Поиск по автору:

Взор серых глаз и чист, и светел;
Садясь в правительственный ЗИЛ,
Старик МихАлков нас приметил
И строго пальцем погрозил.

нежванный гость хуже Жванецкого

чем крепче держишься за кресло, тем больше сокращаешь креслу срок
эксплуатации

Больной очнулся и увидел челолвека в белом халате.
- Доктор, я буду жить?
- Вряд ли.
- Но почему, доктор?
- Потому что я паталогоанатом.

Иногда трезвые мысли приходят и в пьяную голову!

Ленин в шалаше был жилл не один. С ним была Григорий Зиновьев.

количество падших женщин резко возрастает в гололед

желанные женщины почему-то самые жеманные

В нашей стране вопли:"Дайте, я что-нибудь сделаю!" заглушаются грохотом
упавших бетонных плит.

Если про Россию пишут "странна", то это опечатка или констатация факта?

Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
- А это - Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал...
Вовочка:
- Ага, Батурина строила!

цель оправдывает средства, потраченные на киллера

если мужику нравится "стиральная доска", значит, он утюг

Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском
институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу
лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали
экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три
вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на
все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача.
В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот
вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем
отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно
сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на
него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о
радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и
внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил.
И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные
впросы, я приготовился выслушать дополнительные.
Слово взял Петров:
- А чем отличается защитное заземление от защитного зануления?
Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил:
- Ничем!!!
Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".

Планетарий - это лучшее доказательство того, что Солнце, Луна, планеты и
звезды крепятся на тверди небесной!

Кратенькая предыстория. В одном из предыдущих выпусков я рассказал о
том, что работал в одном НИИ, и там нас на экзамене по технике
безопасности один из членов комиссии по фамилии Петров мучал одним и тем
же вопросом:"Чем отличается защитное заземление от защитного
зануления?". Один раз, не выдержав, я воскликнул:"Ничем!!!", но все же
получил зачет, к немалому своему изумлению.
Эта история имела свое продолжение. Мне недавно позвонил тот самый
Петров. Он, оказывается, жив-здоров и работает, будучи на пенсии.
- Ты чего это меня ославил? - укоризненно произнес Петров.- Хоть бы мою
фамилию как-нибудь заменил.
- Страна должна знать своих героев,- ответил я,- зачем ты нас мучал
своими занулениями-заземлениями?
- Я пытался разобраться,- ответил он,- чем все-таки защитное заземление
отличается от защитного заземления.

Россия - страна Третьего Рима!

Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о
судьбе власти.

Результат естественного отбора - естественные отбросы общества.

Не все так плохо, как кажется. На деле еще хуже.

Кто к власти не рвется - тот власть не получает

почему-то солдафонами бывают офицеры, а не солдаты

Как часто гипотеза, произнесенная в неприрекаемом тоне, кажется
аксиомой!

В схватке спортсмена со временем в конце концов побеждает время.

лозунг "мир, труд, май!" сменился на лозунг "миф, труп, рай!"

изучая чудеса в решете, ученый неожиданно наткнулся на странные
отверстия

наличие христопродавцев подразумевает и существование христопокупцев

Если спортсмен придерживается принципа "проигрывать надо уметь", он чаще
всего и проигрывает.

Маленькому Славке нужно проверить зрение.
- Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему.
- Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?

потрясающие женщины - это те, которым есть чем трясти

намедни, россияне, к нам прибыли армяне
на питерской поляне мяч крулый погонять,

и вот пришла суббота, у нас одна забота:
ведь сборную Армении непросто обыграть!

команда наша вечная неспешная, беспечная
бездарная, бесхозная и вовсе несерьезная.

лопай солянку, жуй пирожок -
день твой последний приходит, совок!

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

вот и стал Лукомор пробедителем,
и полей, и лесов повелителем;
покорились литвины усатому,
чтоб ему провалиться, проклятому.

антиквариат - это элитный секонд-хэнд

Монетизация льгот не вышла, зато как получается монетизация привилегий!

Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.

я хочу, чтоб к рублю приравняли юань

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

надувные танки используются для надувания противника

всякая киностудия - кузница кадров

Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем
времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком.
После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил:
- А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"?
- Нельзя.
- Почему же? - удивился партнер.
- Потому что это Французская.

настоящий полковник стал настоящим покойником

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было
легко переделать в мечети.

Эх, хорошо в стране мурзилок жить,
Эх, хорошо в стране мурзилкой быть!
Эх, хорошо мурзилке сытым быть,
Красный бантик с гордостью носить, да, носить!

История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на
какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем,
Иванов.
- Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь.
- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.
- Странно. А почему же ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов.

- Согласно шариату, если вор попадается первый раз, ему отрубают руку.
- А если второй раз?
- Тогда отрубают вторую руку.
- А если третий?

С надувными таками и бадминтонными ракетками нам не страшен любой
противник, даже Люксембург!