай пей.

Мы ананисты - народ плечистый нас не заманишь титькой мясистой!

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

P.S. Слышал от студента МФТИ в Жуковском (ФАЛТ),
буду признателен узнать имя автора

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в
правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых
состоит в том, чтобы "опустить" доллар.

Объявляю запись в партию "Наш дурдом - Россия"

Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...

Плазмаган нашел, падла!

Мы ананисты, народ плечистый,
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Не заманиш нас девственной плевой,
Устал правой, работай левой!!!

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Ты не верь торгам, бакс вернется, после долгих ночей...

Надпись в туалете-
Если ты посрал зараза-дерни ручку унитаза!
Не течет вода рекою-Протолкни гавно рукою

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Желтая майка Пидера

Глаза боятся, и правильно делают.

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги
в других домах

Война фигня, главное маневры.

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

На вкус и цвет - гусь свинье не товарищ.

Я не злопамятный-приходится записывать

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Выдержки из несуществующего словаря:
САМОПИСЕЦ(мед.) - мужик, страдающий энорезом.
САМОПИСЕЦ(электр.) - магнитофонный avtostop.

1. На дальней станции сойду - елда по пояс...
2. На дальней станции сойду - елду под поезд...

Дочь пиротехника - Климова Рита,
Клитор чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова:
Рита - в Медведково,клитор - в Чертаново.

Хотел рассказать афоризм, но побоялся надорвать живот от смеха

Служил я в тогдашней еще Чехословакии в батальоне связи.
Вместе со мной служил казах, не помню его имени. Ну парень работяга,
ни дедовщина ему не нужна, ни устав. В ОТПУСКЕ НЕ БЫЛ. Как-то раз
строили мы полигон связи, и он попался со мной столбы закапывать.
Я тогда прослужил полгода, а он уже полтора. Я стою, перекуриваю,
а он столбы ставит и трамбует. И рассказывает мне, что получил
письмо от любимой девушки. "Баб моя говорит написал, ждет меня
домой уже говорит беременна, рожать будет." Ну я, сами понимаете,
чуть не подавился дымом. Знаю же, что он в отпуск не ходил и дома
не был полтора года. Думаю, чурка есть чурка. А он мне и выдает:
"А я не верю, что от меня." Ну, думаю, слава богу ошибся, может,
еще не безнадежен. И спрашиваю: "А чего не веришь-то?" А он мне:
"Да потому что один раз @бал" ... Чистая правда!

Не все то Windows, что висит

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий
знак.
Правильный ответ: рубль.