Поиск по автору:

Мальчик читал, что о любви женщинам говорят на коленях, оставалось
только сесть к сидящей тете на юбку и...начать действовать...

Св. Монстр,

С плохим танцором - никуда, разве что в разведку?

Св. Монстр,

ЛЮБОВЬ С ХОРОШЕЙ РЮМКОЙ СХОЖА

Утром встал. Нутро-сплошь рана,
Я похож был на барана,
Что не пил недели три,-
Пламя мучило внутри.
Побежал к соседу Толе,
Что похмел давал дотоле,
Но жена сказала:»Он
Умотал с утра в район!»
Я помчался к бабе Варе,
Но забыл: недавно в сваре
Обозвал ее скупой, -
(Вот теперь, голубчик, пой!
Та была настолько стойкой,
Угостить своей настойкой
Отказалась! – Нету сил!-
Вишь, под пьяного косил!)
С бабой Дуней разговор
Не удался, с криком:»Вор!»
Дверь она мне не открыла,
Только матом долго крыла!
Оставалась Марь Петровна
(Холодна со всеми, ровна),
Разведенная супруга,
Хороша собой, упруга!
Но вот раз спросил на водку,
А она дала наводку:
Будет, мол, тебе на шкалик
При условии мой а…лик:
Я хотела бы с тобой
Провести разведку…бой!
От нее я, спрятав очи,
Побежал, что было мочи!
Как теперь вести себя,
Чтобы выпить, не е…!
У меня в мозгу отек,
Все пущу на самотек!
Я глотну стаканчик водки,
Ну, а от прямой наводки
Ускользну я, как-нибудь,
Только дураком не будь!
И вот я стучу опять
В дверь квартиры номер «пять»!
Говорю, увидев Машку,
-Не нальешь ли, Маш, рюмашку?
И с ухмылочкою едкой:
-Я готовый… в бой… с разведкой!
Отвечает она:»Рома!
Вот тебе стаканчик рома!
Воздух выдохнул я:»Ху!»
Жаль, конечно – я не ху!
Говорит она мне:»Ать!
Два! Пожалуйте в кровать!
Жду тебя! Ох, сладостраст мой!»
Я ответил чуть дыша:
-Я ведь, Маш, страдаю астмой,
Удалили гланды! Ша!
-Что за «ша!», что за кульбиты?
Я тебе сказала:»Да!»
Будут щеки твои биты,
Коль не действует е..а!
У меня быть может кома
Через твой такой обман!
Я с юристами знакома, -
Адвокат мой – Изя Манн!
По судам тебя замаю,
Доиграешься, смотри!
Ай! Чего это? Ай! Аю!?
Позвони скорей «03»
Вызвал быстро «неотложку»,
Еле дом наш врач нашла,
Маше сунула в рот ложку,
И сказать велела:»А!»
-Доктор! Что с ней? – Это кома?
-Нет! Пока что сильный шок,
Плюс глазная глаукома,
Засорение кишок!
Виновато я у кухни
Вытянулся, словно ель,
Я – причина, хоть тут ухни!
-А какой режим?
-Постель!
Побежал домой я мигом,
Душу жгла моя вина!
Буду жить под женским игом,
И не буду пить вина!

Алкоголиков я хаю,
Обхожу легко «Агдам»,
Скоро я заполыхаю,
Позабыв, что я - враг дам...
Начитался «СПиД-Информа»,
Укрепил свой антураж,
У меня такая форма, -
Умеряет Маша раж!

Св. Монстр,

Я ЧЕЛОВЕК БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И СВЯЗЕЙ...

Я человек без комплексов и связей,
И в жизни мне немногое дано!
Я, будучи, всегда рабом оказий
Не приглашен сниматься был в кино…

Никто мне персональных приглашений
По почте никогда не присылал!
Тогда я сам один не без волнений
Послал сценарий в телесериал!

Конечно, ж там меня уже послали,
Но я к чему?-Могли б и не послать,
Когда бы я праправнуком был Даля,
А, лучше, чей-то - гениальный зять!

А, может быть, готовят к постановке
Сценарий мой, - он гениален, да?
Спросить про то мне кажется неловко,
Я жду, когда взойдет моя звезда!

Я каждый день к экрану припадаю,
Опять не то, опять не мой сюжет!
Жена поет по вечерам мне:»Баю, баю!»,
Уложит спать, а мне покою нет!

Все думы, думы! Как счастливый случай
Меняет жизнь, бывает, нам порой!
Ты только теле-радио послушай:
То там, то здесь является герой!

Наверно, к ним и небо благоволит,
И улыбнулись вовремя они
Тому, кто, может, этого не стоит,
Но осчастливить может в наши дни!

А, может, кто удачно вышел замуж,
За тех, кто сам командует кино!
А, может, дядя или тетя в замах
У Председателя правительства давно!

Я в труд не верю, много я трудился,
Но ничего не заработал я,
Пожалуй, кроме жабы, грыжи, гипса
И ночью беспокойного спанья!

А, хорошо бы стать миллионером,
И фестиваль купить, ну,скажем, "Киношок",
Ведь есть же в мире и у нас примеры,
Когда с деньгами очень хорошо!

Долой работу! Хватит поишачил!
Я завтра же куплю себе билет…
Нет…Лотерейный и приближу счастье,
Которого пока что в жизни нет!

Св. Монстр,

ПАМЯТИ БУЛАТА ОКУДЖАВЫ

Он не сочинял ширпотребного чтива,
И жизнь он прожил безупречно, наславу!
Пронизано все: и стихи, и мотивы
Его обаяньем в одну окуджаву!

Св. Монстр,

«ХРУЩЕБЫ» И НЕБОСКРЕБЫ

(У НАС И У НИХ)

Они запустили спутник на Марс, а мы запустили свою космическую программу.
Им до нас далеко, нам до них еще дальше.
Они делают самую лучшую в мире косметику, а мы пудрим всем мозги.
Они ездят в деревню отдыхать, мы – на картошку.
Если русский язык такой могучий и сильный, то почему мы их не пошлем
подальше?
У нас в головах каша, у них блюда намного изысканнее.
Они давно идут верной дорогой, мы стоим на правильном пути.
Мы самые читающие в мире, зато они, не в пример нам, чтят букву закона.
У нас дураки и дороги, у них дороги, дороги, дороги…
Они думают, как жить дольше, мы – как дальше…
Им – потенция, а нам хрен да маленько.
Они до всего доходят сами, а мы - пока нас не пошлют подальше.
Для нас лучше гор могут быть только горы, для них и – Канарские острова.
Мы самые читающие в мире, они самые чихающие на всех.
У них Мел Гибсон, наше богатство – мел и гипс.

МАРАЗМЫШЛИЗМЫ

Водка «Жириноффский» - трудно устоять!
***
И раньше были крутые люди, но они не афишировали, что в метро не ездят.
***
Френдбой. Покой мне только снится.Неля.

Девушки – разДевушки, девки – похуДевки, женщины – роЖенщины,
бабы-баоБабы!

Вклад в сбербанке «Грабительский».

Правило похудания: постно вечером.

Праздник «Забинтуй».

Новый напиток «Терпси-Кола»

Св. Монстр,

Тут Пушкин рядом не вонялся!
Св. Монстр,

Жестко поговорили и выбили друг друг зубы, мягко говоря!
Св. Монстр,

Сколь зим прожил – мерило чукчей, -
Так и понятнее и лучше!
Сидел и думал жук навозный:
-А я бы жизнь измерил в веснах!
А вот обыкновенный дед
Считает, сколько прожил лет!
-За осень выпьем, где кружки?
Так каждый год встречал царь-Пушкин!

У женщин нет понятья лет, -
У каждой в вечность взят билет!

Св. Монстр,

Чем больше хочется, тем меньше удается.

Св. Монстр,

Отсутствие наличия величия у личности
Исправить можно лишь увеличением наличности.
Св. Монстр,

Как провалилось решение продовольственной программы

Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на
своем огороде копал картошку.
Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была
"Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у
кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в
профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим
годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К
нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе
каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки.
Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий
год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал
задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то
строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет
обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали.
План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание,
прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А
трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и
распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды.
Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу
состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали
автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками
погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне
предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат!
Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и
ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от
города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать
картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда
была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались
засохшие побеги картошки.
- Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы.
Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля.
Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что
его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь
сказал:
- Придется убирать вручную!
- А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ.
- У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами!
Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с
колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно
было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой,
чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и
понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками.
- А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя
управляющего трестом!
- Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались
предложения.
- Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все.
Св. Монстр,

"АЛЕКСЕЙ" - поздравительно-пародийные стихи


АЛЕКСЕЙ - заступник и помощник
В жизни он надежный человек!
Он в делах семейных полуношник
Он собой украсит бабий век!!
***
Мы тебя, мамаша, поздравляем,
С сыном, как его? - Алеша?-Парень наш!
Мы тебя до дома доставляем…
На бутылку ты, надеюсь, дашь?
***
Вот тебе уже сегодня годик,
Алексей, Алешенька, сынок!
Где-то бродит твой отец-уродик,
Не пущу папашу за порог!
Закричу, заверещу, залаю
От дружков его, от пьяных рож!
Я тебе, Алешенька, желаю,
Чтоб ты не был на него похож!
***
Я тебя, Алешенька, целую,
Поздравляю, - в школу ты идешь!
Надевай рубашку голубую,
Погоди, зачем в кармане нож?
***
Десять лет, Алешенька - не шутка!
Это, Леша, первый юбилей!
Поздравляю! Вот от дяди куртка,
Будешь в ней намного ты взрослей!
Я тебя, Алеша, заклинаю,
Жить красиво, но своим трудом!
Быть, племянник, в центре, а не с краю,
Человеком быть, а не козлом!
***
Алексей сегодня стал героем,
В УВД ты ксиву получил!
Мы сейчас твой документ обмоем,
Так обмоем, сколько хватит сил!
***
Корефаны! Звякнем стаканами!
С днем рожденья, Леха, корешок!
Пусть года проходят за годами!
Будут бабы, хава, дайте срок!
***
В годовщину нашего знакомства,
Шлю тебе, Алеша, С.М.С.:
"Твоего не сдюжив вероломства!
С первой встречи, - ты куда полез?
Год прошел и я… тебя желаю,
Милый мой, ты у меня в плоти,
Без тебя, Алешенька, скучаю,
Я готова, как тут ни крути!"
***
Алексей, брат, вот тебе и тридцать!
Что сказать о возрасте твоем?
Есть диплом и степень, правда, снится
Сцена в ореоле голубом!
Снятся и тебе и мне кумиры,
Что сумели славный путь пройти
Правильно расставь ориентиры
Чтоб не сбиться с верного пути
Я за то, чтоб времена настали,
Те, когда твой выполнится план
Не за то я, чтоб мечты сбывались
За монету и за чистоган!
Алексей, брат, вот тебе и тридцать-
Возраст, где расходятся пути
Пожелаю я тебе не сбиться
И достойный путь себе найти!
***
Мой любимый муженек, Алеша!
Поздравляю с сыном, милый мой!
Тяжела твоя, Алеша, ноша!
Отсидишь, я жду тебя домой!
***
Поздравляет камера, Алеха!
На одном дыханьи десять лет
Отсидели мы с тобой неплохо,
Вспоминай на воле нас, сосед!
***
Вот тебе, Алеха, и полтинник,
Поздравляю, хряпнем по сто грамм?
Что не узнаешь? - Твой собутыльник,
Михаил! Не хочешь водки? - Cрам!
***
Поздравляем мы тебя, Алеша!
Наш сынуля и твоя жена!
Пусть виски затронула пороша,
Но в глазах задоринка видна!
Шестьдесят тебе, Алеша милый!
Но прошел ты через все года,
Сохранив, как голубь сизокрылый,
Постоянство чувства навсегда!

Св. Монстр (ВФ),

NEW RUSSIAN SKOROGOWORKI

В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый.
***
Подруга – подлюка подсунула порнуху под руку.
***
Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой – водкой
и закуской.
***
Русь святая, испитая, Испытуемая Русь, Даже кровью, истекая И стеная,
Русь, не трусь!
***
Прецедент президента:То, что взято, - свято, то, что не взято, -
нельзя - то!
***
Пуленепробиваемые нерпы.
***
В библиотеке погибли Сказки про «крибле…», Мышки погрызли Стишки про
гризли.
***
Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола.
***
Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.

Св. Монстр

-Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Cв. Монстр,

Бродвей –самый большой рекламный проспект в мире.
Св. Монстр

Хорошие писатели на дорогах не валяются и на полках не залеживаются
Св. Монстр

КАЛАМБУР
Чукча наш – мент Алитет
Потерял менталитет.
Горевал, слезу пролив,
Прямо в Берингов пролив

Св. Монстр,

Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и
режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а
впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я
работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли
Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей
славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения
его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в
Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал
себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател,
появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого
отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним
смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над
миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца,
привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал,
народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать
в Швейцарию.

Св. Монстр,

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном...
Св. Монстр,

И раньше были крутые люди, но они не афишировали, что в метро не ездят.

Св. Монстр,

Трус садится в лужу и на сухом месте.

Св. Монстр,

КАЛАМ-БУРНЫЕ РОМАНЫ

Семейная драма ( Часть 6)

Поругался я с супругой
Из-за Машки – герлс упругой,
Я сболтнув жене про Машку,
Дал грубейшую промашку!
Теща вспомнила о Рите,
Закричал я: »Не орите !»
Дочь возникла: «Снизу Вера
Целовала изувера
Нашего козла-папашу!»
Вспомнил сын: «Любил па Пашу,
Видел так же, как в подвале
Подвалил он к тете Вале!»
Мать всплакнула: «Сашко! Сынка!
Ведь от слез мокра косынка!»
Тесть вступился:»Бабы! Хватит!
А не то кондрашка хватит!
В прошлый раз вы Нелю били,-
Вы что сами не любили?
Мать! А ты святая что ли
По рассказам брата Толи?
Дочь! И у тебя проколы, -
В школе пух живот не с «Колы»!
Хорошо, что в ходе брани
Тесть отвел удар от Ани,
Веры, Нади, Любы, Оли,
Насти, Зины, Кати, Поли!-
Вот счастливый миг орла!
Тесть мой, выпьем из горла!

Св. Монстр,

ТАКАЯ ВОТ ОНА ЛЮБОВЬ!

Из книг мы знаем:»Жизнь прекрасна!
Любовь на подвиги зовет!»
Стихи плодятся ежечасно,
И в космос ринулся народ!

Нужны ли подвиги влюбленным? –
Нет не нужны! Как - и любви!-
Любовь дается миллионам,
Чтобы детей рождать! Увы!

Не кич под скрежет козодоя
Дарить вершины, облака?
Морские волны, шум прибоя?
А, впрочем, так ли велика

Цена подобнейших дарений?
Другое дело дар – цветы,
Одно из тех уведомлений
Своей несбывшейся мечты!

И не стихи, не тадж-махалы
Должны рождаться от любви,-
А дети – наши эпохалы,
Которых будут славить СМИ!

Не лес, не газ у нас богатство,
А люди с мест и из столиц,
Объединяемые в братства
Талантом окрыленных лиц!

Не медь, не соль, не залежь серы,
Не нефть, не уголь, не цемент,
А вещество серее серых
В мозгах – козырный аргумент!

Любви покорны чернь и лорды,
Ненужных множество вещей,
Ну, а любви нужны рекорды
Лишь по количеству детей!

А по количеству обрядов
Мы впереди планеты всей,
Здесь важно все: единство взглядов,
Число подарков и затей!

Знакомств, визитов, этикетов,
«Волг», «Мерседесов»,»Жигулей»,
Колец, подвесок, туалетов,
Цилиндров, шляпок и полей!

Обычаев религиозных,
Договоров, бумаг и прав,
Обязанностей одиозных,
Где нет прописки слову «Lav!»

А наши предки, размножаясь,
Рекорды ставили подчас,
Перед собой не унижаясь,
И днем, и ночью в поздний час!

Детей плодили, чтобы выжить,
И только им благодаря,
Живем и мы, и надо выжать,
Нам не раба – богатыря!

Возьмем, к примеру, имя Ленин,
Да, если б он имел детей,
Он их бы только и лелеял,-
Жил ради них, а – не идей!

К чему все эти разговоры?-
Демографы тревогу бьют,
Пора уже от кайфа взоры
Переключить на тяжкий труд

По сохранению младенцев,
По воспитанию ребят,
А то придется иноземцев
России принимать в свой штат!

Но будет это – не Россия, -
Ну а, совсем другая новь!
Такая вот – не наша сила!
Не наша будет – и любовь!

Св. Монстр,

Слиться с природой?-Да, потом не отмоешься!.

Св. Монстр,

Совести надо наряду с угрызениями научиться огрызаться.

Св. Монстр,

Каждый пытается быть больше, чем есть, и есть больше, чем питается.

Св. Монстр,

Чтобы взлететь, надо идти против ветра.

Св. Монстр,

Тысячу и одну ночь рассказывала прекраснейшая Шехерезада сказки
правителю Шахрияру. Ну, Шехерезаде, понятно, деваться было некуда, - она
спасала свою жизнь! А вот Шахрияр, который забросил свой гарем, до сих
пор всех удивляет.

Так выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не рассказывали друг другу
сказки по ночам, а приберегали их для своих будущих детей!

Св. Монстр,

Странно: трезво мыслит, но крепко спит.

Св. Монстр,

Киоск закрыт. Все ушли в запой!

Св. Монстр,

ИЗ СТУДЕНЧЕСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ

Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как
Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально
не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в
летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул
рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин
нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он
взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и
попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя
от радости. И не мылся до самого конца сессии.
Примета плохая.

Св. Монстр

Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги
дискуссии на экономическую тему выдал такой перл:
- Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не
пришли... к единому мнению!

Св. Монстр,

МАРАЗМЫШЛИЗМ

*Деловых людей надо отличать от делопроизводителей!

Св. Монстр,

МАРАЗМЫШЛИЗМ

*Созревали на сериале, а дозревали на сеновале.

Св. Монстр,

Нюансы одной карьеры:пацан, пахан, пан, пьян.

Св. Монстр,

МАРАЗМЫШЛИЗМЫ

*Афористу, которого не печатают, самое время сделать ручкой.

Св. Монстр,

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А
запах…

Cв. Монстр,

Скороговорка: В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый. .

Св. Монстр,

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Жванецкий – сам пишет, сам читает, сам смеется.

В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Св. Монстр,

Долго и безуспешно искал Штирлиц в Берне улицу Цветочную, пока не
догадался обратиться в муципалитет. Там вежливо объяснили, что эта улица
переименована в Блюменштрассе.

Св. Монстр (В. Ф.)

У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, -
Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда
эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот.
Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице,
следившей за чистотой во дворце.

Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и
делать все наоборот!
Св. Монстр,

-Штирлиц! Принято решение послать Вас в Москву для органиции диверсий в
советской столице! Это очень опасное задание! Берегите себя!
- Герр Мюллер! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!

Св. Монстр,

Граждане сексующиеся! Будьте не только взаимно вежливыми, но и взаимно
здоровыми!

Св. Монстр,

-Сколько вам положил в последний раз директор в конверт?
- Он мне не докладывает!

Cв. Монстр,

К гинекологу приходит доярка:
- Доктор! Мне кажется, что я тяжелая!
Доктор ощупывает пациентку и говорит диагноз:"Беременность легкой
тяжести!"

Св. Монстр,

Муж бросил жену, не оставив ей ни копейки денег на жизнь. Женщина пишет
письмо матери:" Я как прочитанная книга без купюр..."
Св. Монстр,

Встречусь с импотентом для интимных отношений. Я за безопасный секс!
Тася.
Св. Монстр,