Поиск по автору:

Между нами есть средина
Называется малина
Говорю я об одном
Ты не должен быть слоном

Дайте мне железное колесо и желательно пятое.

Вчера у нас был один заказ... Но клиент не дождался застрелился!

Будешь кросвордировать...!?

Рождённый в пиве
Рождён быть в коньяке не может
Ну разве что чуть бог поможет

Ну и сколько теперь такой патрон стоит? А это смотря в кого выстрелить!
Хорошо. А сколько стоит упаковка? Если пан ЛЮБИТ стрелять очередью то не
дорого.

Я бог от света и до тьмы
Я то что вдруг приходит с озарением
Почувствовать себя как я ты можешь на мгновение
И то не потому что хочешь ты
А потому что было здесь моё решение!

Ты полным можешь и не быть
Но похудеть хоть и в душе обязан
Теперь когда к земле ты не привязан
Спокойно можешь к небу взмыть

Было у отца три пива. Одно в стеклянной бутылке другое в жестяной банке,
а третье и вовсе в пластиковой таре.

Майкл Джексон так и не будучи похоронен после смерти, заработал
100$миллионов. Сколько же заработал Владимир Ильич за семьдесят лет?

СКАНДАЛ! Хирург случайно отрезал пациентке матку и яичники.
Хорошо что это был не мужчина, а то как бы он стал рожать.

Писать стал стих я о коне
А получился обо мне
Не то что бы я был конём
Хоть и писал я всё о нём

Ты морячка я моряк
Я хоть пьян но не дурак
То что ты сейчас на море
Это вовсе не бардак

Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.

Избушка избушка повернись ко мне передом, задом, в профиль. Нет, не
подходишь. Пошла вон!

-Баба Яга, фас, профиль. Её избушка фас, профиль. Майкл Джексон с носом
без носа..

Русская народная сказка. Однажды Майкл Джексон умер. И семьдесят дней о
нём рассказывали ВСЯКИЕ НЕБЫЛИЦЫ. Если вам понравились эти сказки! В
следующий раз я вам расскажу сказку о Владимире Ильиче Ленине.
P. S. Собираясь на выборы на всякий случай проверьте не случилось ли что
с вашим избранником.

Память никуда не девается - просто иногда забываешь, где она лежит.

Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!

После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы
занялась специальная комиссия.

Над седой равниной моря
Гордо реет хреновестник
То ли это я чуть болен
То ли это не та песня

На kp.ru появился раздел "Анекдоты". Пока разминаются.

(Reprint from kp.ru-В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи
горожан остались без будущего.) Только благодаря тому что в Москве
работают в основном не москвичи Москва осталась и без прошлого.

Основной выпуск--выпуск для тех за кого выбирают другие, кто привык
думать чужими мозгами и смеётся разве что за компанию или под
фонограмму.

У вас есть бывшие в употреблении газеты? Нет. Есть бывшая в употреблении
туалетная бумага.

Иногда я люблю читать свои анекдоты вслух. В качестве слушателей как
правило выбираю глухих. На худой случай тупых. И в крайнем случае пишу
на anekdot.ru

На меня нашёл, напал
страшный ужас Ёлопал(ёлки-палки)
Выпил водку, съел закуску.
Я не понял этой шутки!

Кто сожрёт овса кадушку
заряжу того я в пушку.
Кто сожрёт овса вагон.
Это местный чемпион.

Скажите у вас пчёлы с мёдом или его нужно покупать отдельно?

Новая услуга АнтиЧумак. Если Чумак заряжал. То я разряжаю. Особенно
люблю разряжать водку.

Слыхали Ленин умер? Да-аА?! Вы пойдёте на похороны? Если зимой то пойду.

Пойдёт Путин на выборы или не пойдёт?! Тут Ленина решили оставить в
мавзолее на второй срок!

Если читатели рассчитались за ваш анекдот отрицательной оценкой это
значит что ваш анекдот не купят. А если положительной это значит вы сам
дурак.

А чем отличаются основные анекдоты от остальных. А для чтения основных
анекдотов предлагают розовые очки. А для чтения остальных. Жёлтые в
крапинку.

Продам свой ник на сайте AIF.RU. Недорого. Если никто не заметит
разницы, доплачу.

Воскресение по Русски.

Вчера встретил я коня
Он был трезвый до меня
Где сейчас он я не знаю
Я копытом отвечаю

Слышали в наш город приезжает Майкл Джексон. Да ты чо он же умер! А кто
сказал что он здесь будет жить. Он проездом.

Для чего основному выпуску нужны остальные анекдоты? Потому что только в
толпе русские чувствуют себя умными.

Одна из немногих первых стран которые посетил Янукович сразу после
инаугурации был Израиль. Визит оказался неудачным и по возвращении
Янукович засел за книгу с рабочим названием "Украина не Израиль".

Некоторые из нас думают о боге раз в неделю. Другие чаще или реже. Я
думаю когда ни о чём ещё думать уже не остаётся. Но только бог думает о
нас дважды - когда мы рождаемся и когда умираем.

Интересно на том свете все обходятся без переводчика или только самые
знаменитые ещё пытаются соблюдать дистанцию.

Нигде так не оттягиваются борцы за справедливость как в возможности
расставить оценки. И чем больше свободного времени тем строже они в
своих вердиктах ведь ещё столько надо "успеть".

Как предсказали майя в 2012г будет апокалипсис и мы уже не увидим
сильнейшего землетрясения предсказанного российскими учёными в 2018г

После того как человека создал бог появились большие сомнения. Кому
нужно платить налоги? Ведь в отличии от происхождения от обезьяны, где
всё более менее однозначно, возле бога незримо всё время присутствует
дьявол.

Как только бог создал обезьяну тот час все сторонники эволюционного
происхождения остались ни с чем.

Я всё ждал когда придёт вторая молодость. А тут взяла и пришла первая и
последняя старость.

Человек создан для счастья. А так же прочих радостей которые можно
купить за деньги.

Если бы Иван Грозный не убил своего сына. Наверно не было бы Сталина. Ну
скажите какой народ мог бы вынести двух Иванов Грозных в подряд. А потом
ещё раз наступить на эти же грабли.

Не всё можно съесть, но всё можно пропить.

Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.