Рассказчик: Северненькая повесть
Павел Бестужев:
- Моя Анна - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется...
- Моя Анна - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется...
Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал:
- Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.
спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал:
- Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.
52. Ипполит Кузьмин спрашивает у Муравьёва:
- Ваше благородие, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Ипполит, они по мне мокнут.
- Ваше благородие, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Ипполит, они по мне мокнут.
136. Анна Якобсон спрашивает Бестужева:
- Павел, ты когда-нибудь любил?
- Трахался-с.
- Ах, Павел, я говорю о высокой любви.
- На голубятне-с трахался.
- Павел, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Павел, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.
- Павел, ты когда-нибудь любил?
- Трахался-с.
- Ах, Павел, я говорю о высокой любви.
- На голубятне-с трахался.
- Павел, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Павел, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.
-Ах, Павел, как птички поют!
- Да, Анна! Кстати, о птичках: наш вождь подполковник Муравьёв с
колокольни в Чернигове наебнулся - и даже не чирикнул!
- Да, Анна! Кстати, о птичках: наш вождь подполковник Муравьёв с
колокольни в Чернигове наебнулся - и даже не чирикнул!
Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты носки меняешь?
- Конечно, Анна! На водку!
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты носки меняешь?
- Конечно, Анна! На водку!
Киселёв - Бестужеву:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.
-Анна, Вы уже женаты с прапорищком Бестужевым три года, а у вас все нет
детей...
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость..
детей...
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость..
37. Муравьёв побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве
друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая -
прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать
название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве
друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая -
прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать
название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!
Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!
132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон,
выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он
предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши.
- Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?
выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он
предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши.
- Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?
-Северная повесть. П. Бестужев рассказывает своей возлюбленной А.
Якобсон о деятельности Саакашвили. Детям до 18 смотреть запрещается.
Якобсон о деятельности Саакашвили. Детям до 18 смотреть запрещается.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же
всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же
всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты,
кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное
лёгкое (АИЛ). Директор школы:
- А ты где взял АИЛ?
- У ветерана ВОВ дедушки Тараса!
- А что тебе дедушка сказал?
- Фффффффффффффффашист.
кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное
лёгкое (АИЛ). Директор школы:
- А ты где взял АИЛ?
- У ветерана ВОВ дедушки Тараса!
- А что тебе дедушка сказал?
- Фффффффффффффффашист.
-Какая разница между двойками и пятёрками?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.
Советы психолога:
- Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего
сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама
делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
- Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего
сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама
делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
Мама - взрослому Вовочке:
- Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата.
И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги:
- Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой
МАШИНОЙ...
- Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата.
И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги:
- Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой
МАШИНОЙ...
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев
говорит:
- Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
говорит:
- Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!
Бестужев (проснувшись с жуткого бодуна):
- Анна, не выдай меня Мерку!
Девушка (чёрная шубка, чёрный платок):
- Какая я тебе Анна! Я - смерть...
- Анна, не выдай меня Мерку!
Девушка (чёрная шубка, чёрный платок):
- Какая я тебе Анна! Я - смерть...
Бестужев говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.
Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!
Бестужев выглянул из окна. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна:
- Павел, у тебя там... торчит.
Бестужев, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...
Прошло 40 дней...
Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.
Анна по-прежнему бегала на лыжах.
Бестужев очнулся.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если
войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в
черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь
жандармов Траубе...
Дверь открылась и вошел министр культуры.
- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
- Анна, возьми мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У девушки не было выбора, и она взяла.
У девушки не было выбора, и она взяла.
Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал,
не сболтнул ли он лишнее.
Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.
-Павел, почему тебя не приняли в Санкт-Петебругский университет?
- Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми
и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта!
- Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
- Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми
и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта!
- Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога:
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!
– Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Юлик, летние или зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!
Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!
-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!
Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?
Настенька спрашивает тётю Яану:
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...
Анна:
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.
В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка:
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!
Разборка бывших декабристов. Мерк:
- Где пакет, Павлуша?
Бестужев:
- Где-где - в 3.14зде!
Мерк:
- Подойди сюда, Анна...
- Где пакет, Павлуша?
Бестужев:
- Где-где - в 3.14зде!
Мерк:
- Подойди сюда, Анна...
В Карпатах.
Лезут Бестужев и Киселёв по отвесной скале:
- Павлуша, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
Лезут Бестужев и Киселёв по отвесной скале:
- Павлуша, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на
железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой.
Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а
деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой.
Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а
деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич?
- Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет
на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
- Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич?
- Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет
на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Северненькая повесть (137)